Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | боян из интернета-иногда смешно |
|---|
ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ
Дело было в супермаркете "………..", часа три ночи. Зашли мы
туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну
вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиз==ц тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже
интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до
дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас
произошла КРАЖА! высылайте наряды, я их задержу до вашего приезда!".
Мне в какой-то момент показалось, что он еще запросит тяжелую
бронетехнику и вертолетную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени
напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же
именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И НАГЛО СЪЕЛИ".
Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который
сказал что-то типа "иди на хрен, идиот". Вообщем трубку дежурный
тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и
всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо.
Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки.... Его было даже где-то жалко....... | Придурок с пистолетом.
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок. | Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- ПОЖАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ | Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Хрен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле. | И вот…
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх…пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихс | - Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину, затем, он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке, и попросил то же самое передать молодой жене.
Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе.
- Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Прочесав окрестные кусты, милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю,
вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история. | На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты ....
Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. | В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . . | Если истории нравятся, напоминаю - боян из интернета, могу продолжить. Нет - закрою, чтобы не засорять эфир......
=)) | Вспомнил тему Некто_К_Аннабис "Истории из инета" (жаль редко видим продолжение).
любопытно, где можно почитать? : https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=897918 | уфф)) все прочел)
давай дальше | Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! | Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее... ее не взять мне вновь.
Звоню-мне говорят ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая-
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя........, моя зарплата!
И все получится, любимая, у нас. | Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у подруги на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... | Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок…
«Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…
Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! ….
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак….
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы!
Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел…. | Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все.
Вот они, как и все их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить.
Купили английского бульдога.Большой кобель!
Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14.
И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела,
то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось.
Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда.
Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел,
мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории.
Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал,
пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех! | В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, су*ка! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Ко мне он относился просто потрясающе - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
Наконец, через два дня, мы узнали, что директор пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... сссс*ука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно. | Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью:
"Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе".
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать.
Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т.к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на неуважение...
Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило......
Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку..........
В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. | Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" | Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
