Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Анекдоты про все разновидности героев) |
|---|
| затрудняюсь подобрать правильный термин,это к филологам-профи. | Действия героев, если надо вкрутить лампочку:
Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.
Маг - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.
Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.
Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.
ТЭ - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.
Некромант - а зачем вообще этот противный свет? | Девиз некромантов.
Наш девиз - четыре слова: "Умер сам - убей другого"! | Один день из жизни простого Шеогского демона.
7:30
А!? Что!? Кха-Белех меня дери! Бес-будильник оборвал мой хрупкий сон, своим мерзким фальшивым голоском «Кааак упаитяльны в Осхане вечора!». Бью кулаком ему по голове. Еще пяяять минуточееек…
7:47
Вспоминаю все нехорошие слова на всех известных мне языках.
7:56
Нехорошие слова закончились. Первая радость! Мои цербер Мясник и Изверг принесли мои домашние подковы! Треплю их гриву, левый младшенький Лютик еще спит. Ну-с, подъем!
7:58
Ванна. Сволочи! Отключили горячую лаву, пришлось мыться очень горячей.
Недавно приобрел гигиенический напильник «Дробильник», любуюсь этим чудом Шеогской инженерной мысли. Подтачиваю им рога, потом клыки.
Расчесываю мою огненную гриву. Участок на затылке потух и дымится. Эх… лысею…
8:08
Теперь вместо чудовищной моя внешность стала просто омерзительной.
8:12
Выдал моим церберу кость, на вид - малую берцовую гнома. Хм, надо будет купить им Педигри со вкусом грифона. Мясник с Извергом опять дерутся, первый грызанул второго за лапу, но забыл, что это еще и его лапа. Ржу по черному.
Варю пельмени. Внезапно один из них выпрыгнул из кастрюли и, нелестно отзываясь о моих умственных, физических и репродуктивных способностях, выпрыгнул в окно. В последний раз так удивлялся, когда в третьем классе узнал, что наша замечательная страна на самом деле большая зона строгого режима. Размышляю над тайнами бытия.
8:24
Ем и смотрю ящик. Передача о здоровой и полезной пище. Жаренные крылышки серафимов!? Маринованные циклопячьи лапки!? Для кого показывают эту передачю!?
Прогноз погоды. Легкий серопад. Обжигающие ветры 34-78 м/с. Температура 357 ºС в тени. Хм, весна приходит…
8:35
Бегу на метро. Стою на светофоре. Подходит ободранный серенький чертенок. «Дяденька. Дай две маны на мороженное.» «Ну держи.» Чертенок отбегает и отдает ману бандюковатого вида Пит-лорду ,пыхтящему дешевое курево. Вот волки! Что они метеоритные дожди метать собрались!
Мне загорелся красный свет. Перехожу. Негодуя на нашу социальную систему, не замечаю проносящийся табун Кошмаров. А-а-а! Волки! Он проехал на очень красный свет! Обрызгал меня лавой, хорошо хоть не затоптал. Чертенок присвистнул «Ни че се! Спортивная! Шестьсот лошадиных сил! Сам посчитал» Спрашиваю, не запомнил ли он номер. «Няа. Они хвосты опустили.»
8:42
Метро. От скуки читаю рекламу. На плакате довольного вида Кха-Белех и надпись «новая книга! «Как зачать и родить ребенка за пять минут или лечебный курс против импотенции для чайников».» В отвращении плююсь кислотой. Оштрафован за это кондуктором. Откуда она взялась в метро?!
8:52
Опоздал на работу. Старший менеджер проделал со мной большинство действий описанных в замечательной книге Кха-Белеха.
9:56
Работаю в страховой компании. Скукота. Смотрю в потолок, тот смотрит на меня в лице беса равномерно вращающего головой направо-налево. Следят гады…
11:35
Скукотища. Клиент – огненный демон говорит, что воняет серой и вот-вот загорится. Убеждаю его, что возгорание не является страховым случаем, и ни одна компания в Шеоге от него страховать не будет. Грозится судом. Ну-ну…
12:00-13:00
Как же я голоден. Жаренные ножки гоблинов – это не серьезно для демона зрелого возраста. Возвращаюсь к работе голодный и злой.
15:12
Аццкая скукотища! Наш начальник – сущий дьявол! Хотя… он и так дьявол. Появляется из ниоткуда, пасть постоянно на распашку. Орет и по моему, пассивно накладывает Массовую Рассеянность экспертного уровня, ибо никто ему не может ответить.
Оказывается, скоро приезжает какая-то комиссия, а мы (воздержусь от цитирования тех экспрессивно окрашенных эпитетов, которыми «обласкал» нас начальник) ничего не делаем. Чувствую себя так, будто начальник опробовал на мне все лечебные процедуры, описанные Кха-Белехом и даже неописанные из соображений цензуры.
15:59
Грызу карандаши. Мну стул. Плюю в потолок. Лазаю в носу.
16:00
Свобода!!! Снимаю рабочие оковы, и ослабляю на шее пеньковый галстук.
16:34
Сидим с мужиками в баре. Говорим о полити | для Вис_Кис_мис:
А кто тогда? | 16:34
Сидим с мужиками в баре. Говорим о политике. В своей предвыборной компании 560-го Кха-Белех обещал коммунизм и Темного Мессию к 860. Избираясь на второй срок, заявил, что Мессия появится в ближайшие 50 лет. Ну и где мессия? Книжки пишет, издевается гад. В 1360-м изберем Грока, он все делает быстро.
17:45
Хорошо сидим!
18:??
Вспоминаем армейские годы. Воевали мы на войне 6-го затмения. Мммм… какие это были годы! Бегали по крестианским домам и опустошали бутыли мутной белой жидкости из их погребов. Поэтому часто с утра на построении мы были неуставного зеленого цвета.
Потом какой-то рыцарь, с гривой белоснежных волос, дико крича, стукнул меня красным шариком на цепочке и я сразу теллепортировался в лазарет с диагнозом «перелом среднего рога». Для меня война законьчилась.
2?:??
Аргадон заорал «поехали цеплять баб!», и хотя мне эта идея абсолютно не понравилась, спорить с ним дело затруднительное (наверно потому, что в армии его называли «циклопоед»).
??:??
Ну и железный конь у Аргадона! Привод на все копыта, седло с подогревом, две повозки сена на 10км, КПД – 25%!
К машине подошла суккуб. Поманила Аргадона руками. Над ним появилась какая-то сияющая фигня и звонко дзинькнула. Он, тупо улыбаясь, ссадил нас с коня и уехал с ней.
Ну и кто кого «цепанул»?
21:40
Отнес Литарга к его дому. Вернулся сам. О, Лютик проснулся!
22:30
По телевизору идет какая-то лабуда. Какой-то Пещерный Отморозок одним ударом меча убил 4576 скелетов! Фантазеры блин.
Культура. Балет «Грызуньчик». А «Стервы» из Игг-шайла – нормальные девушки, хорошо танцуют. А то в газетах пишут, что их худрук Иранна – чуть ли не сутенерша.
00:00
Балет закончился. Читаю «Дневники беса» - занятное чтиво. Мясник, Изверг и Лютик дремлют у ног. Уютно скрипит кресло-качалка из Дикого Энта.
Чувствую засыпаю…
Ну что ж, прощай день сегодняшний…
До скорой встречи новый день… z-z-z-z-z. | Вы слишком долго играли в Героев, если:
1. Стоите напротив шефа, и отчаянно пытаетесь применить "Возложение Рук", дабы снять с него заклинание "Берсерк",
2. Очень удивляетесь, когда видите по телевизору джинов с головами,
3. Чешете в затылке, когда жена просит принести табуретку, и отвечаете: "Мне щас академиков не завалить, недели через две принесу",
4. Вам все время кажется, что "Синий Игрок" уже рядом с Вашим замком, и поэтому Вы не выходите из квартиры сутками,
5. Приходя в лесокомбинат, Вы залезаете на крышу пилорамы и пытаетесь водрузить Красный Флаг,
6. Удивляетесь словам, что последние инки жили еще до Нашей Эры, и начинаете доказывать, что только вчера завалили больше сотни,
7. Пытаетесь донести до друзей, что демоны и бесы среди нас,
8. Друг неожиданно говорит: "Кошмар!", а Вы начинаете методично размахивать руками, пытаясь сотворить "Файерболл",
9. Прогуливаясь по парку, Вы обходите стороной все деревья: а вдруг корнями оплетут,
10. Постоянно перебегаете с места на место, опасаясь "Удара с Небес", видя в небе птиц,
11. Удивляетесь и обижаетесь, если над Вами смеются, когда Вы говорите, что сделали себе Амулет "Храбрый Кролик",
12. Бегаете по всему городу и ищете "Гильдию Рейнджеров", чтобы записать в "Заклятых врагов" милиционеров,
13. Приходите в библиотеку и говорите: "Дайте мне малый сборник стихов Файдаэна",
14. По вечерам сидите и подсчитываете сколько у Вас на этой неделе осталось Темной Энергии. | Гуляют герои по городу. Надоело ходить, решили прокатится. Тормозят прохожего:
-Не подскажите, где здесь постоялый двор с конюшней? - спросили рыцарь и некромант.
- А зоопарк? - спосили эльф и маг.
- А может, у вас и музей палеонтологии есть? - спросили темный эльф и гном.
- Буржуи! Пешком ходить надо - для здоровья полезно! (глядя в сторону некроманта) Если оно конечно еще осталось... - сказал демон. | | "Почему табуретки не летают как птицы?" - подумал маг и сотворил гаргулью. |
1|2К списку тем
|
