Форумы-->Кланы-->
1|2|3
| Автор | #8284 Боевая Лига Империи |
|---|
Поздравляем нашего соклана 666MoE666
Победа в быстром турнире 2х2 | Поздравляю наших сокланов с их достижениями. Так держать!
Endrofind[6]----- Рыцарь 4
ЯсАлтая[9]----- Рыцарь 4
Choppa[5]----- Гильдия картёжников 3
женис98[5]----- Гильдия рабочих 1
Ваксман[5]----- Гильдия охотников 3
Олвейн[6] -----новый уровень 6, Рыцарь 5
Ребёнки[6] -----новый уровень 6 | | пздр | | молодцы=) так держать=) | | Поздравляю) | Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... | Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный
кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С) | Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . . | смотрю и форум уже крутите как дела?
для -The Crow-: | для spartak70:я форум ток сегодня обнаружил когда протрезвел)))
вроде все норм медленно но пока уверенно прикрадаемся к светлому будущему)))сам как? | Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!! | На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! | сам как?
потихоньку анти качаю. крафт думаю скоро делать.
вам крафтопушки на склад не нужны? | | для spartak70:ты в крафтеры решил податься?) | в крафтеры решил податься?)
думаю заняться но клиенты нужны на постоянной основе | для spartak70:
у тебя оружейка не прокачена. Какой крафт ты можешь предложить?) | И снова поздравляем с достижением сокланов
Miss_Z[7]----- Гильдия наёмников 1
Король_Генрих[7]-----новый уровень 7
Kentush[6]-----Гильдия охотников 3
Зорхан[5]----- Гильдия охотников 3,Гильдия картёжников 5
дюба[5]----- Гильдия картёжников 3
ночной чародей[8]----- Гильдия охотников 5
Whelow[8]----- новый уровень 8
Green83[6]----- Гильдия картёжников 12
68rus[11]----- новый уровень 11
ТипоМагАзаз[7] Гильдия охотников 3
игорь1990[6] новый уровень 6,Эльф 3 | Ловят рыбу зимой 3 мужика и вдруг БЕДА-ВОДКА КОНЧИЛАСЬ!!!
Скинулись и послали Федьку в деревню.Ну мужик быстренько сбегал,прибегает-и видит что те 2е сексом занимаются.
У Федьки волосы дыбом,орет: Вы что совсем ОХ...И!!!
А Петька оправдывается: Понимаешь Федя у Васьки большая рыба сорвалась,ну его сердечко и прихватило ,совсем не дышал.А я его спасать начал.
Федька орет: Да не так ведь надо! Надо дыхание искуственное делать-рот в рот!!!
А Петька отвечает: Так с этого все и началось!!! | Лежит на Диване обдолбаный наркот.
Вдруг сильный стук в дверь.
Нарк соскакивает с дивана,глаза бешеные,кричит:
А?ЧТО?КТО ТАМ?????
Из-за двери отвечают:Да Я это.Я!
Нарк:Я?Яаааа?НИ..Я МЕНЯ ПРЕТ!!!! | Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3К списку тем
|
