| Автор | #8568 Орден Анархии |
|---|
для Starkskream:
Конечно!Сейчас скину пособие.) |
для -TRIADIA-:
Эх,2 года назад состоял в отличном общительном клане.Был там вербом.Дослужился.Теперь сам глава.)И стремлюсь сделать его таким же как и тот,оставшийся в моей памяти. |
для ВОСТАВШИЙизБАНА:
это ты другим персом там играл? я тоже надеюсь что мы все сделаем его как в твоей памяти))) |
| как думаете стоит ли мне сюда скидывать анекдоты?)) |
- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
****************************************************************************
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
****************************************************************************
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
****************************************************************************
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
****************************************************************************
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет. |
****************************************************************************
Бабушка - татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.
****************************************************************************
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
****************************************************************************
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
***************************************************************************
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
**************************************************************************** |
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
***************************************************************************** |
| ахах, отлично заряд позитива, конечно стоит закидывать, лучше анекдот чем закрытый форум)) |
| ага)) |
| Хех,проснулся,прочитал,Улыбнулся.) |
| в ВК в группе сарказм до фига анекдотов)) |
| Ты же говорил тебя не в вк) |
ты написал рк я не понял))
*****************************************************************************
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
*****************************************************************************
https://vk.com/id220598874
моя страница добовляйтесь)) |
для Крутой148:
Да не,я тебя еще раньше спрашивал. |
| я не давно реганулся |
для ВОСТАВШИЙизБАНА:
добовляйся)) |
для ВОСТАВШИЙизБАНА:
Андрей Карев это ты?)) |
для Крутой148:
да |
| Ура!Чуваки,5 ГО набил! |
для ВОСТАВШИЙизБАНА:
поздравляшки) |
