Форумы-->Творчество-->
1|2
| Автор | Конкурс от рыжих! Работы. |
|---|
третий судья
№1
5 + 3 + 2 = 10
К грамматике и орфографии претензий нет. В плане пунктуации я бы кое-где поменял или добавил знаки (тире вместо запятой, запятая для усиления акцента и т. д.), но подобные нюансы всегда оставались на усмотрение автора, так я что придираться я не стал.
Тема, на мой взгляд, раскрыта чуть более, чем полностью. :)
А вот дальше - минусы.
Во-первых, с рифмой не все хорошо. Я, конечно, не профи, да и вообще не особо поэт, но пары наподобие "агатом-рядом" или "лаской-прекрасной" - не самый удачный пример рифмовки. Может, конечно, вторые и четвертые строчки, по замыслу автора, вообще рифмоваться особо не должны, но... мы говорим о моем личном впечатлении от стиха. Так вот, подобная рифмовка режет мое грубое ухо. Причем этим грешит не только первая работа. Такое ощущение, что авторы местами писали "на отвяжись". Уверен, многие из тех, кто отметились в основной теме, подумав, сумели бы срифмовать гораздо лучше.
Во-вторых, фраза "пропали как заячьи тушки" меня просто ввела в ступор. Либо я чего-то не знаю (тогда простите), либо это просто какая-то хрень, использованная просто потому, что к слову "комнатушки" не подобралась рифма.
"Осколочек" тоже натурально резанул по ушам. Есть слова, к которым уменьшительно-ласкательные формы лучше не применять.
Ну, и "не блещешь немножко" - тоже не лучший выбор. Вроде, придраться и не к чему, но слух режет.
Словом, моя субъективная оценка - 2 из 5. На мой взгляд, можно было лучше.
№2
3 + 3 + 2 = 7
С пунктуацией швах - запятых не хватает категорически. Это бы и ладно, нынче у всех такая беда, я бы простил. Но вот за "Как бы НИ так"! снижу балл, уж извините. В общем, по совокупности - минус два из русского языка.
Тема раскрыта, ибо жена, которая не встречает бухого мужа со скалкой\сковородкой, да еще и весит 48 кило... Это и правда счастье. :)
Общее впечатление - непонятное. Автор выбрал крайне сложный стихотворный стиль - плюс ему в карму за храбрость. Но силы свои, на мой взгляд, слегка переоценил. Рифма кое-где сомнительна ("хорошо-вошел"), последнее четверостишие выбилось из размера и смазало стиль стихотворения, использованные местами выражения типа "тамтам отжигает" не всегда к месту (даже несмотря на умышленно вольный стиль изложения)... В общем, да простит меня автор, но не особо понравилось. | №3
3 + 3 + 5 = 11
Опять пунктуация. На этот раз обратная беда - куча лишних знаков натыкано.
Кому-то тепла и хлеба,
Достаточно и довольно.
или
Счастье не взвесить в граммах,
И не измерить в метрах.
Автор, зачем здесь запятые? Что в первом случае, что во втором. Даже если ты пишешь в рифму - это совершенно не значит, что каждая строчка должна заканчиваться на какой-нибудь знак.
Ну и "Кому-то совсем не много". Сколько? Немного.
Минус два балла за язык, короче.
Личные впечатления: А вот понравилось. Очень душевно написано. И очень в точку. И рифма хороша - на мой неискушенный вкус, во всяком случае. Только в одном месте автор явно схалтурил:
Люди стремятся к счастью,-
В этом смысл жизни нашей.
Вот перечитай вслух - и тут же поймешь, что вторая строка явно выбивается из общего размера!
А потом подумай - и убери одну букву:
В том смысл жизни нашей.
И все, строчка снова в общем тренде, и ничего нигде не торчит.
Но, поскольку мне понравилось, не буду оценку снижать. :)
№4
1 + 3 + 1 = 5
За русский язык ноль не ставлю только потому, что добрый. Хотя следовало бы. Я вообще граммар-наци, и, когда вижу, что "как ни старайся" пишут через Е, а слово "никак" делят на два, мне хочется убивать.
Про пунктуацию вообще лучше промолчать. Что такое обращение - автор, видимо, просто не знает.
Ну и ударение в слове "счастлИвы" на предпоследний слог - просто убило. Сразу подумалось, что у автора неплохо получилось бы тексты для нашей эстрады писать. Там последние лет пятнадцать такими мелочами тоже не заморачиваются.
Тема, вроде, раскрыта. Ну, я не уверен, но мне так кажется.
Общее впечатление - не понравилось. Римфа крайне слабая, пары вроде "я-я" совсем уж никакой критики не выдерживают. Само стихотворение какое-то хаотичное, ни черта толком не понять, где, что, кто и как... Там водка, тут ГВД, здесь весы... Хаос, короче.
№5
5 + 3 + 4 = 12
К русскому языку претензий нет, все на уровне, и орфография, и пунктуация, и грамматика.
Тема раскрыта, тут без вопросов. Маленький ребенок - большое счастье, не поспоришь. :)
Впечатление: я бы сказал, что понравилось. Хотя выбранный стихотворный размер мне не очень импонирует, я таки предпочитаю классические пушкинские и лермонтовские мотивы. :)
Ну, и рифма, опять-таки, местами слабовата, чем, как я уже говорил, грешат и многие другие работы. Пары "приключений-обеспечен" или "играешь-залает" смазывают положительные впечатления от прочтения. Придираться не хочется, но и максимальный балл, увы, поставить не могу. | №6
4 + 1 + 5 = 10
За русский язык поставлю четверку. Хоть "не понятно" и резануло глаз, зато к пунктуации претензий нет. Где нужно - знаки на месте, и в то же время нет лишних.
С раскрытием темы - беда. Я ни фига не понял. :( Три раза перечитал, но от мнения, что это стихотворение - хорошо срифмованный набор слов, так и не смог отойти. И да простит автор мне мою тупость. :(
Но в целом стихотворение понравилось. )) Легкое такое, хорошо, повторюсь, срифмованное, очаровательное в своей нелепости. :) Не нашел причине не поставить пятерку в этой категории. )
№7
5 + 3 + 4 = 12
К русскому языку претензий нет. Всегда бы так. :)
Тема, будем считать, раскрыта. Особенно если учесть, что такую тему можно раскрывать по-разному. :)
Ну, и личное впечатление. Понравилось, но мало. Объема мне лично не хватило. К тому же последняя строчка явно выбивается из общего размера и слегка портит послевкусие от прочтения. На месте автора я бы над ней подумал перед тем, как на конкурс отправлять.
В общем, четверка.
№8
5 + 3 + 5 = 13
Русский язык - блестяще. Грамматика + орфография + пунктуация - все безупречно. Спасибо огромное.
Тема раскрыта на максимум.
Личные впечатления - ОЧЕНЬ понравилось. Лучшая работы на конкурса, да простят меня остальные авторы.
И последняя строфа общее впечатление не портит. Она просто другая, отдельно от основного стиха. Но так и надо.
Браво, автор, кто бы ты ни был!
№9
5 + 2 + 5 = 12
Русский язык - см. отзыв к работе №8, там все сказано. :)
Раскрыта тема или нет - я не до конца понял, если честно. Потому как, перечитав три раза стихотворение, так и не уяснил, о чем идет речь. :) Поэтому два из трех.
Но, если говорить, о личном впечатлении - то понравилось - и весьма. Отличная рифма, добротная, качественная. Читается легко и приятно, и смысл в стихе явно глубок. Я его не особо понял, если честно, но то, что он есть - это факт. :)
Правда, автор ругается не по-нашенски, жук хитрый. Но ладно, я прощаю. :) | №10
4 + 3 + 5 = 11
Русский язык: почти все хорошо, но за "как-будто", написанное через дефис, заберу единичку. Ибо ошибка хоть и единственная, но грубая. Других претензий нет.
Тема, будем, считать, раскрыта. ) Во всяком случае, мне так кажется.
Личное впечатление: Стих хорош. В целом мне понравился. Отличается от других необычным типом рифмовки, что ему тоже только в плюс. Но, опять-таки, рифма кое-где хромает, на мой взгляд. В частности, пара "придешь ты - надежным" явно слабовата.
Но оценку снижать не буду. Ибо стихотворение действительно зацепило.
№11
5 + 3 + 5 = 13
Русский язык - без претензий.
Тема - раскрыта. :)
Свои впечатления. Очень понравилось стихотворение. Объем, правда, маловат, и рифма местами слабовата (пара "рядом - закате" режет глаз). Но зато какое оно светлое. И сколько в нем смысла. :) Этакий гимн по-настоящему счастливого человека.
Словом, автору спасибо за кусочек позитивного настроения. :)
№12
5 + 3 + 3 = 11
К русскому у меня претензий нет. Орфография и грамматика в норме, а пунктуацию я понять даже не пытался - уж больно она изощренная и авторская.
Насчет раскрытия темы - несколько раз перечитал, прежде чем начал улавливать, что там вообще происходит. Но в итоге, похоже, все-таки понял. Взрослый пытается угадать мечту ребенка - и садится в лужу? Концовка зато прекрасна. =) Хотел сначала поставить два за раскрытие темы, но, пока коммент писал, передумал. Пусть будет максимум. Пингвина обнять, да еще и пузо ему почесать - это и правда счастье. :)
Свои впечатления: как я уже сказал, весь стих, кроме последних строк, сильно сложен для восприятия. Не очень хорош тот стих, который приходится перечитывать по три-четыре раза, дабы хотя бы понять, о чем речь. Поэтому, даже несмотря на пингвина... забираю пару баллов из этого критерия. | №13
3 + 3 + 4 = 11
Русский язык: Очередной автор перемудрил сам себя. Фраза "По старинке", написанная через дефис - это даже не смешно. Но это не самый провал.
А вот за строчку "Или спечь, как пироги" хотел на полном серьезе влепить пару, еле удержался. Автор! глагол "спекать" в русском языке присутствует, но к пирогам никакого отношения не имеет. Пироги можно испечь! А спекание... википедия ответит, короче.
Я иногда жену троллю, спрашивая, что она сготовила на ужин. Так вот, это - хуже.
Грубейшая грамматическая ошибка, особенно для того, кто литературе явно не чужд - работа ведь сильная.
Написал бы: "Иль испечь, как пироги" - и вопросов бы не было.
Да и вообще, автор явно поленился подольше поработать над текстом. Написано, судя по всему, с первого раза и отправлено без особой проверки и без всяких вычиток. Автор талантлив, но ленив. :)
Я пойду и к папе тоже,
Может мне и он поможет
Союз "и" два раза повторяется, однокоренные слова в одной строке - "может - поможет"... Некрасиво, режет. Исправить легко, достаточно написать что-нибудь типа "Он уж точно мне поможет". Ну, или хотя бы местами поменять: "Может, он мне и поможет" - уже легче воспринимается.
И еще запятую после "может" забыл. Это так, до кучи.
Римфа, опять же, местами хромает, пары типа "кино - нос" - не уровень автора.
А так, конечно, работа очень хороша. Повторюсь, автор талантлив. ) Мне так никогда не написать.
Ах, да, тема раскрыта, претензий нет.
№14
5 + 3 + 3 = 11
К русскому языку претензий особо нет. В одном месте явно забыто двоеточие,
в другом вместо опять-таки двоеточия стоит запятая... Но это мелочи. Оценку снижать не вижу резона.
Тема, вроде, раскрыта. Правда, суть я уловил только после третьего прочтения, но все-таки. Она - эта суть - в том, что человек по-настоящему счастлив только там, где его Родина? Что ж, надеюсь, я понял более или менее верно.
Теперь по личным впечатлениям. Автор, прости, но ты тоже лентяй. Стихотворение - хорошее, красивое... и ни черта не обкатанное. Как бы так объяснить-то, чтоб попонятнее... Ну, вот первое четверостишие:
Как много раз бросал ты первым,
Чтоб мнимое достоинство спасти
Я ухожу, не свидимся, наверное,
Прощай, мы разные, прости.
А теперь чутка переделаем, совсем чуть-чуть:
Как много раз бросал ты первым,
Чтоб мнимое достоинство спасти
Я ухожу, не свидимся, наверно,
Прощай, мы слишком разные, прости.
Я убрал одну букву и добавил одно слово. И последние две строчки перестали выбиваться из общего размера. И таких вот мест в стихотворении - не одно и не два.
Далее.
Тянулись дни, прошли года…
Летели мегаполисы, станицы
Что за раздрай во использовании времен? Если дни тянулись, а мегаполисы летели, то и года шли, а не прошли. Опять-таки, чуть-чуть измени - и будет совсем другое впечатление. Как-нибудь так:
Тянулись дни и шли года
Или так (если уж дни тянулись, то годы и вообще):
Тянулись дни, ползли года...
Словом, автор не доработал. Поленился. Как следствие, стихотворение мне лично как читателю понравилось гораздо меньше, чем могло бы. | | тема закрыта by Vikki85 (2016-04-14 00:45:11) |
|---|
1|2К списку тем
|
