Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
На посту ГИБДД.
Капитан останавливает "бэху" с номерами а666аа... Выходит браток под два метра ростом и тычит пальцем: - ты кого тормознул валенок? ты номер видел? сартиры драить будешь!!!
Капитан зовет лейтенанта. Выходит "рама" 2х2.
- Летюха, свяжи этого гаврика кинь в богажник, завези в посадку и отъимей в ж*пу...
Лейтенант отъехал и слышит в рацию крик капитана:- Лейтенант назад, на пост!!!
приезжает и видет трое братков на черном "мерсе" тычат пальцами.
капитан:
- свяжи и этих в багажник, в посадку и убей!!!
подезжает лейтенант к посадке, слышит с багажника голос:
- Эй, лейтенант, ты ведь не забудь меня только отъиметь!!! | В плен одному племени попались русский ,американец и француз.
Вождь:мы отпустим того кто выполнит три наши испытания:
1.Выпить бочку нашего эля.
2.Почесать заухом дракону,который живёт в пещере.
3.Переспать с дочкой шамана.
Француз идёт первым.Только выпил немного эля сразу скрутило и француз умер,не выдержал организм.Американец еле-еле выпил бочку,пошёл в пещеру и его больше не видели.Русский за два глотка выпил есь эль и пошёл в пещеру.Сначала оттуда доносились крики,затем стоны.Через день выходит русский:
-Ну где эта дочь шамана,которой за ухом надо почесать.)))) | Письмо в программ-центр:
-Нуэтатипауменяпробелсломалсячоделатьто?
-Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. | Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д.А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л! | Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пид**аса. | | Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... | Больной после операции:
-Слава богу всё позади.
Рядом другой больной:
-Ты так не радуйся.Меня когда оперировали забыли во мне скальпиль.Оперировали заново.
Третий больной:
-А во мне забыли шляпу,представьте себе.
Заходит доктор:
-Никто не видел мою шкатулку с лекарствами и инструментами? | Влез вор в сад. Сидит на дереве и яблоки ворует. Мимо проходит сторож, заметил его, и сватил за яйца.
Спрашивает - ты кто?
Воришка покраснел, но молчит.
Сторож, сильнее сжимая пальцы - ты кто???
У вора начинают вставать дыбом волосы, его трусит, но он молчит.
Сторож со всей дури сжимает руку и орет - ТЫ КТО????
Вор, теряя сознание от боли, выдавливает из себя:
- я немоой Коляя!! | Жил мужик, нормальный такой только ментов не любил.А мимо его дома милиционер на работу каждое утро шел.Мужик каждый раз его видит и тихо говорит:
-Мент козёл.
А у мужика попугай был.Громкий, каждое слово повторяет.Ну мужик говорит что мент козел, а попугай во весь голос это орёт.Ну мент штрафанул мужика, на следующий день тоже штрафанул.Продолжалось это около 3 дней.Мужику надоело и он на базар пошел.Увидел священника,тот тоже с попугаем стоит, подходит к нему и спрашивает:
-А чё с попугаем стоишь?
-Да менятся хочу, он у меня молчаливый ничего не говорит.
-А у меня громкий попугай.Давай менятся?
Поменялись они, пришел мужик домой поставил попугая около окна.На следующий утро мимо окна проходит мент и ждёт когда его обзовут.Ну деньги то всем нужны.Ждал, ждал а попугай молчит.Потом тихо говорит:
-Эй , попугай, это я.
Попугай молчит.
-Эй, попугай, это я мент.
Попугай молчит.
-Эй, попугай. это я, мент козёл!
Попугай ему в ответ:
Поздно каишься, сын мой. | | Сидит мужик дома, стук в дверь. Открывает. На пороге 3 человека в противогазах, полностью в армейской химзащите, один из них с огнемётом в руках спрашивает- Здравствуйте!Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? | | чОрт, самые смешные анекдоты которые я знаю, надо рассказывать, на буковках интонацию и жестикуляцию не передашь. | Жена,провожая мужа из дома утром,говорит:
-Дорогой,купи мне,пожалуйста, в магазине столько рафаэлок,сколько раз за эту ночь ты меня любил.
Мужчина,зайдя в магазин,просит продавщицу:
- Дайте мне ,пожалуйста, шесть рафаэлок. Хотя нет,постойте. Дайте три рафаэлки,два чупа-чупса и одну шоколадку. | Отец-боксер отправляет сына-боксера в магазин за хлебом.
- Запомни, купи две вещи. Хлеб и батон. 2 вещи!
- Запомнил, запомнил. 2 вещи. хлеб и батон.
- 2 вещи! Хлеб и батон.
... прошло х времени. Сын возвращается с клюшкой.
- Ты что сделал? Я же тебе сказал купить две вещи! шайба где? | | маленький мальчик нашел пулемет теперь в деревне не кто не живет | Девочка маме:
- Мам, почему меня в школе дразнят "зубастик"?
- Рот закрой, а то мебель поцарапаешь!!! | | пипец боанистов собралось..а есть анекдты у кого, которым меньше 5-ти лет xотя бы? =((( | для Злобный_Пёс:
напиши, посмеёмся:))) | Можно писать ТОЛЬКО смешные анекдоты!!
а когда они появятся? | Мама познакомься это мой парень
Не курит не пьёт не гуляет
А тебе с ним не скучно дочка? | | 37, 10К золота за каждый анек, небояны нынче по цене рароф |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
