Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Мужик утром проснулся после пьянки. Голова болит, во рту птички нагадили. Подходит к зеркалы Смотрит, смотрит. То прищуриться, то улыбнёться, то рожу скорчит. Стоял так, стоял. Тут слышит женский голос:" Вася. вставай!".
Вася смотря в зеркало:"О!Вася!"
Вовочка подходит к деду и спрашивает:"Дед, а у солнышка ножки есть?"
Дед:"Нет Вовочка, нету."
Потом подходит к бабке, задаёт тот же вопрос, она тоже говорит что нет.
Подходит к отцу,спрашивает, отец тоже говорит нет.
- А почему ты маме вчера ночью сказал:" Солнышко, раздвинь ножки"
Мужик утром проснулся после пьянки. Смотрит рядом на столе стоит пиваc, завтрак и записка с надписью:"Доброе утро милый. Приятного аппетита." Мужик в шоке. Зовёт сына и спрашивает:"Сынок, что тут вчера произошло?"
-Да не чего особенного папа. Просто ты вчера пришёл домой пьяный, стал материться, песни орать. А когда мама стала тебя раздевать и укладывать спать, ты сказал:"Отстань Ша%*&а, я женат" | Ребенок: Мама, а стюардесса - это рыба?
Мама: Нет, с чего ты взял?
Ребенок: Да папа вчера своему другу говорил, что он стюардессу жарил. | для Злобный_Пёс:
10К золота за каждый анек, небояны нынче по цене рароф
ну вот те анегдот
пришол оч медленный мужик истраиватся работать в зоопарк.
м-мужик
ч-тот чувак который принемает его на работу
м-можте мне пожалуста работы где ненадо быть быстрым
ч-ладно... будете охранять черепах
через 1 час
ктот подходит к мужику и спрашивает - а чо черепах нет?
м- я колитку открыл,а они как ЛАМАНУЛИСЬ!
ps-дай 10 k | Матрос после окончания училища попал на корабль. Ну вот значит ему всё показывают на корабле, объясняют. Доходят до кают-компании, а там на стене нарисована голая баба, стоящая раком, и дырка просверлена, ну а к ней стоит очередь. Ну решил новенький тоже попробовать. Дошла его очередь - ну он дело сделал, всё классно, и говорит:
-Ух, ты! Круто! Как живая!
Ну ему в ответ, что у наших матросов всё самое лучшее и т.п.
-А можно я и завтра приду?
-Приходи!
-А послезавтра?
-Пожалуйста!
-А послепослезавтра?
-Нет, нельзя. Послепослезавтра твоя очередь за стеной стоять... | Прилетели американцы на марс. Вокруг них появился стольной купол, они его за неделю с помощью сварки разобрали. Вылазят, а там марсиане бегают, прыгают, скачут, за эады держуться. Американец обращается:
-Приветствую вас марсиане, мы к вам с миром, что вы нас куполом каким-то накрыли.
-Ага тут были русские с миром, при помощи зубила и какойто матери за пол часа наш купол раздалбали, а потом в игру с нами стали играть пиздюля называется, больно но всем досталось! | | ап | | [Сообщение удалено смотрителем eFeS // ] | Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет. | | [Сообщение удалено смотрителем eFeS // ] | | Вот блин! Модеры наконецто нашли эту тему. А тут каждый второй пост тереть можно.) | Жили две подружки,
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять.
А змея забыла, что они подружки
И лягушку съела. Погуляли. Б%%ь.
(Женская дружба - феномен) | ... Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а водку пить только с 21
Хотя все логично... | Блин каких только людей не бывает :))))))))
Вопрос:
Помогите...
очень прошу...
вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...
Потом бросила иглу в ящик...
Ночь она там пролежала...
Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол
если наступила сапогом на иглу.
Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...
И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...
Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...
Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...
И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим?
Убивает ли спирт 96% ВИЧ?
Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...
помогите...ааааааа | Сижу сегодня на экзамене. Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет:
- Горячие пирожки картошка капуста горох, не стесняйся подходи!
Препод медленно обалдевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А что, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг!
РS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все. | | 154 пост просто жесть, волосы на голове зашевелились, не знаю как комментировать и реагировать вообще. о_О вот как-то так... Какие-то прокаженные что-ли.. | | Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....бл.%%.ь,.....всё равно лучше чем работать" | | ап | Переделка анегдота:
2040 год.На берегу реки сидит дедушка 17 левл в героях,всю жизнь не вылазивший из бани, и внучек начинающий игрок....
Внучек:
-Дедушка,а о чем ты мечтаешь?
Дедушка взлянул на внучка,ласково улыбнулся и сказал:
-Мечтаю я внучек о том, как сидел бы я на этом берегу,а внизу плыли гробы,а в этих гробах смотрители чатов,форумов и другой шелупени.Красотища:)
Внучек:
-Дедушка ты что...Есть же и хорошие смотрители!!!
-Ладно хорошие пусть в хороших гробах,а плохие в плохих | Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, я по глазам вижу, он сюда не тра#%%%ься лезет! | Приходит мужик в аптеку. Говорит:
- Дайте мне презерватив.- Его спрашивают:
- Вам какой? Красный, синий, или с ушками как у мики-мауса? Привезли только такие. - Мужик подумал и отвечает:
- Ну, давайте синий.
Презерватив оказался бракованным. Через десять лет. Сын спрашивает у мужика:
- Папа, а почему я такой синий?
- Молчи, малявка. Скажи спасибо, что я с ушками как у мики-мауса не взял. |
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>К списку тем
|
