Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|96|97|98|99|100|101|102|103|104|105|106|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Поздравляю! ура | Перлы из женских романов)))
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба
На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова…
Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине — вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома | | 2002 супер ещё бы ссылки на авторов переводов | для Возрожденный:
нет слов +++++ | плывут в лодке Обама, Путин и Лукашенко
Нужно кому-то грести...
Обама - я не могу грести у меня кейс с деньгами
Путин - и я не могу у меня тоже
Лукашенко - и у меня кейс
тогда решили они проголосовать, кто будет грести...
Гребут Путин и Обама и думают... Как за Лукашенку могло проголосовать пять человек... | Жалуется мужик пpиятелям: "Как пpихожу домой, так жена сpазу же начинает искать на костюме женские волосы. Hy, и скандал..."
Пpиятели, есессно, дают дельный совет: "А ты спpячь на лестнице одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным".
Так и сделал мужик. Пpиходит домой, жена сpазу же к костюму волосы
искать. Hичего не нашла и как заоpет: "Сволочь, ты уже начал спать с лысыми женщинами!" | Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну... это... понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, тысячу.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?.. мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда две тысячи. | Гребут Путин и Обама и думают... Как за Лукашенку могло проголосовать пять человек...
Путин думает ... Как за Лукашенку могло проголосовать пять человек... и где мои сто?
Обама думает ... Как за Лукашенку могло проголосовать пять человек... если я был единственный в бюллетене?
Лукашенко думает ... Я вам еще покажу кузькину демократию! | | Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. | Папригуний стрэказа, Абальдэлые глаза.
Цэлий лета толка пригал
Вотка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и нэ вспатэль!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль - Чай,
урюк, киш-миш, хурьма...
Гатавлялся на зима.
А Стрекоз над ним смеялась,
Вотка жраль,нагой балтала!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада лэтит, Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэль, Вдаль паслаль и улетэль.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мэнэ к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,-Твоядумаль, я - кутых?
За лэпешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Цэлий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пэсни пой/
В этай басен прафда эсть,
Эслив хочиш вкусна есть.
Лэтом нада работать,
А зымой нога болтать. | В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! | Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) | Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку? | Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!". | История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? .. | | Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно... | | Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. | - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь... | | - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. | | Alfran, обалденные анекдоты )) |
<<|<|96|97|98|99|100|101|102|103|104|105|106|>|>>К списку тем
|
