Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|97|98|99|100|101|102|103|104|105|106|107|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Про монаха прикольно, напиши в соседнюю тему про библию | для Некто_К_Аннабис:
2011 - вообще шедевр, моё почтение! :) | Попадают в ад русский, американец и индус. Их встречает черть и говорит:
-Вы отправитесь в ад, но прежде, я дам вам одну возможность вместо этого улететь в рай. Сейчас я возьму хлыст и буду бить вас им. Вы можете выбрать любой предмет для защиты. Но кто вскрикнет - отправиться в ад. Кто же выстоит 3 удара - уйдёт в рай. Ясно?
Первым пошёл американец. Для защиты он взял камень. Черть бьёт, камень вдребезги. Ещё удар - американец вскричал.
Следующим пошёл индус.
- Ну, а ты чем защищаться будешь? - сказал черть
- Ничем, я йогой занимался, у меня уникальная способность.
Первый удар
- Всшшшш
Второй удар
- Всшшш
Третий удар
- Всшшш
Черть и говорит:
- Ну, вытерпел ты, ладно, отправляйся в рай.
- Нет, я посмотрю, обычно в таких анекдотах всегда русский выигрывает.
- Ну как знаешь, - черть повернулся к русскому, - Ну, а ты чем защищаться будешь?
Русский:
- Чем-чем, индусом конечно... | для Alfran:для Некто_К_Аннабис:
Спасибо,весело:))) | для Alfran:
2. Крутые выбоены.
наверное, с первого раза не получается правильно прочитать, потому что выбоИны?;) | для sergeyg96:
Я знаю =)
Буква "Е" нужна как раз для того чтобы сбить с толку. | | Я лолился! | Кароче анекдот, умер мужик, попал в рай, стоит у ворот перед архангелом, тот собирается открыть ворота и тут роняет ключи, тока нагинается, а мужик его сзади и поимел, архангел говорит:"еще раз так сделаешь, в ад отправлю" снова нагинается, та же картина, хватает он мужика етого и тащит в ад, в аду приказал чертям его варить и парить в котлах, сказал:"через неделю приду проверю"
Проходит неделя, приходит он в ад, смотрит, а там стоят черти вокруг мужика, костры не горят, котлы не кипят, и спрашивает их, "в чем дело? Почему до сих пор не сварили?" а черти ему отвечают:"а ты спички подыми!" | Приходит священик домой весь в ... шоке
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!" | 2029
Жжеесть... | Альпинист ползет на вершину Эвереста, тут раздаетса истошный крик, и какой-то мужик падает в бездну.
Удивился, собрался лезть дальше, как вдруг видит тот-же мужик с ухмылкой летит вверх.
Еще больше удивился, только дальше лезть, опять мужик с криком пролетает вниз после чего снова взлетает.
Ну, не выдерживает он и спрашивает: Эй чувак, как это тебе удаетса?
А тот отвечает: Да все просто, здесь очень сильный воздушный поток, сколько не падай все равно на верх закидывает.
Подумал, подумал, нах мне паритса, когда тут воздушный поток который меня на вершину закинет? и тоже прыгнул...
Тем временем мужик который падал и поднимался залетает на вершину а там его уже ждет ангел который ему говорит:
Ну и шутки у тебя Люцифер! Продолжим сражение! | Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец сношает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я так и начинал... | | Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта. | На светофоре останавливаются Форд и Феррари. Водитель Форда покрутив ручку опускает стекло. Водитель Феррари, нажав кнопку, тоже. Водитель Форда спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают. | | Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета. | - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . | | Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях". | Случай в ГАИ
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал. | Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. | Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! |
<<|<|97|98|99|100|101|102|103|104|105|106|107|>|>>К списку тем
|
