Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|98|99|100|101|102|103|104|105|106|107|108|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
занимаются сексом-путин,тимошенко и ющенко.
тимошенко в позе хм.... рака, путин с зади,
а ющенко с переди.
ну вот так они некоторое время вообщем и тут
ющенко говорит-
-владимир владимирович,может поменяемся?
путин: я не против,поменяйтесь. | - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! ! | Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника. | - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!! | Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, со мной никто не хочет общаться...
Примерно минуту длится молчание и пациент говорит:
- Может ты мне поможешь, маленький плешивый старикашка? | Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с%ки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... | Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) | Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из зада? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." | В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. | http://translate.google.ru/translate_t?hl=ru&newwindow=1&q=%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0% BD+%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%82+%D0%BD%D0%B0+%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5&um=1&ie=U TF-8&sa=N&tab=wT#ru|en|%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%82%20%D0% BD%D0%B0%20%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5
http://translate.google.ru/#ru|en|%D0%A3%D0%B2%D0%B0%D0%B6%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B9%20%D0% 94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9 | Вернее так:
http://translate.google.ru/translate_t?hl=ru&newwindow=1&q=Путин+едет+на+калине&um= 1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wT#ru|en|Путин едет на калине
http://translate.google.ru/#ru|en Уважаемый Дмитрий | | Изряно выпивши (ну как всегда в этих случаяях нужен догон) мужичек идет в магазин, берет бутылку водки и селедину. левой рукой ложит в карман бутылку правой пихает селедку. идет домой. дорогой прижало - надо отлить, прижимается к забору, леэет в прореху - достает, проходит минута - три - ничего, опускает глаза, из прорехи на его смотрит глаз, он рукой переворачивает - опять глаз, подождав немного он спрашивает: Ну что-о ссать будем или глазки строить? | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // ]
[Игрок забанен смотрителем Герцогиня до 2010-11-11 08:18:32 // Мат] | | <font color='red'> В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные (это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает, где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос - А брэнди там тоже есть?</font> | для Воркута:
ой, Герцогиня придёт и забанит) | Гном приходит в аптеку и говорит:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, литр этилового спирту.
Аптекорша, ехидно так:
- А рецепт у вас есть?
Гном:
- Эх.. Был бы рецепт я бы сам сделал... | Приходит больной к врачу и говорит что у него не стоит доктор оглядывается по сторонам и говорит а кого ты здесь е...ть собрался
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали
Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Психолог пациенту:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот сволочи!
Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!
Здравствуйте, доктор. Можно к вам?
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
а: ой я съела на ночь конфету...скажи что нибудь ,что б мне стало стыдно!!
в: Стыдись, жирное чудовище!!
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза . . . | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] | Где-то далеко в джунглях проходила меж интернациональная экспедиция трое человек отстало от общей группы(Русский,американец и Молдаван),их поймали индейцы,привили к вождю,тот им и говорит :
-пройдете моё испытание останетесь живы,не пройдёте вас съедят!(Все согласились).
В начале каждый должен принести по 10 любых одинаковых фруктов.
все разошлись...
1-ым приходит молдаван (следом русский)
Молдаван принес 10 яблок ,Вождь иму и говорит -Зачунь себе эти 10 яблок в Ж*пу или мы тебя убьём!,ну делать нечего тот попытался 3 яблока прошло остольные 7 нет!(Убили парня)
2-ым пришол русский,принёс 10 черник(такое же задание)1-ая ,2-ая,3-ая,4-ая,5ая черника не выдержал,дико засмеялся и его убили...
После...В раю диалог молдаван и русского :
-Ты чего засмеялся?тебе ведь ещо пару штук оставалось...
-я просто увидел Довольного Америкоса идущего и 10-тью ананасами)))
Кому понравился анигдот скинте 1 золотой) | | Поскольку тема называется "смешные анекдоты", предлагаю творения x_xSlipKnoTx_x расценивать как оффтоп)) |
<<|<|98|99|100|101|102|103|104|105|106|107|108|>|>>К списку тем
|
