Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|104|105|106|107|108|109|110|111|112|113|114|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для medmax-lg-2:
разные. у мну несколько рассылок - лет 5-7 как подписался, вот они и шлют =) | для Некто_К_Аннабис:
ясно | Отче наш, иже исе в офиси.
Да будет легок труд наш,
да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша, аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа
царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего,
дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов,
евро и прочих благ.
И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет! | сидит Янукович в кресле и скучает
... премером был..опозицыонером был...президентом тоже
скукотища
Азаров ему: может вам Нобелевскую премию дать ?
но только нужно область выбрать
ЧЕ ее выбирать то!!!?? Донецкая конечно!!!!
Ты не скучай, а русский учи | | - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...) | Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. | Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить | Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток. | Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он! | Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! | | Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца! | Вини-Пух с Пятачком катаются на лодке по реке. Вини-Пух гребет на веслах, а Пятачок уселся на носу, на солнышке, расслабился, задремал. Вини-Пух на него смотрит и звереет и звереет. Не выдерживает, и веслом Пятачка с размаху хлобысть.
Пятачок подпрыгивает с криком - Аааа, что!?!
Вини-Пух - Что Пятачок, не спится? Ну на тогда, погреби. | - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления. | | Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. | | Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо! | | Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают. | Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, задницу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь! | Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Похожий:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. | Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Мерседес - качество, проверенное временем.
БелАЗ - мощь, проверенная временем.
Запорожец - Мерседес проверенный БелАЗом. | -Что делает слон чтобы спрятаться?
-Надевает темные очки.
-И как, помогает?
-Вот ты когда нибудь видел слона в темных очках?
-Нет.
-Значит, помогает
Злые дети накормили жирафа в зоопарке растишкой.
Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес...
Стажёр админу: "У нас тут небольшая проблема с вашим сервером... Оппа!!! Уже большая..."
Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэни кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! |
<<|<|104|105|106|107|108|109|110|111|112|113|114|>|>>К списку тем
|
