Форумы-->Кланы-->
<<|<|1084|1085|1086|1087|1088|1089|1090|1091|1092|1093|1094|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
купило мама коника
а коник без ноги
Яка чудова играшка бу.
Купыла мама другого, и другий бэз ногы.
Яка цiкава играшка. | M&M’s были придуманы на войне
Создатель популярных конфет, «тающих во рту, а не в руках», Форрест Марс старший подсмотрел их на испанской гражданской войне. Солдаты ели шоколадные драже в твёрдой оболочке из закалённого шоколада, которая не плавилась и не пачкала пальцы.
Производство M&M’s началось в 1941-м году, и они стали так популярны, что они вошли в продовольственное обеспечение американских солдат во время Второй мировой войны. | Каждый человек в Швейцарии имеет право выращивать 4 куста конопли
Таким образом власти Швейцарии пытаются бороться с нелегальным выращиванием и продажей марихуаны. Логика состоит в том, что, если уж человеку приспичило покурить «травки», он всё равно её найдёт. Пусть уж лучше сам вырастит, чем отдаст свои деньги наркобизнесу.
Интересный нюанс: поскольку выращивать коноплю в горшках можно каждому человеку, то следовательно, если в одном доме проживает семья из 4-х человек, то в этом доме можно вырастить целых 16 кустиков! Это уже целая плантация, причём всё совершенно законно. | Каждый человек в Швейцарии имеет право выращивать 4 куста конопли
Таким образом власти Швейцарии пытаются бороться с нелегальным выращиванием и продажей марихуаны. Логика состоит в том, что, если уж человеку приспичило покурить «травки», он всё равно её найдёт. Пусть уж лучше сам вырастит, чем отдаст свои деньги наркобизнесу.
Интересный нюанс: поскольку выращивать коноплю в горшках можно каждому человеку, то следовательно, если в одном доме проживает семья из 4-х человек, то в этом доме можно вырастить целых 16 кустиков! Это уже целая плантация, причём всё совершенно законно. | | Добрый день | Чёрная повязка на глазу применялась пиратами для быстрого привыкания к смене освещения
Собственно, не только пираты носили такие повязки. Любой моряк, которому нужно было часто наведываться в трюм, носил на глазу повязку. Причина была в том, что океан, освещённый солнечным светом, слепил глаза, а вот в трюмах было очень темно. Чтобы не тратить времени на привыкание глаз к смене освещения, один глаз моряки держали в постоянной темноте, а спускаясь в трюм, открывали его и сразу хорошо видели. Вот и весь фокус. | Чёрная повязка на глазу применялась пиратами для быстрого привыкания к смене освещения
Собственно, не только пираты носили такие повязки. Любой моряк, которому нужно было часто наведываться в трюм, носил на глазу повязку. Причина была в том, что океан, освещённый солнечным светом, слепил глаза, а вот в трюмах было очень темно. Чтобы не тратить времени на привыкание глаз к смене освещения, один глаз моряки держали в постоянной темноте, а спускаясь в трюм, открывали его и сразу хорошо видели. Вот и весь фокус. | | $40 000 000 дохода ежегодно получает Шотландия от туристов, приезжающих на озеро Лох-Несс. | Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?" | | $40 000 000 дохода ежегодно получает Шотландия от туристов, приезжающих на озеро Лох-Несс. | | 12 км. составляет длина «дорожки» DVD-диска. | Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и говорит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу - я работаю, давай вечерком.
Они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Они договорились. Новый русский, тем временем, выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13-ом поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"... | для Спекулатор:
))) улыбнул | Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? | - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?! | - Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!!! | 1. * Ник в игре:-гомр
2. * Текущий боевой уровень:- 5 уровень
3. * Фракция (если играете за несколько фракций, то просьба это указать):
4. * Сколько времени уделяете игре и в какое время обычно играете:-2 часа
5. * Имя в реале:-Артём
6. * Возраст: День рождения:-10
7. Место жительства:-Екатеринбургская область
8. ICQ (если есть):-нету
9. Что вы ожидаете от участия в клане?-удовольствие
10. Что вы можете предложить клану?-со временем могу предложить более 20.000 золотых
3.тёмный эльф | Во время экзамена в Литературный институт. анекдoтов.net
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты. | Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына:
- Сынок, что вчера было?
- Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сцука, я женат!" | Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|1084|1085|1086|1087|1088|1089|1090|1091|1092|1093|1094|>|>>К списку тем
|
