Форумы-->Творчество-->
<<|<|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15
| Автор | Анекдоты про HoWM !!! =)) |
|---|
2 CЭ бьют пещерную гидру на охоте. Перед гидрой - два стека фей и один - танцев.
СЭ1: щас ответку сниму.
СЭ2: Нет! Стой! Мля!
СЭ1: спокойно, я ж сзади... | 221
а в чем прикол,то что СЭ1 сзади? | для МайклМайерс:
она бьет по всем клеткам.... | для Death2:
пофиг:) | | идут 2 СЭ по лесу один с луком,другой то же пинды получит! | почему все герои стремятся быть ТЭ? Потому что много денег, посмотрим на деятельность фурий:
Прибегают, развращают, мполучают денежки, убегают, и складывают в банк | >>Три девицы за компом
>> Сели поздно вечерком.
>> - Кабы я была эльхушка,
>> Говорит одна девчушка,
>> - То с удачею + 5
>> Я смогла бы всех порвать.
>> - Кабы я была некрушка,
>> Говорит ее подружка,
>> - Я бы знала, спору нет,
>> Круче всех - стрелок-скелет.
>> - Кабы я была магичка,
>> Говорит ее сестричка,
>> - То б ко мне в КСЗС
>> Хрен бы кто из вас полез!!!!
"Гимн орков"
Мая зеленый страшный орк,
Мая в разборках знает толк.
Мая любить пожрать, попить
Мая любить людишек бить.
Мая всех магов убивать
И эльфам уши отрывать.
Мая мочить всяких уродов
И гнумам вырывать бороды,
Мая всех демонов избить
И бошки мертвякам скрутить.
Мая любимый зверь циклоп,
Таки здоровый страшный жлоб.
Еще мая любить поспать
И гоблинов под зад пинать.
Мая любить на всех кричать,
Мая хреново колдовать,
Мая на магию забить,
Мая всех тупо перебить.
Мая пожрать, мая попить,
Поспать и в туалет сходить.
Потом оружье заточить
И напаследок всех убить. | сказщать что барбы есть грамотные то самое что сказать что маги с тройными миниками не читорные
а вот и не читерные,вам статы на халяву ,а магам за деньги( | а вот и не читерные,вам статы на халяву ,а магам за деньги(Встречаются рыцарь и некр. А рядом с некром по земле ползёт полуистлевший прямоугольный лоскут кожи и ржавыми железными дужками щёлкает.
Рыцарь, в изумлении: -Пресветлый Эльрат! Что это за богомерзкая тварь?!
Некр, смущённо: -Да понимаешь, какая история... Иду как-то раз по улице, смотрю - кошелёк валяется. Дай-ка, думаю, подниму...
Единственный нормалньый анекдот на весь топ | Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит.. | Программа Максимум: Скандалы! Интриги! Расследования!
Наездник на ящере стал пешеходом после того как продал свой транспорт на органы.
Фея сбила ответку у грифона!
Энту сказали, что он туп как дерево!
Магический порошок, производимый волшебниками, действительно творит чудеса! После первого теста наши эксперты научились летать, а после второго – говорить с духами и бабушкой Гагарина!
Зомби проявили в бою высокую инициативу!
Гидра-нуб убилась сама об себя!
Группа эльфийских лучников практиковала стрельбу навесом. Теперь им придется заплатить цену навеса, крыши левой стены дома, от которой он был зверски оторван!
Танцующий с клинками зарезал очередную партнершу!
Каменную горгулью убила молния! Водитель автомобиля Молния уже доставлен в следственный изолятор.
Мирный митинг лазутчиков «Надоело сбивать ответки» перешел в кровавые побоища. Бестии добили всех милиционеров, оставшихся без ответок!
Ученые наконец вывели гибрид орка и джина. Существо исполняет одно последнее желание!
Вампир-вегетарианец умер от голода!
Группу друидов посадили в тюрьму за нецензурные заклинания!
После изобретения бензопил существенно сократилась популяция энтов!
Разгадан секрет ослепления у единорогов: при ударе они просто высовывают глаза | Низнаю может кто-то уже писал эт.
нашел как-то мужик лампу с джином.
Потер, вылетел джин, а мужик и говорит
- где мои три желания.
джин в ответ повесил на него: замедление, отравление и проклятье! | ЛЕТИТ КОМАР ГОЛОДНАЙ, А НА ВСТРЕЧУ ВАМПИР ВЕСЬ В КРОВИ, КОМАР И СПРАШИВАЕТ:
- ГДЕ ДОСТАЛ, А ТОТ
- ВИДИШЬ БАШНЮ ЗА ГОРОЙ
- ДА ВИЖУ
- А Я НЕ УВИДЕЛ. | 231
про друидов прикольно=)) | Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ. | Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ. | Шрек не вливал реал=)
Да нет, Шрек то как раз вливал. А вот KPV - ни капли. Почитай в его личной инфе. Он там признаётся, что всё заработал честно играя! Точнее играя круглосуточно | Гуляют маг рыцарь и варвар, видят пещеру в ней три крафченых сета, тысячи брюлей, миллионы золота. Залезают, разбирают, собрались уже уходить, вдруг видят - возле выхода 1к ЧД.
ЧД: это наша пещера, но мы сегодня добрые и отпустим тех из вас, кто скажет нам правду.
Маг: Я думаю, что я самый умный.
Отпустили.
Рыцарь: Я думаю, что я самый храбрый.
Отпустили.
Варвар: Моя думать...
Исчезает в клубах пламени. | Гуляет как-то эльф по Rogue's Wood. Вдруг выходит на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и везде люди, бухие в мясо.
Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться:
- Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...
Эльф пристаёт к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не могу я сейчас милый.
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже от-валилась, а с деревьев ещё не слезли.
Надоело эльфу быть эльфом, решил сменить фракцию. Заходит в ВиП, спрашивает совета, кем лучше стать: варваром или магом?
Ему отвечают: - Ты больной или вообще ничего не соображаешь??!
Эльф: - А что, это обязательное условие??
Родился у эльфийки сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к ней муж и спрашивает:
- Почему у нашего малыша такие большие глаза?
- А это, чтобы тебя лучше видеть...
- А почему у него такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать...
- Ну а рога-то ему зачем??!!!
- А чтобы на тебя был похож...
Эльф получил 6-й уровень, бежит, радостный, в ГН брать задание. Неожиданно попадает в засаду к варвару. Эльф думает:
- Ну всё. Доигрался. Пиз**ц.
Тут ему говорит внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть лучники! Видишь впереди всех стоят такие большие, толстые ог-ры? Это их главные! А ну-ка завали их стрелою в глаз!
Эльф, не долго думая, выдает критический удар по заклятому врагу. (Огры -1).
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц!
ГВД, 2025 год. Два эльфа едут на танке. Один говорит:
- Впереди воровская засада!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.
Собрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено - в спи-чечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Вто-рой - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликли-нику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3.
Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит - её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилось-то??!?!
- Не поверишь дорогая... сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 варвара спички попросили прикурить...
Идут некромант и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит некру:
- Некр, Некр! Ты это видел???
- Нет, не видел. - Отвечает некр.
- Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
Идут дальше. Эльф опять обращается к некроманту:
- Нет, слушай, ну ты это видел???
- Не видел, - буркнул некр.
- Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
Идут дальше. Эльф говорит некру:
- Некр!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел??? Тут некру надоело.
- Ну видел, видел я... Эльф:
- Так ты что, специально туда наступил???
Про тёмных эльфов:
- Сколько нужно тёмноухих, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Лампочку вкрутит рыцарь, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Эльф говорит своему доктору:
- Доктор жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я беспокоюсь.
- Скажите, ребенок здоров?
- Да, очень здоровый, зелёный и лысый...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто в ГВД бывает. Когда у вас последний ивент-то был, говорите....??
Ночное нападение варвара на замок эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одного окна замка выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчи | во на все это смотрит.
Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Встречаются как-то эльф и варвар. Варвар в полном фуле, закрафченным по самое немогу. Эльф говорит:
- Классные у тебя доспехи! Много дал?
- Да нет, мелочи... Топором в череп, ногой по печени...
Заходит варвар в Green Wood и говорит:
-10 эльфов ко мне, быстро!
Эльфы забегают с ним за горку, через 5 минут варвар опять выходит и говорит:
-15 эльфов ко мне, быстро!
Ну эльфы опять бегут, через 5 минут варвар выходит:
-20 эльфов, быстро!
Эльфы забегают, через 5 минут один эльф весь окровавленый выползает и говорит:
-Не ходите туда, там засада, их двое!!! |
<<|<|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15К списку тем
|
