Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Если был то извиняюсь.
Англичанин идя в гости несёт свое достоинство.
Француз идёт в гости со своей женой.
Русский идёт в гости со своей семьёй.
Еврей идет в гости с тортиком.
Англичанин возвращается со своим достоинством.
Француз возвращается с любовницей.
Руского тащит домой семья.
А еврей возвращается с тортиком.
Возвращаясь каждый думает:
Англичанин:,,А не уронил ли я свое достоинство?**
Француз:,,Интересно а с кем ушла моя жена?**
Русский:,,Ну и что что он мне глаз подбил, зато я ему по печени хорошо вдарил!**
Еврей:,,куда бы ещё пойти пока не засох тортик?** | Звонок в дверь, на пороге стоят три человека в противоказах в кастюмах химзащиты с огнемётами в руках:
- Это Вы вчера анализы здавали? | 10К золота за каждый анек, небояны нынче по цене рароф
ну вот те анегдот
У меня сегодня День Рождения!!!
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю с*ку! | 223
Гы, гы. Подстава. | Экзамен. Выходит студент из аудитории..
у него другие: "Ну че как? Сдал, нет?"
Он: "Завалил!"
За ним заходит студентка в аудиторию...из аудитории доносется громкий крик: "АААААА! Профессора убили! Профессора убили!" | Пришол пациент к доктору:
- Доктор я не могу смотреть на кровь.
- Почему? У вас боязнь крови?
- Нет, я слепой | | ап | | ап | В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
ТРи пацана спасают тонущего Буша(призидент США)
благодарный Буш спрашивает: что вы хотите?
1-й говорит хочу моторную лодку,
2-й говорит хочу внедорожник
2-й говорит хочу надгробный камень
Что за странное желание? - спрашивает Буш
А пацан отвечает-Меня Папа убьёт,когда узнает кого я спас.
Мужик идёт измученый по пустыне,вдруг лампа.
Он её потёр,а отдуда джин,и говорит я исполню три твоих желания,
Мужик говорит я хочу домой,а джин отвечает ну пошли,
Да ты не понял, я хочу быстро
Тогда побежали)) | едут в поезде японец,хачик и русский
вдруг японец кидает в форточку крутой телефон.
русский с хачиком афихели,говорят,такая вещь была,зачем???
он им:
-у нас этого дерьма навалом
едут дальше,вдруг хачик здоровенный арбуз в окно кидает,руский с японцем афихели и спрашивают,а он им отвечает:
-у нас этого дерьма навалом
вдруг русский встал и раз хачика за окно...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
1946 год. Учительница в школе спрашивает:
- Ну, детки, как вы помогали взрослым на войне?
Катя и Маша:
- Мы были санитарками!
- Молодцы девочки!
Петя:
- А я штамповал снаряды на заводе!
- Молодец!
- А ты Вовочка как помогал нашим?
- Я подносил военным патроны!
- Как здорово! А что они тебе говорили?
- Ну например: "Gut Voldemar"!
попали русский, индус и немец в ад.
Дьявол им говорит
- кто выдержит три удара моей плеткой и не издаст ни звука,того отпущу.
спрашивает у немца
- чем будешь прикрываться?
- самой лучшей броней
ударил дьявол по броне, она развалилась, немец закричал.
тогда дьявол спрашивает у индуса
- чем будешь прикрываться?
- ничем - и ушол в астрал.
ударил дьявол три раза - ни какой реакции. Отпустил. Но индус сказал
- можно посмотреть как русский выдержит?
- можно - сказал дьявол (поворачиваясь к русскому - чем будешь прикрываться?
- индусом
Муж приходит домой голодным:
-Жена, дай пожрать!
-А волшебное слово?
-БЫСТРЕЙ!!!ТВОЮ МАТЬ!!! | | Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе. | возможно баян..
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает,
любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке... | | Ахахахахахах,не баян | | ап | В суде:
- Гражданка Иванова, почему Вы требуете развода со своим мужем?
Иванова: - А он не удовлетворяет меня в постели.
Женская половина зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужская половина зала: - А ее никто не удовлетворяет... | незнаю - боян или нет)
Одна из воинских частей.
Сидит генерал у себя в кабинете...тут вдруг стук в дверь - влетает сержант и говорит
С -Товарищ Генерал! разрешите обратиться!
Г -ну что там ещё?
С -Товарищ генерал - у нас ЧП - там на плацу скамейку тр*хнули!
Г -Оо...кто???
С - все, товарищ генерал!
Г - Оо..всех построить!!!
Всю часть построили..генерал обходит всех и говорит - "Кто скамейку тр*хнул - шаг вперёд!"
вся часть делает шаг вперёд, сзади остаётся один маааленький, щууупленький солдат. Генерал к нему подходит - спрашивает
Г - фамилия?!
С - рядовой Скамейка... | | ап | Анекдоты это конечно хорошо, но в жизни бывает веселее.
Расскажу реальную историю которая произошла в моём присутствии.
Произошла она в те времена. когда уже даже малолетняя шпана знала откуда дети беруться, но ещё не все знали как они туда попадают))), короче лет 8 назад, точно не помню
Короче решили собраться группой друзей, посидеть. вспомнить молодость, и пошли в не совсем кафе, но и на ресторан не тянет, короче полу-ресторан))) и одна девчёнка с нашей компании притащила с собой младшую сестру, 11-ти лет не на кого было оставить, звали это невиное создание Катя. Ну пришли мы, компания большая сдвинули столики, взяли штуки четыре меню, кто выбрал, кто ещё выбирает, и в этот момент пацанчик рассказывает древний анекдот, вы его наверное знаете, но всё же:
Приходит мужик в бар подходит к барменше, ну и диалог
- Водки
- За что пьём?
- У меня сегодня праздник
- Какой?
- Я узнал вкус минета
- так может шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить......
Стоит заметить, что анекдот рассказывался тихонько (всё-таки пошлый) так чтобы было слышно только за нашим столиком.
Ну анекдот отзвучал, кто посмеялся, кто знал тот хихикнул, сидим выбираем дальше и эта девочка Катя сидит внимательно изучает меню, тут подходит официант (самое в точку что это был парень), и как раз в этот момент Катенька поднимает свои детские непорочные глаза от меню, и устремляя свой невинный взгляд на официанта, звонким голосочком на пол зала выдаёт вопрос
- А что такое минет?
Мы то знаем, о чём был этот анекдот, но остальные то не знают, особенно официант, его лицо просто вытягивается, он краснеет, мы потихоньку сползаем под стол, за соседними столиками, тоже все погружаются от смеха в салаты, и вот когда приступ смеха начинает утихать официант тоже приходит в себя и извергает фразу, которая по его мнению наверное должна была поставить точку в этом сумбурно начавшемся диалоге, на который он явно не расчитывал:
- А в меню этого нету....
Что называется занавес, все кто был не под столом, оказались там. Больше мы в тот полу-ресторан не ходили | для AZIZE:
Я под сталом) | Ну и анекдотец публикону, может баян, извиняйте
Экзамен физики. Новый преподаватель, которого никто не знает. Первым запихивают отличника. Тот заходит. садится.
Препозаватель(П):
- Давайте не будем тянуть билеты, это скучно, давайте поговорим о жизни, вот например жизненная ситуация, едете вы в поезде. вам стало жарко что Вы будете делать?
Студент:
- Открою окно
П: - Скорость поезда 70 км/ч, скорость ветра 15 м/с, площадь окна 0,7 м.кв, Какая площадь обдуваемости вагона?
Студент в шоке, выходит из кабинета с незданным экзаменом, рассказывает, следующей заскакивает симпатичная студенточка(С).
Диалог:
П: - Давайте не будем тянуть билеты, это скучно, давайте поговорим о жизни, вот например жизненная ситуация, едете вы в поезде. вам стало жарко что Вы будете делать?
С: - Сниму кофточку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Сниму блузку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Сниму юбку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Полностью разденусь.
П: - Напротив Вас сидит негр и начинает при вашем виде возбуждаться...
С: - Да пусть меня весь вагон тр@хнет но окно я всё равно не открою.
ЗЫ. Анекдот нам рассказывал препод по физике на консультации перед экзаменом |
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|>|>>К списку тем
|
