Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|106|107|108|109|110|111|112|113|114|115|116|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском. | | Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе – вообще только 5%. | "Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул? . . | | Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было. И только после обеда потянулись дети с записками... | Деревня. В одной семье малолетний сын был глуповат. И вот как-то повел отец сына в туалет на огороде, чтоб научить его писать самостоятельно:
- Смотри, сынок, делаешь так:
Раз – достаешь свою пипиську;
Два – откатываешь кожицу на головке;
Три – писаешь;
Четыре - закатываешь кожицу назад;
Пять – засовываешь писюн обратно в штаны. Понял?
Сын:
- Понял.
На следующий день жена кричит мужу:
- Слышь, Вась, чего-то сынок наш в туалете застрял, два часа уже не выходит!
Муж:
- Блин… А ты спрашивала, чего он там делает?!
- Спрашивала.
- Ну и че?
- Он не отвечает… только слышно через дверь «два-четыре, два-четыре…» | Я не беру в рот ни капли, не курю, не сплю с женщинами. Живу строго по режиму – каждый день ложусь спать в 22:00, а в 6:00 просыпаюсь. Люблю читать и разгадывать кроссворды. Очень спокойный, выносливый и терпеливый...
Но все это резко изменится, когда я выйду из тюряги... | Мальчик:
- Мам, почему ты белая, а я – черный?
Мать:
- Сынок, учитывая все те вещи, что я делала в молодости, скажи спасибо, что ты еще не лаешь! | | И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки. | ЕЁ ДНЕВНИК:
Сегодня, мне показалось, что мой муж ведет себя странно. Мы договорились встретить с ним в баре, чтобы пропустить по рюмочке. Я целый день бегала по магазинам с подружками, и я подумала, что он будет ругаться, когда я опоздала на встречу; но он не сказал ни слова.
Разговор не шел, и я предложила перебраться куда-нибудь в более тихое место, где мы сможем спокойно поговорить. Он односложно согласился, но ничего не сказал. Я спросила его, что случилось, и он ответил «ничего». Я спросила, моя ли в том вина, что он расстроен, он ответил, что он ничуть не расстроен и что я здесь совершенно не причем. И добавил, что не о чем беспокоиться.
По дороге домой, я сказала, что люблю его, но он лишь улыбнулся, продолжая вести машину. Я не могу объяснить его поведения. Я не понимаю, почему он не сказал «Я тоже тебя люблю». Когда мы приехали домой, у меня было ощущение, что я потеряла его совсем, как будто бы он больше не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто сел тихо в кресло и, молча, уставился в телевизор. Он по-прежнему казался мне отсутствующим и далеким.
Наконец, после долго молчания, я решила идти спать. Минут через 15 пришел и он. К моему удивлению, он откликнулся на мои ласки, и мы занялись любовью. И все же, мне казалось, что он отвлекается и его мысли где-то в другом месте. Он уснул, а я заплакала. Я не знаю, что делать. Я почти уверена, что он думает о ком-то другом. Моя жизнь – катастрофа!
ЕГО ДНЕВНИК:
С утра не завелся мой Харлей… (((
Утешает одно – хоть перепихнулся вечером. | ЦИТАТЫ ИЗ ЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ КОНТРОЛЬНЫХ АНГЛИЙСКИХ ШКОЛЬНИКОВ:
- Генетики могут объяснить, почему ты похож на своего отца, и почему должен быть похож, если ты не похож.
- Вакуум это ничего. Мы упоминаем о нем лишь для того, чтобы он знал, что мы о нем знаем.
- Причина исчезновения запаха духов со временем – это испарение. И вообще, испарение – причина исчезновения многих вещей, на которые люди забывают положить крышку.
- Грибы всегда растут во влажных местах, и именно поэтому имеют форму зонтика.
- Импульс это такая штука, которую мы придаем людям, когда они собираются уходить.
- Чтобы молоко не скисало, его нужно держать в корове.
- Когда планеты постоянно перемещаются по кругу, мы называем это орбитальным вращением. Когда то же самое делают люди, мы говорим, что они сумасшедшие.
- При асфиксии применяйте искусственно дыхание, пока пациент не умрет.
- Одна из основных причин грязи – это уборщицы. | В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам: бросает монету и взвешивается. Смотрит на табло и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, снова бросает монетку и взвешивается.
Качает головой, снимает кофту и снова взвешивается.
Еще раз бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с полной пригоршней монет и говорит:
- Падажди, дарагая! Дальше плачу Я!!! | Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом! | | http://cs9724.vkontakte.ru/u12535055/121201802/x_5085cd95.jpg | Ученые генетики скрестили кота с кроликом.
Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. | ОПРЕДЕЛЕНИЯ ИЗ ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ:
ПРЕЗЕРВАТИВ - одноразовое средство для предупреждения зачатия.
Используется в процессе предварительных ласок и непосредственно в ходе совокупления.
Удаляется из полового органа после эякуляции.
Синонимы: контрацептив, гондон.
ЭЛЕКТОРАТ - одноразовое средство для удержания или прихода к власти.
Используется в процессе предвыборной компании и непосредственно в ходе выборов.
Удаляется из органов власти после инаугурации.
Синонимы: быдло, шнурки. | Профессор по термодинамике задал своим студентам следующее домашнее задание:
«Ответьте на вопрос - Ад экзотермический (т.е. отдает тепло) или Эндотермический (поглощает тепло)? Обоснуйте свой ответ с физической точки зрения».
Большинство студентов написали примитивные ответы, опираясь на Закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один студент, однако, написал целое «научное» сочинение. Вот оно:
«Для начала нам надо узнать, как масса Ада меняется со временем. Для этого нам надо узнать, с какой скоростью души попадают в ад и с какой его покидают. Я думаю, вполне логично предположить, что если душа попадает в Ад, она никогда его не покидает. А чтобы определить, сколько душ в единицу времени попадает в Ад, давайте рассмотрим несколько самых популярных современных религий.
Некоторые из религий утверждают, что если ты не исповедуешь эту религию, ты попадешь в Ад. Поскольку таких религий больше, чем одна, и поскольку любой человек не может исповедовать более одной религии одновременно, значит, все люди рано или поздно попадают в Ад. Учитывая скорость рождаемости и смертности на Земле, мы с большой степенью правдоподобия можем предположить, что число душ, отправляющихся в Ад, растет экспоненциально.
Теперь рассмотри скорость изменения объема Ада. Согласно закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление В Аду оставались постоянными, его объем должен расширяться в то время, как в Ад попадают новые души. И здесь есть два варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем скорость, с которой новые души попадают в него, температура и давление в Аду будут расти до тех пор, пока Ад не разорвется и все не сбегут;
2. Если же Ад расширяется быстрее, чем скорость прироста душ, то температура и давление будут падать, пока весь Ад не вымерзнет.
Итак, какой же из них осуществится?
Если мы безоговорочно примем постулат, высказанный студенткой Натальей Петровой, когда я был на первом курсе, а именно «Скорее в Аду настанет холодная ночь, чем я с тобой пересплю!», а также учтем тот момент, что я все еще с ней не переспал, вариант два ложен. Значит, остается только вариант 1 – т.е. Ад – экзотермичен».
Этот студент оказался единственным из группы, кто получил 5 за свое сочинение. | МУЖСКОЙ ПОДХОД:
1) Подъехать к банкомату;
2) Опустить окно;
3) Вставить карточку в щель и ввести пин-код;
4) Ввести желаемую сумму и получить наличные;
5) Забрать карточку и распечатку баланса;
6) Закрыть окно и уехать.
ЖЕНСКИЙ ПОДХОД:
1) Подъехать к банкомату;
2) Сдать задом, чтоб из окна машины можно было достать до банкомата;
3) Завести заглохший двигатель;
4) Открыть окно;
5) Достать сумочку, высыпать всё содержимое на пассажирское сиденье, чтоб найти карточку;
6) Найти среди вещей косметичку и проверить косметику на лице, глянув в зеркало заднего вида;
7) Попытаться вставить карточку в банкомат;
8) Открыть переднюю дверь, чтоб можно было дотянуться до банкомата, т.к. машина слишком далеко от него;
9) Вставить карту;
10) Вставить карту по новой, на этот раз правильно;
11) Еще раз заглянуть в дамскую сумочку, чтобы найти блокнот, на обложке которого записан пин-код;
12) Ввести пин-код;
13) Нажать «Отмена» и ввести пин-код заново;
14) Набрать желаемую сумму;
15) Проверить косметику на лице, глянув в зеркало заднего вида;
16) Взять наличные и чек;
17) Высыпать содержимое сумочки еще раз, чтоб найти кошелек и положить туда деньги;
18) Еще раз проверить косметику на лице;
19) Отъехать вперед на 2 метра и резко остановиться;
20) Сдать назад к банкомату и забрать карточку;
21) Выпотрошить сумочку на сиденье снова, чтоб найти кошелек и положить туда карточку;
22) Проверить косметику в зеркало;
23) Завести заглохший двигатель и уехать;
24) Проехать 5-6 км;
25) Снять с ручника. | Лорд, владелец поместья, возвращается с охоты домой пораньше и застает свою жену в постели со своим другом – тоже лордом.
Подходит к кровати, руки в боки и начинает вычитывать жену:
- Ах, ты ж тварь неблагодарная – я ж тебя из нищеты вытащил, увез с этой богом забытой полуразрушенной фермы! Поселил тебя в приличном доме, дал тебе прислугу, одел в дорогие наряды и одарил драгоценностями!.. а ты – свинья ты такая, с моим лучшим другом… ЭХХХ!!!!!!
Жена уже осознала, какую чудовищную ошибку она совершила, и стала неконтролируемо рыдать, то и дело содрогаясь и всхлипывая, как вдруг муж переводит взгляд на друга:
- А ты, урод, хотя бы прекратил трахать мою жену, в то время как я с тобой разговариваю!!! | | Штирлиц наступил на мину и пораскинул мозгами | | Ну скажите, разве это не бесит, когда вы сидите в кабинете у врача, рассказываете ему про свои симптомы, а он, гад, с каждым предложением все дальше и дальше отодвигается от вас?!!.. |
<<|<|106|107|108|109|110|111|112|113|114|115|116|>|>>К списку тем
|
