Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|108|109|110|111|112|113|114|115|116|117|118|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Да горит огонь вечного апа! | | Аллегорическое полотно: Дедушка и Курочка празднуют Пасху | Объявление в офисе:
'Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!' | Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт! | - Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подбеpитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой между лап и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожpет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожpёт вас - то это гризли. | - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт? | | в 80-е годы в электричке на ярославском направлении читал ободранную надпись на двери вагона: "не п(р)ис(л)о(ня)ть - от(к)рывает(ся) автоматически | Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется... | Твиттер Сергея Зверева
1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.
2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.
3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.
4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.
5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.
6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.
7 октября. Племянник ошарашил вопросом: "Если пожар, что я буду спасать первым?" Наверное, лицо… или руки… Хотя нет - и то и другое у меня есть. Подумаю еще.
8 октября. Сказали, что дреды в носу - это сексуально. Ну, не знаю. С тех пор, как сплел, ни одна сволочь в мою сторону не взглянула. Расплету, наверно - пусть опять распущенные волосы из ноздрей торчат.
9 октября. Летал с друзьями в Италию. Набрался впечатлений на 9000 евро.
10 октября. Италия - страна контрастов. Продать шмотки сумел лишь на сумму 5000 евро.
11 октября. Взял себе ник "Сталин". А что, похож - и сапоги и харизма. Но вот только в ужас столько народа вогнать… Сталину еще до меня расти!
12 октября. Звонили из Министерства обороны. Предложили выступить на дне ВДВ, сказали - если соглашусь, сразу дадут майора. Ну, не знаю. У меня еще с полковником отношения до конца не исчерпаны.
13 октября. Чиновник из Минкульта стал склонять меня к сожительству. Хам.
13 октября (через три часа). Хамуша.
14 октября. Сделал операцию по изменению формы носа. С горбинкой в виде профиля Аллы я чувствую себя гораздо увереннее.
15 октября. Вот думаю: бритни спирс или не брить?
16 октября. Надумал: лицо!
17 октября. На работу пришел в разных штанах. Кажется, никто не заметил, что я переодевался на совещании. Гады, думают только о себе!
18 октября. Предложили участвовать в "Ледовом шоу". Ну, не знаю. А вдруг меня партнер уронит?..
19 октября. Увидел себя в таблоиде целующимся с Ириной Билык. Тут же стошнило - представил себя на месте Ирины Билык.
20 октября. Был на даче. Видел, как котенок забрался на яблоню и не мог оттуда слезть. Все были в шоке, а я решительно взял вилы и снял котенка.
21 октября. Вчера почувствовал себя плохо. Сделал тест - 3 полоски. Неужели у меня будет тройня? Вот счастье! Половину отдам на благотворительность.
22 октября. Узнал, что самка носорога вынашивает детеныша 16 месяцев. Блин, хорошо, что я не носорог. Сходил в церковь, поставил свечку.
23 октября. Вчера пил с настоящими мужиками настоящее пиво. То ли пиво попалось не совсем настоящее, то ли мужики, но наутро болела попа.
24 октября. Женился на Ксении Собчак. Думаю, это выгодное вложение члена. Невеста уже раскручена, но в наше время это уже не считается позором.
25 октября. В квартиру вломились люди в шинелях и с грозным видом. Караул! Меня похищают газманоиды!
Это последняя (надеемся) запись в твиттере.
2010
© Andrew Kozak | Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. | | прикольные анекдоты | | в последнии два совсем не вьехал :) | 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ
РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ
СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ
ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ
НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ
УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО
ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ
КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ
ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ
ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ
ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА
ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ
ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ
НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ
НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА
НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. | На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. | Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". | Чревовещатель видит фермера с собакой, подходит и говорит:
- Привет, крутая собака! Не возражаете, если я поговорю с ним?
Фермер:
- Собаки - НЕ ГОВОРЯТ!
Ч: - Привет, псина, как дела?
Собака: - Нормально.
Ч: - Как хозяин с тобой обращается?
С: - Очень хорошо. Выгуливает меня 3 раза в день, кормит на убой и раз в неделю на озеро выводит поиграть, поплавать.
Фермер не верит своим ушам.
Ч: - А можно поговорить с вашей лошадью?
Ф: - Лошади - НЕ ГОВОРЯТ!
Ч: - Привет, Лошадь, как дела?
Л: - Не плохо.
Ч: - Как он с тобой обращается?
Л: - Да клёво – объезжает меня регулярно, расчесывает часто, держит в теплом, сухом амбаре.
У фермера вообще глаза на лбу.
Ч: - А можно с вашей овцой поговорить?
Фермер, испуганно:
- Ой, да ну её! Эти овцы такие вруньи, такие вруньи!!! | | Разделение украинского электората на 2009 год. За Ющенко – интеллигенция, За Януковича – быдло, блатари, шпана и «гуляй поле», За Тимошенко – феминистки и лесбиянки, За Тигипко – сторожа и сантехники, За Яценюка – сексменьшинства Израиля, За Симоненко – бомжи и зоофилы, остальные голосуют сами за себя… | Вы беспокоитесь за свое чадо?
Вы считаете что оно попало в дурную компанию?
Плохо учится?
Не умеет себя вести в обществе?
Новопассит - и отвалите от ребенка! | Ч: - А можно с вашей овцой поговорить?
Фермер, испуганно:
- Ой, да ну её! Эти овцы такие вруньи, такие вруньи!!!
вьехал в тему :))) Аналог анекдота про черную курицу :)))) | | где новые анегдоты |
<<|<|108|109|110|111|112|113|114|115|116|117|118|>|>>К списку тем
|
