Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|109|110|111|112|113|114|115|116|117|118|119|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли? | - Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола... | | ап | Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал. | | На кафедрі лінгвістики Гарвардського університету зроблено сенсаційне наукове відкриття. Місцеві вчені-філологи достеменно встановили, що російський мат не є жодною частиною мови, а навпаки: сама мова є частиною російського мату! | Залік. Студент не готовий. Підходить у професорові й говорить:
- Професор у мене ангіна. Можна я піду додому?
- Звичайно!
У цей же день після заліку професор зустрічає студента із прекрасною
довгоногою дівчиною. Професор підкликає до себе студента й говорить:
- Дорогою мій, Вам з такою ангіною треба в ліжку лежати, а не гуляти
по вулиці… | Приходить до мужика вночі диявол і каже:
- Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
- Душа моя, збирайся, за тобою прийшли! | Подружка розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти:
- Дайте таблетки від горла і презервативи.
Прдавець в аптеці:
- 18 є?
Хлопець:
- Та я не міряв. | Учитель дав завдання написати твір на тему:"Якби я був директором фірми".
Усі старанно пишуть,і лише Вовочка нічого не робить.
-А чому ти не пишеш?-питає вчитель.
-Чекаю секретарку! | Десь в натовпі жіночки кричать на мужика:
- Я тобі покажу!
- Я тобі дам!
Мужик:
- Навіть і не знаю кого з вас вибрати.. | для рицар_иван:
Прости, что перебиваю, но офф язык
- русский. | для рицар_иван:
Да, да. Мы конечно всё поняли. | - И всё-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле? | | Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал на подобие "Star Trek". Для этого уже приобрели часть декораций: 4 гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2 велосипедных руля. | В список международных террористов занесли Министерство Здравоохранения Украины по причинам того, что, эта государственная организация, силами нескольких мафиозных группировок превращена в мощный инструмент по распространению инфекционных заболеваний (грипп, чума, холера, сифилис, гонорея, педикулез, стафилококк и прочие.)
Поставила на поток продажу человеческих органов, трупов и органов из трупов. Создала целый комплекс продаж не сертифицированных лекарств через врачей больниц по всей стране. Производит поддельные лекарства при полной безответственности. Эта организация по причиненному ущербу человечеству заняло почетное первое место в списке самых опасных террористов мира, оставив далеко позади Алькаиду, Красные бригады и киллеров Массада.
С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы, которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному вопросу.
***
- Приведите пример обоюдной любви.
- Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович…
- Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
***
Разделение украинского электората на 2009 год. За Ющенко – интеллигенция, За Януковича – быдло, блатари, шпана и «гуляй поле», За Тимошенко – феминистки и лесбиянки, За Тигипко – сторожа и сантехники, За Яценюка – сексменьшинства Израиля, За Симоненко – бомжи и зоофилы, остальные голосуют сами за себя…
***
Школьница заходит в библиотеку:
- У вас есть книжка «Чук и Дейл»?
***
Из рекламы по TV:
- Это страна Украина… тут живут микробы…
***
До чего уже дошли на Украине! Используют вибратор как стиральную машинку, и назвали ее как-то странно – «Ритона».
***
- Интересно, главным ментом в стране стал еврей, и вся милиция повально занялась торговлей наркотиками и крышеванием проституции! Чем же они будут заниматься, когда туда попадет русский? - А ты уверен, что они его туда допустят?
***
Из милицейского протокола: "…самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него торчал нож… "
***
Могилевская о Януковиче:
- Он такой ско_ро_стрель_ны_й…
***
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры. | 2275. Торопился дать отпор агрессору, не посмотрел, что копирую. В вправду туповато.) ВОт норм:
Представьте - вы на вечеринке и видите обалденно красивую тёлку. Подходите к ней и говорите:
- Я очень хорош в постели!
Это – прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с друзьями и видите офигенно красивую телку. Один из ваших друзей подходит к ней и говорит, показывая на вас:
- Вон тот чувак – просто монстр в постели!
Это реклама.
Вы на вечеринке и замечаете охренительно красивую телку и просите у нее телефончик. На следующий день вы звоните ей и говорите:
- Я очень хорош в постели!
Это - телемаркетинг.
Вы на вечеринке и замечаете сногсшибательно красивую телку, вспоминаете, что вы с ней уже спали, подходите к ней и говорите:
- А ты помнишь, детка, как я хорош в постели?!
Это – менеджмент связей с заказчиками.
Вы на вечеринке и замечаете суперкрасивую телку. Вы встаете с дивана, поправляете галстук, наливаете ей бокал вина, открываете перед ней дверь, поднимаете дамскую сумочку, что она уронила на пол, и в этот самый момент смотрите ей в глаза и говорите:
- Я очень хорош в постели!
Это Пиар.
Вы на вечеринке и замечаете умопомрачительно красивую телку. Она сама подходит к вам и говорит:
- Мне говорили, что вы очень хороши в постели?!
Это – БРЭНДИНГ! | | + | | Торопился дать отпор туповато ну хоть сам осознал... жаль что после того как отправил... | - Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда? | В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры? |
<<|<|109|110|111|112|113|114|115|116|117|118|119|>|>>К списку тем
|
