Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|111|112|113|114|115|116|117|118|119|120|121|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Девушка в компьютерной фирме.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить натуральную грудь от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // следим за лексикой] | Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация. | В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? | Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43! | Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Какого ***, ты, ***, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!! | На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | - Вам надоело каждый день видеть микробов под ободком своего унитаза? А вы представьте, что каждый день приходится видеть им. | Приходить до мужика вночі диявол і каже:
- Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
- Душа моя, збирайся, за тобою прийшли
Он что князь дружину свою будить?: :)))))))))))))
имеется виду друга... | | 2300 ваще жесть))) | для WildMAN43:
Приходить до мужика вночі диявол і каже:
- Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
- Душа моя, збирайся, за тобою прийшли
Приходит к мужику ночью дьявол и иговорит:
- Я пришел по твою душу!
Мужик будит жену и говорит ей:
- Душа моя, вставай, за тобой пришли.... | - Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу... | | двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!". | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | Стадо буйволов не может бежать быстрее, чем самый медленный буйвол. И когда на стадо охотятся, в первую очередь убивают самого последнего и самого медленного. Это естественный отбор и он помогает стаду выжить, потому что общее здоровье стада и скорость бега улучшаются путем регулярной выбраковки слабых особей.
По аналогии, скорость работы человеческого мозга определяется скоростью работы самой медленной клетки. Чрезмерное употребление алкоголя, как утверждают врачи, убивает мозговые клетки, но естественно, что атакуются в первую очередь самые медленные и слабые клетки.
Вывод: регулярное употребление пива уничтожает слабые клетки мозга, постоянно делая мозг все более быстрым и совершенным механизмом. | легенда выйграла рунет без ботов
вот лучший анекдот | Когда я учился в младших классах школы, всё, о чем я мечтал – это девушка с большими сиськами.
Когда я оканчивал школу, я встречался с девушкой, у которой была большая грудь, но в наших отношениях не было страсти. И тогда я решил найти страстную девушку.
В колледже я встречался со страстной девушкой, но она была через чур эмоциональна. Любое событие для нее было ЧП, и она все время плакала. Тогда я решил, что мне нужна психически уравновешенная девушка.
Я нашел очень уравновешенную девушку, но она была занудой, и ее ничто не возбуждало. Тогда я решил найти легковозбудимую девушку. И я ее нашел. Но я не мог угнаться за ней, она металась от одного занятия к другому, никогда ни на чем не останавливаясь. Она была абсолютно без ориентиров в жизни.
Тогда я решил, что мне нужна амбициозная девушка. Я нашел такую. И женился на ней. Но она оказалась настолько амбициозной, что развелась со мной, отобрав все мое имущество.
Теперь, все что мне нужно – это девушка с большими сиськами. | Два приятеля разговаривают в баре. Один:
- Ты знаешь, у меня такие в семье проблемы…
- У тебя проблемы?!.. Да ты не знаешь еще, что такое проблемы в семье!
- ???
- Ну вот смотри. Несколько лет назад я женился на молодой вдове, у которой была взрослая дочь. Позже мой отец женился на моей падчерице, и тогда моя падчерица стала моей тёщей, а мой отец – моим приемным сыном.
Продолжает:
- Но это только начало. Дочь моей жены, моя падчерица, родила сына. Мальчик стал мне наполовину братом, т.к. он сын моего отца, но он также был сыном дочери моей жены, т.е. её внуком! И поэтому я стал дедушкой своего полубрата. Но это всё была ерунда, пока моя жена не родила от меня сына.
- Теперь сестра моего сына, моя падчерица – моя тёща и одновременно же моя же бабушка.
Значит мой отец – сводный брат моему сыну, чья сводная сестра – жена моего отца. Я – сводный брат моей мачехи, моя жена – тётя своего собственного сына, мой сын – племянник моего отца, а я – свой собственный дедушка!.. Вот это я называю – проблемы в семье!.. |
<<|<|111|112|113|114|115|116|117|118|119|120|121|>|>>К списку тем
|
