Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|112|113|114|115|116|117|118|119|120|121|122|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Одна журналистка была в Кувейте как раз перед Войной в Заливе, и написала статью о том, что кувейтские женщины все время ходят на 10 м позади своих мужей.
Недавно она снова приехала в Кувейт и обнаружила, что теперь мужчины ходят на 10 м позади своих жен. Она подошла к одной местной женщине и спрашивает:
- Это удивительно! Интересно, что же заставило ваших женщин поменяться ролями с мужьями?!
Кувейтка:
- Минные поля. | Однажды в фешенебельном ресторане один из посетителей вдруг закричал:
- Помогите! Мой сын проглотил монету! Он задыхается!!!
Мужик из-за соседнего столика встал, беспристрастно посмотрел и говорит:
- Доверьтесь мне. Я ему помогу. Мне в таких делах опыта не занимать.
Подошел к мальчику, схватил его за яйца обеими руками, крепко сжал – и мальчик сразу же выплюнул монету. Затем также спокойно, без малейших эмоций, вернулся за свой столик и продолжил есть.
Папа пострадавшего подходит и, чуть ли не целуя руки спасителю, говорит:
- Спасибо, спасибо вам ОГРОМНОЕ!!! Вы спасли моему сыну жизнь!!! Вы, наверное, в МЧС работаете?..
Тот, без малейших эмоций на лице:
- Нет, милейший, я из налоговой… | Два приятеля разговаривают в баре. Один:
- Ты знаешь, у меня такие в семье проблемы…
- У тебя проблемы?!.. Да ты не знаешь еще, что такое проблемы в семье!
- ???
- Ну вот смотри. Несколько лет назад я женился на молодой вдове, у которой была взрослая дочь. Позже мой отец женился на моей падчерице, и тогда моя падчерица стала моей тёщей, а мой отец – моим приемным сыном.
Продолжает:
- Но это только начало. Дочь моей жены, моя падчерица, родила сына. Мальчик стал мне наполовину братом, т.к. он сын моего отца, но он также был сыном дочери моей жены, т.е. её внуком! И поэтому я стал дедушкой своего полубрата. Но это всё была ерунда, пока моя жена не родила от меня сына.
- Теперь сестра моего сына, моя падчерица – моя тёща и одновременно же моя же бабушка.
Значит мой отец – сводный брат моему сыну, чья сводная сестра – жена моего отца. Я – сводный брат моей мачехи, моя жена – тётя своего собственного сына, мой сын – племянник моего отца, а я – свой собственный дедушка!.. Вот это я называю – проблемы в семье!..
Это была такая песенка из "Семейка Придурков" - Я сама себе дедушка :))) | | одновременно же моя же бабушка. не бабушка, а только мачеха. | Смешные анекдоты!
Мораг ушёл в ПСЖ. | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | Техасец заходит в бар и просит бармена налить всем пива за его счет:
- Моя жена сегодня родила мне сына -8 кг!!!
- Ни хрена се, вот это богатырь! – одобрительно загалдели мужики в баре.
Через пару недель бармен среди посетителей узнал того самого техасца и говорит:
- О, здорово приятель! Ну как твой сын, сколько он теперь весит?
- 4 кг.
- Почему 4? Ты же говорил, он родился 8 кг.
Техасец, с гордостью:
- Мы ему на днях обрезание сделали... | Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела. | Пусть мама приедет, пусть мама прийдет,
Пусть мама с ментуры меня заберет,
Ведь так не бывает на свете,
Чтобы спали в милиции дети. | Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. | Идет заяц по лесу,ну очень счастливый,ему на встечу волк идет
-Заяц,ты чего такой веселый?
-Да вот у нас в лесу навой туалет поставили,с музыкой!
-Я тоже хочу посмотреть!
и побежал волк...
довольный возвращается из туалета а ему на встречу лиса
- Волк ты чо такой радостный?
- да вот сходил в новый туалет...с музыкой!
и побежала лиса
Идут заяц с волком, обсуждают новшество и тут им лиса на встречу вся в говне
- чо с тобой случилось лиса?!
-да вот сижу я сижу а там песня"нука дети встаньте в круг"...я и встала | Убрал маты как мог, но без них никак ;)
Дневник ученика 5 А класса Кривоссыцкого Валеры.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка 2
Мат-ка 2
Лит-ра 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони+ Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, б..., намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, с...? На Кольку-соседа может? Ты не ох... ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
П... тебе, б..! Жди к 18.00. Буду е..., е..., е...ь тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, в...бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя в...бу, во весь твой ё...ый школьный инвентарь, в...у все цветы на подоконниках, в...у глобус и засуну в твою ж..., п...а ты пере...я, классная, б... Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра 5
Мат-ка 5
Физ-ка 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова | Американский турист в Китае.
Посетив все достопримечательности, он спрашивает у гида:
- Каково население Китая?
- У нас - полтора миллиарда.
- Ясно… а чем еще вы тут занимаетесь?.. | Так что, говоришь, тебя достала работа?!!
Ну давай посмотрим на твой рабочий график:
- В году 365 дней, когда можно работать.
Это 52 недели, в каждую из которых у тебя 2 выходных, остается 261 день для работы.
Поскольку 16 часов в сутки ты проводишь вне работы, это еще 2/3 от 261, что примерно 170 дней отдыха. Значит, остается только 91 день.
Едем дальше. Каждый рабочий день ты по полчаса распиваешь кофе – за год это получается 23 рабочих дня. Кроме того, час тратится на обед. Это еще 46 дней. Итого, для работы остается только 22 дня.
По-крайней мере, 2 дня в году ты на больничном, плюс у нас 5 официальных праздников, плюс как минимум две недели ты берешь отпуск. Получается – 22-2-5-14=1! То есть реально ты работаешь всего лишь ОДИН ДЕНЬ В ГОДУ!!!
Да ты, тунеядец, как ты вообще еще смеешь жаловаться??????????? | - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет. | Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?! | Плакала береза,хохотал крыжовник
Подрались за вишню тополь и шиповник
На рассвете во дворе пела песни ива
Вот к чему приводят димедрол и пиво | | DArk_pRo_Xom тебе сюда. Запомни, и друзьям советуй, коли что. | для _гарбачёв_:
Не совсем так =)
Плакала береза,хохотал крыжовник
Подрались за вишню ясень и шиповник
Матюкался тополь, пела песни слива
Вот к чему приводят димедрол и пиво | Из старого телефонного справочника может получиться отличная записная книжка – просто вычеркните фамилии людей, которых вы не знаете.
Чтобы другие водители подумали, что у вас в машине крутой радиотелефон, держите возле уха дистанционку от старого телевизора, время от времени виляя поперек дороги и заезжая на бордюр.
Худейте быстро, употребляя в пищу сырую свинину и слегка несвежую рыбу. Доказано, что последующие за этим пищевое отравление и понос позволят вам легко сбросить килограмм 5-6 буквально за пару дней.
Чтобы гаишник не наклеил вам на лобовое стекло талончик за парковку в неположенном месте, уходя из машины, врубайте дворники вам полную скорость.
Нет времени, чтобы покупаться? Не беда! Просто обверните себя липкой лентой и удалите грязь, отрывая ленту от тела.
Сэкономьте на алкоголе, пья холодный чай вместо водки. На следующее утро вы можете воссоздать состояние бодуна, просто выпив наперсток средства доя мойки посуды и несколько раз стукнув головой об стену.
Воссоздайте эффект от посещения публичного бассейна, просто наполнив свою ванную холодной водой, добавив пару упаковок хлорки и, пописав в воду, смело запрыгивайте! |
<<|<|112|113|114|115|116|117|118|119|120|121|122|>|>>К списку тем
|
