Форумы-->Кланы-->
<<|<|113|114|115|116|117|118|119|120|121|122|123|>|>>
| Автор | #3161 †Серебрянные латы Империи† [боевой клан] |
|---|
| Исключай. Я клан "благом" не пользуюсь. Жаль только что Кусков и денег суда убахал... А договаривались никаких налогов с меня брать не будут(( наглости нет предела..=( | Исключай. Я клан "благом" не пользуюсь. Жаль только что Кусков и денег суда убахал... А договаривались никаких налогов с меня брать не будут((
Клан рассылки читать надо было | для Шай-Вар:
причем очень часто =)) | Приходит муж домой, смотрит, сидит жена, а вокруг куча мужиков.
Спрашивает:
- Эт чего за ... дела такие творятся?
Жена:
- Да вот, я тут кружок открыла и это всё члены моего кружка!
На следующий день жена заявляется домой, сидит муж и вокруг толпа лиц женского пола.
Жена, язвительно:
- Ну и что скажешь, тоже открыл кружок и это члены твоего кружка?
Муж:
- А вот и нет, это кружки моего члена!
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! | Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается
огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
В опу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо - налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик. | Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы(допрыгалась)лась?!!! Батя в туалете застрелился! | Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Застал Вовочка папу с мамой за их любимым делом.
Мама ему говорит: -это я папе массаж делаю, чтоб живот меньше был
Вовочка: бесполезное это дело, его соседка снова надует. | | всех с добрым утром =) | | всем доброе утро =))) | | АГА ПРУВЕТ =)) | | Привет всем=) | Всем привет.
для Шай-Вар:
спасибо, что развеселил =))) | | всем привет | | мои поздровления имениникам))) | для vitsmi:
мои поздровления имениникам)))
имениннику он один всего сегодня, по крайней мере из те кто подавал мне данные =) | | я уже разобралса спс | | ох надо вить и за февраль налог плотить ((( кругом адин гробеш =))) дома жена тут казначей =))) | для vitsmi:
ох надо вить и за февраль налог плотить ((( кругом адин гробеш =))) дома жена тут казначей =)))
ну вообще-то это в феврале | Тихушник
да тут осталось пару дней .ато малоли че или забуду или инет политит или уеду .как говоритса заплоти налог и спи спокойно =)))а поспать я люблю))) | для vitsmi:
какой сознательный =)) или джин виноват =)) |
<<|<|113|114|115|116|117|118|119|120|121|122|123|>|>>К списку тем
|
