Форумы-->Кланы-->
<<|<|113|114|115|116|117|118|119|120|121|122|123|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
| да, Гейм, ти й загнув, забув про гранда українського футбол - Буковину)))) соромно за це має бути) | | Та про цього гранда стількі слухів що навіть нема толку писати :) | | Його всі знають! :) | | хібашо в чернівцях)хД | | нічо нічо, поговоримо ще через пів року, коли мій гранд вийде в Премєр лігу і почне там всім прочуханки давати) | | уряяяяяяяя!!!!!!!! в мну бан пройшов) | для HomyachoK_SS:
Вітаю! :) | | Доброго ранку шановне панство) | всім привіт!!!
для HomyachoK_SS:
Вітаю) | для The__Game:
для kaspian_2109:
для Karefan_Killer:
Всім спасибі, всім привіт! | Блін, уже і Хомяк вийшов із бану... а коли я вийду із запою??:))
Привіт всім | Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!! | - Ви хто?
- Я мирний атом.
- А чому з сокирою?
- Ось бачите, як мало ви знаєте про мирний атом!
----------------
Знаете що спільного між публічним виступом і роботою ассинезатора??
-- ????
-- Один невірний крок і ти повуха в "Г...."
----------------
Заходить мужик у магазин і запитує продавця:
- У вас пряники свіжі?
- Hі, старі, смердючі, цвілі, другий рік лежать.
- А печиво?
- Знаєте, візьміть краще пряники.
------------------
Приходить мужик на базар, вибирати взуття. Дивиться на черевики і питаеє у продавця:
-- Це шкіра??
-- Так
-- Вони довго носяться??
-- Так довго що в них і похоронять.
--------------------
Вибачте,що російською)..
В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня... ".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...
-----------------
- Вважається, що серп і молот - це таємний знак обрізання.
- Серп ще ясно, для чого. А молот?
- Для наркозу!
----------------
Знаете, що робити коли на вас йдуть гопники?
Киньте на пiдлогу жменю сємочок!
----------------
Заходить мужик в бар, питає в бармена:
- Скільки у вас коштує 100 грам горілки?
Бармен йому:
- 10 гривень
Мужик:
- а капля?
Бармен:
- Ніскільки
Мужик:
- Тоді накрапайте 100 грам
---------------------
сидить нарик, сємочки плює, вдруг одна впала на землю.Він дивиться на неї і каже:"Встань!", не встає - "Встань, я кому сказав!",лежить, "Встань, зараза!", лежить.Тут нарик висипає ше півпачки зі словами:"Поможіть їй встати!"
------------------ | Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?
-------------------
Бpелок - дозволяє загубити всі ключі одночасно.
---------------------
- Добридень! Дайте мені, будь ласка, два квитки в Сочі.
- Навіщо? Листопад вже. Що ви там забули?
- Дитину.
--------------------
Жах!!!В українській мові слово "випити" відповідає на всі питання:
куди? навіщо? що робити?...
--------------------
Молодий священик, що тільки закінчив навчання, приходить в церкву.
Йому піп говорить: йди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше все-таки...
Інший піп його пошкодував і говорить: син мій, сходь за вівтар,
остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.
Ну той сходив, остаканився...
З ранку прокидається - голова квадратна, весь перекошений, перегаром
несе... Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну, в загальному то нічого, але були деякі неточності...
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався...
- Ну, гаразд... Тільки я тобі сказав остаканися, а не ографінися.
До вівтаря виходять на двох ногах, а не на чотирьох, рясу в труси не заправляють, кадилом махають вперед-назад, а не над головою, прихожани, а не чуваки, Христа розіпнули євреї, а не менти, у священному писанні окрім Божої Матері ніякою іншої не згадується, потрібно говорити не "кінець тобі, грішник", а "господь вам все пробачить", після закінчення служби треба відпускати зі світом, а не посилати куди подальше, закінчується молитва "Амінь", а не "капєц".
------------------------
- Скажіть, а цукор - рафінад є????
- Немає.
- А які ще цукерки для тещі у вас є???? | для -lcd-:
Здоров ДІмон!!!! | для HomyachoK_SS:
Приїжай сьогодні в Мукачево - в нас гулянка в честь святої Марі :-) | для HomyachoK_SS:
Сята Маря була вчора:))) | для -lcd-:
так в нас то збігається з днем Мукачева | для -lcd-:
Привіт.
для HomyachoK_SS:
Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...
МегО ржач! хД | для The__Game:
спс=) |
<<|<|113|114|115|116|117|118|119|120|121|122|123|>|>>К списку тем
|
