Форумы-->Кланы-->
<<|<|115|116|117|118|119|120|121|122|123|124|125|>|>>
| Автор | #3305 Украина. Величие Запада [бойовий клан] |
|---|
для HomyachoK_SS:
Ого, то у вас там весело було... :) | для The__Game:
та да....куча пива, гарні дівчата, запальні пісні, гурт Нікіта в одних трусах - шо ше хотіти? | | шо ше нам чоловікам тре? =) | для HomyachoK_SS:
До речі, ТІК з Миколаївської області... | для WarriorsDance:
та я думав вони волиняки.....хз чому | для HomyachoK_SS:
Я заздрю :) | | "Вставай Україно, вставай рідна ненько - москаль вже годину не спить" (с) Народна творчість. | | всім привіт! | Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?
-------------------
Бpелок - дозволяє загубити всі ключі одночасно.
---------------------
- Добридень! Дайте мені, будь ласка, два квитки в Сочі.
- Навіщо? Листопад вже. Що ви там забули?
- Дитину.
--------------------
Жах!!!В українській мові слово "випити" відповідає на всі питання:
куди? навіщо? що робити?...
--------------------
Молодий священик, що тільки закінчив навчання, приходить в церкву.
Йому піп говорить: йди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше все-таки...
Інший піп його пошкодував і говорить: син мій, сходь за вівтар,
остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.
Ну той сходив, остаканився...
З ранку прокидається - голова квадратна, весь перекошений, перегаром
несе... Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну, в загальному то нічого, але були деякі неточності...
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався...
- Ну, гаразд... Тільки я тобі сказав остаканися, а не ографінися.
До вівтаря виходять на двох ногах, а не на чотирьох, рясу в труси не заправляють, кадилом махають вперед-назад, а не над головою, прихожани, а не чуваки, Христа розіпнули євреї, а не менти, у священному писанні окрім Божої Матері ніякою іншої не згадується, потрібно говорити не "кінець тобі, грішник", а "господь вам все пробачить", після закінчення служби треба відпускати зі світом, а не посилати куди подальше, закінчується молитва "Амінь", а не "капєц".
------------------------
- Скажіть, а цукор - рафінад є????
- Немає.
- А які ще цукерки для тещі у вас є???? | же пять разів із музею викрадали картину Казимира Малевича "Чорний квадрат", і щоразу сторож дядя Вася встигав до ранку відновити втрачене полотно.
----------------------
І мовив богатир:
- Виходь, чудисько погане!
І відповідо чудисько погане:
- Вибачте, але мені тільки через дві зупинки виходити.
-------------------
Всі, кого завкафедри знає особисто в лице, - це або майбутні аспіранти, або майбутні солдати
---------------------
Колись я користувалась шаріковим дезодорантом. А тепер я віддала його Шаріку і купила собі новий.
-----------------------
- Ти що натворив?! А ну давай швидко прибирай, а то зараз батьки вернуться!
- Ми не встигнемо!!! Давай покличемо містера "Пропера".
- Ти що дурак?! Навіщо нам свідки, ти давай за ноги а я за руки і понесли!
------------------------
У мужика на полі стали пропадати кавуни. Тоді він повісив табличку: "У одному з кавунів щуряча отрута!" .
Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер в двох!"
------------------------
- Не показуй мені язик, а то захворієш!
- Чим?
- Переломом щелепи і струсом мозку! | | О, уже наєз народ веселить:)))... Поважно:)) | - Алло, Ви євреїв на роботу берете?
- Берем.
- А де Ви їх берете?
-------------------------
- Чи дійсно в Японії та Кореї є мобілки із шоколаду?
- Так є - Самсунгникерс. Флешки в них з лісових горішків! | Я не так багато знаю про гру, але....
Може, хто із сокланів допоможе розібратись.
Гляньте бій - https://www.heroeswm.ru/warlog.php?warid=171174235
І скажіть мені - як мона зробити такі варіанти вдачі та моралі?
Відразу попереджу - людина в карти майже не грає... тобто напій не буде...
Бо відчуваю себе дурнем... :( | Дружина чоловікові:
- Нарешті я здала екзамени на права водіння. Любий, порадь яку мені машину краще купити.
- Пральну.
________________________
-Що робить українець,коли його збірна виграє чемпіонат світу з футболу?
-Вимикає PlayStation і лягає спати.
________________________
Іде заняття в школі. Вчитель:
- Хто вважає себе дурнем, підведіться.
Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
- Ти що, вважаєш себе дурнем?
- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…
________________________
На перехресті сильно вдарилися дві шикарні машини.З однієї вийшов священник,з другої - гінеколог.Священник обдивився побиту машину,здійняв руки до неба:"Бог дав - Бог взяв,"-каже.А гінеколог,оцінив збитки,махнув рукою "Звідки прийшло,туди пішло"
________________________
Діти в дитсадку:
- А нас в мами двоє, і в кожного своє ліжко.
- А нас в мами троє, і в кожного своя кімната.
- А нас в мами семеро, і в кожного свій тато. | В результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі 3 км. вимагає продовження банкету.
----------------------
Офіціант до клієнта в елітному ресторані
-як вам новий кухар?
-все дуже смачно.
-це я його готовив))))))))))
-----------------------
- Це що, Іванову дали завдання член на багаточлен розділити? Він сидить, ножик точить, а в самого сльози течуть.
----------------------
Бар. За столиком сидить ковбой. Мимо проходить дівчинка. Він зупиняє її:
- Візьми цукерку, сиротино.
- Я не сирота.Он за тим столиком сидять мої мама з татом.
Ковбой прицілюється - Бах! Бах!
- Візьми цукерок, сиротино. Ковбой ніколи не помиляється.
-------------------
- Чули, електрика Петрова током убило.
- А як?
- Та акумулятор на голову впав.
-------------------
Панотець - хлопчикові:
-Ти читаєш молитву перед їжею?
-Ні, моя мама добре готує... | Слухається справа про згвалтування. Обвинувачений - 85-річний старичок.
- Підсудний, 31 грудня сього року о 20 годині ви в Медведково згвалтували студентку Іванову, о 21 годині в Ізмайловському парку ви згвалтували продавщицю Петрову, а о 22 годині біля Ярославського вокзалу ви згвалтували Сидорову. Поясніть суду, як вам це вдалося, як це взагалі можливо.
- Та шо там неможливого, у мене ж мотоцикл..
------------------------
Дівчинка, на вигляд – рочків так з десять, з розгону стрибає на капот нового автомобіля. Завила сигналізація… З вікна 8-го поверху висовується зла чоловіча фізіономія.
– Татку, а можна я ще трошки погуляю?
-------------------------
Користуючись моментом, хочу передати привіт моїм друзям, які теж користуються моментом...
------------------------
З підручника з української мови для 2 класу: "(Яка?) (що?) завела нас в цей (який?) ліс."
------------------------
- Що з тобою, друзяко?! Ти весь подряпаний, під очима синці, одяг порваний. Давай я проведу тебе додому ...
- Я з дому ...
- А що сталося?
- Та випадково проговорився тещі що коханка краще готує ніж дружина
--------------------
Приходять сім боксерів у салон і просять фототграфа:
--- Сфотографуй нас.
--- Добре, а як вас сфотографувати?
--- Значить,ми, це, у трьох з кулаками тіпа премо на цих чотирьох, а вони, це, тіпа злякалися і в стійці відходять.
Чоловік їх сфотографував і питає:
--- Скільки зробити фоток?
--- Дві.
--- Цікаво, а навіщо вам тільки дві?
--- Тренер сказав --- принести дві фотки 3 на 4.
--------------------
"Все повинно робитися з гумором", - сказав палач, нарізаючи голову дольками... | За**рив би кожного, хто каже, що рок робить людей агресивними...
-----------------------------
- Так-так, я вас слухаю.
- Ти ж не хочеш, щоб ми украли твою машину й спалили квартиру?
- Ні, не хочу.
- Тоді надішли "не хочу" на номер 4242.
---------------------
Мужик шапки приміряє. Жодна не підходить, все не так...
Продавщиця:
- Може, вам папаху дати?
- По п""ді собі дай, дура скажена!
-----------------------
Приходить в перукарню клієнт.
-Сідайте сюди, будь ласка. Голову в цю машину.. так...
-Але ж у всіх голови різні!
-Це спочатку...
-----------------------
У перукарні новенький, молодий ще майстер голить клієнта. Від хвилювання він порізав його один раз, другий. Щоб відволікти клієнта він його запитує:
- А от скажіть, шановний, ви вперше відвідуєте нашу перукарню?
- Так! Руку мені відірвало гранатою за часів війни.
-------------------------
Щоб співати караоке слух не потрібний. Потрібні хороший зір і відсутність совісті... Ну і розетка.
-----------------------
Падіння у безодню неприємно тим, що дно у неї все-таки є!
------------------
- Здрастуйте, доставте, будь ласка, 3 пончики й колу за адресою...
- Вибачте, але це телефон довіри!
- Хм... ну добре, доставте мені ці пончики, або я покінчу життя самогубством! | Заходить жебрак до хлібного магазину:
— Скажіть, на милість, свіжий хліб привезли?
— Привезли.
— Ще теплий?
— Теплий.
— І з родзинками?
— З родзинками. Жебрак жалісно:
— Подайте нещасному Христа ради!..
----------------------
Розглядується діло про зґвалтування проститутки п"ятирічним хлопчиком .Мати виступає на захист:
-Ну згляньтеся, людонькі, що ж це робиться! Ви тільки гляньте на цю шалаву, як її могло зґвалтувати це маленьке янголятко...Загляніть в ці невинні очі!!!
Тут мати розтібає ширінку малому, трясе цим багатством, показує народу і каже:
-Ну подівіться, ну чим він міг її...??? Як оцим питптичком можна щось зробити???
До матері підходить адвокат:
-Мамаша, не тЄрЄбітЄ пісю, бо ще трошки і процес програємо.
------------------------
Бонд знайомиться з дівчиною:
Bond. James Bond.
Дівчина: Off. F*ck off.
----------------------
Молода мама разом з грудною дитиною їдуть в маршрутці. Поряд сидить грузин. Треба погодувать дитину. Мама: Маленький, треба їсти. Да да да. Синочку, треба їсти. Візьми сісю. На. А не будеш, їсти, віддам отому дяді.
Так продовжувалося певний час. Потім грузин не витримав: Слюшай, девушка, ти определись, иль как. Я ведь уже третью астановку пропускаю.
--------------------
Оголошення: "Приймаємо на роботу телепатів. Час і місце зустрічі ви знаєте самі".
-------------------
Сьогодні бачив оголошення "продам принтер" написане від руки.
Думаю, щось тут не так...
---------------
Весілля мае бути в селі: наготували їжі, купили самогону, запросили гостей і музик....Музики вивантажують все свое приладдя і тут один з ящиків падає, та в ньому щось розбивается. Виявилося саксофон.Один з музик:
--Ні, грати не будемо, в нас саксофоніст соліст, без нього ніяк.
--Але ж як??Ми ж заплатили гроші
Спокійно!!Каже один із гостей. Унас в селі коваль, Іван, він майстер на всі руки, відремонтує. Несуть купу побитого залізяччя до коваля.Коваль побачив:Добре, через годину приходьте.
Проходить година.Замовники прийшли за інструментом. Коваль сидить біля кузні і сміється:"Хлопці, я все змайстрував, але незнаю хто це вам трембіту в такий баранячий ріг скрутив??))"
-----------------
ЖІНОЧА ЛОГІКА:
Їду в автобусі. Треба передати на квиток. Поряд стоїть дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви? Міркую логічно. Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого коханця вона їхати не може, оскільки я сама їду до нього. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки - Юля і Катя. Катя зараз у відрядженні. - Юля, передай на квиток!
Дівчина (приголомшено): - Звідки Ви мене знаєте?
-----------------
Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
- Дівчино, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!!!
Люди заусміхалися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина:
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!
---------------
Крім журналу "Максим", виходить дитячий журнал "Максимко". Теми: "Мама одягла тебе при всіх? Як уникнути конфуза?", "Тигриця у ліжку. А з якими іграшками спиш ти?", "Рот у рот, виходить мікроб", "Плаче чи симулює?", "А яким позам віддаєте перевагу ви? Граємо в Морська фігура завмри", "Як поводитись у ліжку у вільний час", "Знову в ступорі! Як навчити дівчину ділитись іграшками" | | ау? | | такс, форум вмер чи що? |
<<|<|115|116|117|118|119|120|121|122|123|124|125|>|>>К списку тем
|
