Форумы-->Кланы-->
<<|<|1188|1189|1190|1191|1192|1193|1194|1195|1196|1197|1198|>|>>
| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!! | Каждый Ангел обязан с 1 по 5 число ежемесячно направлять взносы на имя Казначея, с указанием в информации перевода «взнос за ****(текущий месяц)». Таблица для формирования суммы перевода приведена ниже:
5 -7 боевой уровень – 500 золотых
8-10 боевой уровень – 1000 золотых
11-13 боевой уровень – 1500 золотых
14-17 боевой уровень – 2000 золотых
Склада - нет.
Добро пожаловать в клан! | Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жоп* я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу. | для Bear_Gryllz:
Мне вас просто жалко жалко у пчёлки в пятой точке. Нас жалеть нечего,как нибудь разберёмся сами. | Каждый Ангел обязан с 1 по 5 число ежемесячно направлять взносы на имя Казначея, с указанием в информации перевода «взнос за ****(текущий месяц)». Таблица для формирования суммы перевода приведена ниже:
5 -7 боевой уровень – 500 золотых
8-10 боевой уровень – 1000 золотых
11-13 боевой уровень – 1500 золотых
14-17 боевой уровень – 2000 золотых
101 место в рейтинге Боевых Кланов по версии
http://lgnd.ru/clan/bk
115 место в рейтинге Боевых Кланов по версии
http://hwmguide.ru/rating-bk/
Склада - нет.
Казна клана - 53000
Добро пожаловать в клан! | А Вы тоже так делаете?
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? | Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят! | В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! | | ОФИГЕТЬ!!!... Пришла заявка:... психиатрическая больница... хочет добавить вас... в друзья)))))... Нашли блин... всё-таки!! | Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя... | | Вот вы нафлудили:))) | | Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. | Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они су*и, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят
и живут до пятницы | Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!! | Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет... | | Дай человеку уверенность в будущем, хоть небольшую, хоть на час, и он тут же возьмёт что нибудь в кредит. | Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр. | для Авилон:
отбой)пошел снежную королеву смотреть) | Второе января... Утро... По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый, и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:
- Папа, смотри – БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!!
Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны... | И только крыша, уезжая,
Промолвит тихо мне во след:
- Ты не волнуйся, дорогая,
Сейчас у многих крыши нет... |
<<|<|1188|1189|1190|1191|1192|1193|1194|1195|1196|1197|1198|>|>>К списку тем
|
