Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13
| Автор | Грусть, скорбь, пост-рок и несмешные анекдоты |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем rose25 // ] | | Каждый день я засыпаю возле огромного дуба, а просыпаюсь рядом стойной плачущей ивой. Это измена? | | стройной | Одна знакомая рассказала о своем первом осознании суровости всей женской доли.
Полностью прочувствовать весь трагизм её рассказа смогут, наверное только девушки.
С мужской точки зрения всё выглядело не так уж и плохо.
Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у большинства девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом.
А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. Папа же Анечки часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби".
Папа пообещал, что Кена непременно привезет. Папа привёз.
Хоть и долго ждали Анечка с Барби кукольного суженого, но дождались.
К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена.
В комплекте с другой Барби и двумя пупсами...
Жестокий мир взрослых игр... | | жестоко ( | для МаркизПомидор:
для SHimosava:
все норм ,получилась современная толерантная европейская семья,папа твоей знакомой как в воду глядел | для МаркизПомидор:
В последний раз был 09:26 02-05-13
Апать некому ((( | | не стоит ее апать :( | | апать надо строго по расчёту: раз, два, раз, два... | Что то совсем грустит народ...
Вспомнилось как однажды поздно ночью занесло в незнакомый район. Иду в поисках такси или любого транспорта.
Вдруг из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя".
Автоматически говорю, что пришло в голову. Милое создание печально вздыхает и исчезает в темноте. Еслиб она была в чём то белом - принял бы за призрака - а нет - в обычной шубке, накинутой на плечи - живая.
"Не понял..." - думаю, но тут вижу медленно ехавшего бомбилу и через 15 минут был уже дома.
Утром за завтраком рассказываю жене.
- И какое имя ты назвал? - спрашивает?
- Эээ - Павсикакий!
- Жестоко...
- А в чём дело то?
- Сегодня, милый, была крещенская ночь, девушки гадали на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего. Я даже не представляю где она его найдёт...
- А ты ещё представь как она его в постели звать будет... | | Жестоко, а за что тему анекдотов прикрыли? Было ж весело так...( | для bersir:
Видите ли мир жесток. И то что разрешено одним в этом мире - запрещено другим. И если иной имеет врага в параллельной вселенной, то этот враг всенепременно сделает какую-нибудь каку. | Тут была передача про малые народы - какие мол они продвинутые к матери-природе и как они мол, живут в полном согласии с ней...
А мы в городах, мол, совсем оторвались, стали жестокие ну и прочее, прочее грустные сентенции...
И вспомнился 1 рассказ геолога:
Прожил он на Чукотке 35 лет и вот несколько картинок про менталитет чукчей:
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его
себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я ох и уел. Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
такое вот единение...
С другой сторны от недоучившихся дураков совсем не знаешь что ждать...
В одной лаборатории новичков проверяли на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура - 193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги!
Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда.
Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе со всем что у него когда то было...
Член упал на пол и разбился...
Всё таки безопаснее когда двоечники в гуманитарии подаются.
С другой стороны они меньше размножаются... | Дело было году в девяносто пятом, я тогда еще жил в Некрасовке и мы с ребятами часто бегали погулять в сторону коллектора. Часто гуляли одни, хотя мне, например, было только восемь лет, а время было неспокойное (но нам-то откуда об этом знать). Однажды зимой, эдак в двадцатых числах января, мы сходили по главному коллектору до люберецких пустырей, а потом, когда возвращались, то от нечего делать стали играть в кустах, где оба коллектора сходятся в один и идут в поселок. И вот в одном из кустов, что на склоне, мы нашли припорошенный снегом труп бомжа. Нас, как детей, это нисколько не напугало, и мы восприняли труп с любопытством; наверно, мы и не задумывались о том, что это мертвец. Дня через два пришли туда снова, а тело все еще лежало, но уже на другом склоне; я думал тогда, что это кто-то его просто так оттащил или что просто забыли, где бомж лежал тогда, когда его нашли. Я тогда обратил внимание, что тело частично сгнило и в нем копошатся черви (с которыми мы стали играть, лол). Но черви жили именно в самом теле бомжа, будто бы оно еще теплое, а на снегу умирали. Потом еще часто ходили через коллектор и почти всегда видели труп, и он изредка менял свое положение.
Весной этого же года я возвращался домой от друга, который живет в Люберцах. Возвращался вечером, но стемнеть еще не успело, и страшно мне не было, хоть и топал я по коллектору один-одинешенек. Уже дойдя до улицы, на которой я тогда жил, я вспомнил, что по рассеяности выронил пакет с играми для сеги, которые мне дал друг, и вернулся. Пакет очень быстро нашел, и тут смотрю - чуть впереди от меня лежит человек, и я как-то догадался, что это все тот же бомж. Я из интереса подошел поближе и легонько так пнул его руку ногой, после чего он слегка пошевелился. Я отступил на пару шагов назад и увидел, как это переворачивается со спины на живот и медленно поднимается. Его лицо и те части тела, которые одежда не закрывала, были сплошь покрыты живыми червями; я и это существо молча смотрели друг на друга около минуты, пока оно не шевельнулось в мою сторону, тогда-то я и рванул домой, поняв, что может быть плохо, если тотчас не уберусь.
На следующий день на коллекторе уже не было никакого мертвеца. Ушел, видать, не выдержав несовершенства мира. | Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами?
В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц. | может весь форум этот прикрыть?
Я это давно предлагал.
+
Особенно ОИФ в первую очередь. | Доброго времени суток . Несколько лет назад мне пришла весточка из нашего военкомата. Расскажу о случае во время медкомиссии. Ну так вот, пройдя часть врачей, я решил пойти к хирургу. Там была небольшая очередь. Передо мной было четыре парня. Чтобы сократить время осмотра, хирург запустил нас кучкой. Все, как положено, разделись до трусов. Хирург решил осмотреть наши пипиндряо. Тут парень, который стоял первым в очереди, замялся (у него был стояк). Врач, увидев это, сказал, что стакан с холодной водой стоит на тумбочке (парни поймут зачем и сообразительные девушки тоже). Теперь самое смешное.
Этот поц, не долго думая, взял стакан и полностью осушил его. Врач, его ассистентка, я и трое парней смотрели на него в полном ахуе. В воздухе висела неловкость секунд на 20. И тут парень, увидев, что все взоры устремлены на него выдал: "Я разве сделал что-то не так?" Мы все выпали и ржали над этим без остановки минуты три. Поняв, что он натворил, со слезами на глазах, чувак выбежал из кабинета. После этого пипиндряо у нас в военкомате не проверяли. Такие дела, не пейте холодную воду из стакана у хирурга. | | В бан алатира за офтоп :( |
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13К списку тем
|
