Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|118|119|120|121|122|123|124|125|126|127|128|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова,иди в третий класс!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! | Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии! | Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры...
И из бутылки мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин?!
Моряк в удивлении:
- В рот мне ноги... НЕНАДО-О-О!!! | Два мента стоят в оцеплении на гей- параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая,и вот такая вот татуировка, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная штукенция в пупке и грудь не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай. | | Говорят что с нового года надписи на пачках сигарет будут сопровождаться рисунками,интересно будет посмотреть как иллюстрируют фразу: "Курение может привести к импотенции" | ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них. | Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит. | - Почему богатые мужчины боятся тюрьмы?
- Потому, что там из них делают бедных женщин! | | ввех!_ | опять таки,не ново,но мне показалось забавным.история не моя
История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто | для дум1991:
случаем не в СПб универ рядом с метро Нарвская? | очень большая история,8К знаков,но имхо смешная:
http://humor.niksite.ru/stories/student/121.html | премия дарвина:
Один мужик решил свести счеты с жизнью и выбросился из окна.
И умер. Он бы остался жив, потому что несколькими этажами ниже строители натянули сетку - чего-то там делали. Но когда он пролетал мимо одного из нижних этажей, из окна вылетела пуля и убила его.
Полиция приехала разбираться - почему из окон стреляют. Там старик со старухой
- у старика привычка - всегда в ссоре со старухой хватать ружье и стрелять в нее. Руже ессно, незаряженное, это он для понта. Далее выясняется, что старики
- родители этого самоубийцы. Он оказывается зная об обычае старика палить почем зря в супругу, зарядил специально ружье. Чтоб старик ее убил, а сам отправился в тюрьму - таким образом чел избавился бы от обоих предков.
А они долго не ссорились, дружно жили, а ему деньги были нужны, вот он и решил покончить с жизнью. Что ему, в конечном итоге удалось... | А теперь я вам скажу насколько смешны эти анекдоты...
Лопата. Давайте смейтесь | Идет мужик по пустыне - заблудился...
Пить хочет, есть хочет, домой хочет...
Смотрит - бутылка лежит! Поднимает, трет - джин появился! И говорит:
-"Я исполню любые твои желания!"
-"Я домой хочу..."
-"А..!!)) Ну Пошли!!))"
-"Да нет..!! Я быстро хочу!!(("
-"А!!!))) Ну тогда побежали...)))!!!)))"
__________________________________________
Едет супружеская пара по дороге, через пустыню. Видят - лежит на дороге мужик, от жажды погибает!
Они останавливаются, спасают его:
мужик(изнеможенным голосом)-"Воды...!!Воды...!!"
Достают из машины воду, приподнимают ему голову, подносят к губам бутылку...(
мужик(все тем же изнеможенным голосом)"КиПячеНая...???"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ну правильно, вдруг в воде какие нибудь бактерии!!)) | А теперь я вам скажу насколько смешны эти анекдоты...
Лопата. Давайте смейтесь
просто есть 2 основных фактора, смешны ли анекдоты:
"На вкус и цвет товарищей нет" - зависит от интелекта, от воспитания... и т.п. ...
"Настроение(состояние нервной системы)" - от того - в дипрессии ли человек, или пьяный..)) (в состоянии ейфории) и т.д.
Анекдот смешон в какой-то ситуации... Или при грамотном описании какой-то ситуации...
А просто какой попало анекдот - кому-то смешен, а кому-то нет) | - Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
источник:http://www.anekdot.ru/an/an1012/j101202;100.html | Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! | Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее! | Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать" |
<<|<|118|119|120|121|122|123|124|125|126|127|128|>|>>К списку тем
|
