Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|120|121|122|123|124|125|126|127|128|129|130|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| блин) Но зато теперь родители моего друга думают что он пе*ик)) | боян, но радует...
Стоят на остановке дед и мальчик, автобуса ждут. Тут дед чихает...
(д)-Апчхи!
(м)-будьте здоровы.
(д)-спасибо
(м)-пожалуйста
(д)-не стОит
(м)-ну что вы...
(д)-не умничай!
(м)-да пошел ты! | Жена с Мужем возвращаются с Черного моря.
-Жена пришла к Генекологу,жалуется:
Доктор у меня после отдыха на море там болит.
-Доктор:Раздевайтесь.Осмотрел и говорит:
У-у-у да у вас там Краб.
-Жена:Доктор и что же делать ?
-Доктор:Все очень просто,придете домой муж засунет,краб уцепится клешнями и он вытащит его.
-Жена:Хорошо.
На следущий день Приходят вместе с мужем к Доктору.
-Жена:Доктор мы посовещались с мужем и решили что вы уже опытный в этом деле,муж не против чтобы вы это сделали сами.
-Доктор:Ну раз муж непротив,тогда ладно.
Доктор Сунул-высунул не фига,сунул-высунул не фига,тут он начинает истерически ее тра+ать,муж дергает его за плечо.(Доктор,Доктор,ну что там ? ) - Доктор : Убью его нах++ ! | И ещё одна история, которая показалась мне забавной
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потомбанкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуpy и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.
Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке.
Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...
Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!
А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.
(Кстати сейчас живет в Германии. Привет!) | Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает.
Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
- Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года! | для дум1991:
зачет)) | Приходит сын из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" | Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? | Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... | Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%НО он а не хирург!!" | Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а чё тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!! | За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! | Вопрос на форуме программистов:
пацаныуменяпробелзапалчеделать
Ответ:
настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами | Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места, ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
Уважаемый господин "такой-то", пишет вам семья, которая арендовала у Вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить? где находится WC (туалет по нашему), не могли бы Вы нам это объяснить.
С уважением семья "такая-то".
Прочтя письмо священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь Walls Chapils, написал им вот такой ответ:
Уважаемые господа, еще раз благодарю Вас за Ваш выбор имею честь сообщить вам, что то место, которое вас интересует находиться в 12 километрах от дома, что не совсем удобно, для тех, кто его часто посещает. В этом случае можно взять с собой обед, туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями и все поют хором, а бумажный листок для этого будет выдан Вам рядом с входом, опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтоб снаружи было слышно, что делается внутри, также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь я дал Вам достаточно подробное описание. позвольте в свою очередь выразить Вам наилучшие пожелания.
:))) | - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... | Такие словосочетания мы слышим каждый день:
Незаконный оборот наркотиков - это понятно, в отличие от законного, в фармацевтичкской промышленности, медицине.
Незаконный оборот оружия - тоже понятно, есть ведь и законный - армия, милиция.
Незаконные бандформирования...
Страшновато жить в стране, где, видимо, существуют законные бандформирования. | - Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем! | | Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт. | Выбор антивируса.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри. | | дальше про антивирусы, прошу ) |
<<|<|120|121|122|123|124|125|126|127|128|129|130|>|>>К списку тем
|
