| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator... |
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied. |
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... |
Кум приходит к куме:
- Кума, у тебя корова курит?
- Нет.
- Тогда у тебя сарай горит. |
| Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. |
| Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пи*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. |
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! |
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... |
Встречаются два кореша давно не виделись, взяли водки и на хату к одному заперлись сидят бухают.Пару пузырей раздавили первый второму:
-Слышь проблема у меня есть детей иметь не могу, а друг ты у меня 1 помоги трахни жену пусть от знакомого сын или дочь будет...
Друг подумал согласился ушел в комнату к жене кореша.....
Возврашается друг спрашивает ну как буду я отцом, а корешь отвечает:
-Да какой я по бухе донор, на клык дал и нормально........ |
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
Беседуют три друга-ГВДшника,жен обсуждают.
Первый (страстно):
-Моя,она как фурия. Фигуристая,в постели инициативная!
Второй (романтично):
-А моя как дриадка. Тоненькая,нежная,словно парит над простынями в облаке рыжих волос!
Третий (печально):
-А моя как энт... Толстое агрессивное...бревно...
Я под столом! Автору респект)) |
| Для:ЖмёТ_в_ТрусаХ- классный ник! |
Село. Единственный тракторист нажрался и утопил трактор в местном водоеме. Собрали народный суд и давай тракториста судить.
- Давайте его месячной зарплаты лишим.
- Нельзя, у него жена, дети - изголодаются все.
Выходит кузнец: А давайте я ему в бороду дам
- Да ты что?! У тебя рука тяжелая - убьешь же
- Ну давайте его тогда премии лишим.
- Нельзя - жена, дети и т.д.
Кузнец:
- Давайте я ему в бороду дам!
- Да говорят же тебе убьешь! У нас тракторист один на все село! Кто его заменять будет?!?
Еще некоторое время идет обсуждение.
Тут снова выходит кузнец озаренный мыслями и радостью на лице:
- А давайте я комбайнеру в бороду дам, у нас их два.:)) |
для PilyukOFF:
В какой-то юмористической программе видел, как єтот анекдот єкранизировали. Только не помню как программа называется... |
собрались зоофил,педофил,некрофили экстримал!
зоофил говорит
-вот бы щяс котёночька!
а педофил
-и маленького!
некрофил
-да задушить бы!
а экстримал и отвечяет
-МЯУ)! |
для br0ken:
боян |
| Украинских лыжниц сняли с дистанции. Девушки, конечно ,не получили медалей,зато хорошо провели время и неплохо заработали. |
Сознаюсь чесно, спёр с itHappens.ru, пишу здесь (не дословно) ибо улыбнуло очень автору респект.
Надо было встать пораньше, попросил жену разбудить, а чтоб наверняка, шепнуть на ухо "Сервер упал".
Раннее утро, жена тормошит и шнпчет: "Милый, сервиз упал ..." |
| Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими... |
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если
я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить
крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! |
