| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Муниципальному кладбищу из-за кризиса урезали бюджет. Директор кладбища собрал всех могильщиков и обсуждает, как им теперь сократить расходы на похороны.
Первый: - ну гробы можно вертикально закапывать, меньше места займут
Второй: - тогда можно и вообще без гробов хоронить
Третий: - и будем только по пояс закапывать, будут как памятники
Четвёртый: - и за руки их всех сцепим, тогда и оградка не нужна будет. |
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! |
Я узнал что у меня есть хорошие друзья
Мак и белый порошок конопли большой мешок,
Водка пиво разливное,
Это все мое родное все на свете прет меня
Наркоман наверно я....... |
| 2721 ага, по ночнику там прогуляться , ваще атас) |
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач. |
| вот настоящая тема с анекдотами |
приходит Гей к врачу и говорит:
- Я Поменял партнёра и мне нужно средство, чтобы обезопасить себя...
- Понятно! Записывайте! Берёте большую кастрюлю борща, ставите её в тёплую комнату на неделю, чтобы он прокис, затем прокисшую сметану выливаете в него и принимаете по 3 раза в день...
- И что поможет, Доктор?
- Конечно!
"Пациент" ушёл, а ассистент спрашивает у доктора:
- А что Вы ему такое посоветовали - он же будет срать дальше, чем видит?
А доктор отвечает:
- А пусть п...р знает, для чего ж..па нужна... |
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?? |
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. |
| Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. |
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды". |
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть! |
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину... |
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает. |
В царскосельском лицее, во времена учебы Пушкина был иснпектор или завуч по фамилии Трико.Злой был, за побег с территории лицея наказание суровое.
Пушкин и его друзья придумали интересный ход.
Они шлик посту охраны и называли фамилию:
-Однако!
охранники пропускают без капли подозрения.
Следующий приходит и говорит фамилию:
-двако!
Охрана что-то подозревает но пропускает.
И тут бежит гувернер, называет фамилию:
-Трико!
Охранники понимают что это компания шутников, забирают гувернера сажают его. Конечно Пушкину за это влетело, но это было потом... |
Сидят в одной камере садист и мазохист. Мазохист пристаёт к садисту:
-Ну мучай меня! Ну терзай меня!
Садист, ехидно:
-А вот не буду! |
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно? |
| смешно |
СКАЗКИ
Одна девушка рассказала. Когда она работала в США (преподавала детям русских эмигрантов русский язык), произошел такой случай. Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б». Дети назвали Буратино, Бармалей ... и Билл. Учительница спрашивает, а Билл из какой сказки? Ответ: «Дед Билл не разбил, баба Билла не разбила»...
Вот те и курочка Ряба!
Припомнилась мне тоже история:
Сестра моей бабушки - емигрантка, разговаривает с правнучкой (Наталя, в английском варианте - Natalie, с украинсеого тогда зана от силы два слова, и посему разговор шёл на английском).
- Who are you? (Кто ты?)
Не большая пауза, и бабушка сама же и отвечает
You are Ukrainian. (Ты украинка.)
Малышка подумав, указывает пальчиком на бабушку и говорит
- You krainian!
Потом на себя
- I'm krainian!
(для тех кто не в курсе это созвиучие слова "Ukrainian" исловосочетания "You" - "ты"/"вы" с придуманым но более понятным малышке словом "krainian", следвательно в изречении о себе первое слово меняется на "I'm", что в даном случае мереводится как "я") |
| ха-ха-ха |
