Форумы-->Кланы-->
<<|<|133|134|135|136|137|138|139|140|141|142|143|>|>>
| Автор | #5604 Artefactum [боевой клан] |
|---|
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Жительница Тель-Авива <... > припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <... > зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <... > На стоянке <... > появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".
Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <... > Сотрудник <... > заявил, что <... > скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".
Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1. 000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".
Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.
<... > Из муниципалитета Тель-Авива <... > сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <... > | - Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
- : Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
- : Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "
- : Единственный ушел с пятеркой...
- : Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела… | Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Все что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
* * *
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.
* * *
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.
* * *
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа.
Там один из мендежеров кричит:
- Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?
Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.
Ему коллега говорит:
-Это девушка заказывала
Первый:
- Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!
Я - паццталом!
Вроде, кто-то подошел... | - У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал? "
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было... " | [Обсуждение на форуме поста, в котором предлагается вешать на подъезд доску с предупреждениями соседей, когда кто будет шуметь. ]
Серебра:
Ну, в курсе ты теперь, что в 25й квартире не просто кто-то шумит, а тетя из Саратова приехала, а в 841 не просто шум перфоратора, а Василий Иванович дырки под полочки ковыряет, и что, легче и тише от этого?
Так и представила доску:
Цитировать
1. Сегодня с 19: 00 до 21: 00 мы с женой занимаемся сексом. Все в курсе, что моя жена издает громкие звуки во время процесса, прошу понять и в потолок не стучать (планируем еще анал, так что возможно, будет еще громче). С уважением, жильцы квартиры 11.
2. Я плохо слышу, т. к. стар и сед, сегодня буду смотреть телевизор допоздна, т. к. у меня бессонница (т. к. я стар и сед). Прошу терпения и уважения к старости и сединам. Никифоров, квартира 14.
3. Ребенок сегодня будет плакать с: 11: 00 до 13: 15 (включительно), с 16: 25 до 16: 40, с 23: 10 до 00: 12. Квартира 7.
4. Если кто не понял, у меня орет кот. К сожалению, точное время, когда он замолчит, спрогнозировать не могу - т. к. он орет по-кошачьи. 5я квартира, с уважением, г-н Иванов.
5. Сегодня у нас вечерина! ! Будет 20 человек гостей! ! Планируем шлюх! И выпивку! ! 55 квартира, студенты
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ? " | | вступаем | Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла. .
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Е-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . | Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву...
- Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная... | Добрый день всем!
Проношу свои искренние извинения за отсутствие в игре и неисполнение добровольно взятых на себя обязанностей по поднятию клановой темки (в связи с загруженностью на работе)..........:-) | Вступление с 13-го Боевого Уровня (5000).
По решению Совета вы можете быть приглашены бесплатно. Влиять на это будет ваш уровень, медали в инфе за прошедшие ивенты (войны) и ваше отношение к ПвП (смотрится по уровню ГТ).
Герои, чей Боевой Уровень ниже 13го могут попасть в БК #5604 Artefactum через Боевую Академию #3015 Королевство Героев (https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3015) Информация о вступлении на страничке Академии. | Вступление с 13-го Боевого Уровня (5000).
По решению Совета вы можете быть приглашены бесплатно. Влиять на это будет ваш уровень, медали в инфе за прошедшие ивенты (войны) и ваше отношение к ПвП (смотрится по уровню ГТ).
Герои, чей Боевой Уровень ниже 13го могут попасть в БК #5604 Artefactum через Боевую Академию #3015 Королевство Героев (https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3015) Информация о вступлении на страничке Академии. | привет!!!
Рита тут нас глянь как веселит,ну апает заодно! | Привет привет!)
Рита умеет поддержать компанию) | | Привет всем! | Вступление с 13-го Боевого Уровня (5000).
По решению Совета вы можете быть приглашены бесплатно. Влиять на это будет ваш уровень, медали в инфе за прошедшие ивенты (войны) и ваше отношение к ПвП (смотрится по уровню ГТ).
Герои, чей Боевой Уровень ниже 13го могут попасть в БК #5604 Artefactum через Боевую Академию #3015 Королевство Героев (https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3015) Информация о вступлении на страничке Академии. | Дело Нурлана жило, живет и будет жить!))
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, тр%%исан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются suocеrа ("с" читается как "ч")
В постели. Она:
- Сегодня середина цикла, надо бы поберечься...
Он:
- Ладно, хорошо, хорошо-о, о-о-очень хорошо-о-о-о, береги-и-ись!
.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
вопрос об отите в просторах интернета.
Ответ: процедура кукушка. если цикломен (неонокс) и синупрет не помагает, то берем пылесос делаем физраствор: соль (только не раппа, что бы не обжечь пазухи) с теплой водой, и размешать таблетку цитрамона или аспирина - вобщем что-то такое. включаем пылесос, ложимся на пол, в правую руку клизму с раствором, и вливаем в нозрю жидкость, с другой вытягиваем ее же вместе с гадостью которая в носовых пазухах. при этом громко говорим "ку-ку-ку-ку" (отсюда и название процедуры) что бы жидкость не попадала в рот.
Хоть рецепт процедуры конечно зверский, не спорю... а смотрится то как! лежит мужик в трусах на полу на клеенке, в одной руке клизма в другой работающий пылесос... и тут заходит жена! первые слова которое я смог произнести добило ее (еще) детскую психику:
- это не то что ты подумала!
Сегодня утром по ТВ 1 канал передает: на Дальний Восток пришел тайфун, ураган большой силы, шквальный ветер и т. д. Тайфун пройдет через Приморский край, Хабаровский край и Амурскую область.
И показывают, как он идет, видимо, именно через указанные районы - сильный ветер раскачивает кроны ПАЛЬМ... | Вступление с 13-го Боевого Уровня (5000).
По решению Совета вы можете быть приглашены бесплатно. Влиять на это будет ваш уровень, медали в инфе за прошедшие ивенты (войны) и ваше отношение к ПвП (смотрится по уровню ГТ).
Герои, чей Боевой Уровень ниже 13го могут попасть в БК #5604 Artefactum через Боевую Академию #3015 Королевство Героев (https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3015) Информация о вступлении на страничке Академии. | Танец над звездами
Олег Трипачев
Они слушали дождь,
Они знали нас
До могилы от колыбели.
Ты уже не поешь,
И не щуришь глаз,
Только комнату шагом меришь.
Я когда-то взрывался,
Когда-то пылал,
Я бурлил ключевой водою -
Сосчитав нас по пальцам,
Надев удила –
Жизнь теперь ничего не стоит.
Припев:
Мы измеряли часы минутами,
Танцуя осень на площадях,
Они считали нас *ненормальными* –
Нас только двое в плену дождя.
А после, лежа вот так под звездами,
Мы – продолжение детских книг,
Дуэт летающих неопознанных,
Мы танцевали, пока могли
Они брали за горло
Железной рукой,
Жгли дотла раскаленным взглядом,
Превратив в обреченных… -
Нам было легко,
Оставаясь все время рядом.
Горстью ночь по плечам
Рассыпает озноб,
Ты крадешься вверх по степеням,
Позабыта печаль
В идентичности снов,
Тех, которым уже не веришь.
Припев.
И теперь, замерев
У ночного окна,
Тонко чувствуешь каждый шорох.
На холодной земле,
Там, у самого дна,
Остаются все те, кто дорог.
Не собьешься с пути,
И движения нить
Проницает полночный воздух,
Белой птицей летишь -
Судеб не изменить -
Этот танец подарен звездам.
Припев. | ххх Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Преамбула. Была у нас в семье собака, черный терьер, кто не знает, собака очень крупная. Наш был очень добрый, и никогда никого не трогал, но чтобы жители подъезда особо не пугались, мы, заходя в лифт, а лифт у нас в доме небольшой, сажали его к стеночке и и вставали между ним и другими пассажирами. Все чинно благородно, никто, в общем-то, с нами ездить не отказывался, в том числе и упомянутые ниже.
Недавно, заходим с женой в лифт, слышим в подъезд кто-то вошел, ну нажали кнопочку, придержали лифт, подходят соседи с нижнего этажа, мы им : "Вы поедете? " "Нет, ну что вы, мы же с собакой! " - ответили они, держа на руках йоркширского терьера. Знаете как тяжело было сдержаться, чтобы не засмеяться. | Вступление с 13-го Боевого Уровня (5000).
По решению Совета вы можете быть приглашены бесплатно. Влиять на это будет ваш уровень, медали в инфе за прошедшие ивенты (войны) и ваше отношение к ПвП (смотрится по уровню ГТ).
Герои, чей Боевой Уровень ниже 13го могут попасть в БК #5604 Artefactum через Боевую Академию #3015 Королевство Героев (https://www.heroeswm.ru/clan_info.php?id=3015) Информация о вступлении на страничке Академии. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|133|134|135|136|137|138|139|140|141|142|143|>|>>К списку тем
|
