| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Это че, про админов что ли? |
| Если лошадь говорит, что вы накуреный. Поверьте ей. |
| Если девка липнет, девку надо отодрать. |
| В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики.. |
Кто ел из моей миски?- спросил папа медведь
кто спал на моей кровати?- спросил сын медведь
и только Маша смотря на говорящих медведей, подумала, что с травкой пора завязывать |
Прочитал. Все. Много смешных, всем авторам спасибо.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Девушка - как пуля: ударяет в голову, задевает сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. |
Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью? |
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать! |
| В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер. |
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... |
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант. |
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент, показывая средний палец:
-Ну тогда доброго пути! |
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки. |
для Возрожденный:
там написан источник.про админов или нет-походу останется для нас загадкой) |
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень... |
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила! |
| Гитлеру от штирлеца не дошло письмо, он его опять прочитал, но до него всё-равно не дошло |
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. |
Оч сешной,прочитайте!
-ЧТо ты будеш делать , если завтра будет конец света?
-Воспользуюсь моментом-буду всё,что движется т*****ь,ну прям всё,что движется буду, а ты?
-А я буду стоять и не двигаться!!! |
