Форумы-->Кланы-->
<<|<|1370|1371|1372|1373|1374|1375|1376|1377|1378|1379|1380|>|>>
| Автор | #493 Говорящие с ветром [боевой клан] |
|---|
Автор пожелал остаться неизвестным из переписки геройского подполья.
Позиция наших админов или попросту их мысли по поводу разных аспектов игры (немного утрировано, но так прикольней ;) ):
Торговля - так сделать максимальный заработок 10 золотых в день! (не считая случаев, когда кто-то выставил по неправильной цене)
Боевые гильдии (воров, тактиков, рейнджеров) - сделать убытночными и направить на обнищание игрока!
Финансовые гильдии (кузнецов, оружеников) - а без них совсем никак? нуладно... но тогда сделать так, чтобы вкладываешь кучу денег (на 3-4 года ежедневного кодотырцка), а потом года 3-4 пытаешься вернуть вложенное... ну а там глядишь и игры может уже не будет...
Акции (лорцы там, лотереи всякие и т.п.) - сделать так, чтобы игроки платили за воздух, т.е. не давать им в замен никаких игровых ценностей - лучший способ по выводу золота из игроков, наверное самая лучшая наша идея... хммм... | | Халявный неслом артов - да вы что, с ума сошли!? Этож бесплатно можно воевать, а у нас бесплатно ничего делать нельзя! Хотите чем-то заниматься в игре, хотите повоевать - платите! Не хватает золота? - Так на то и расчёт, иначе никто этим дуратским донатом пользоваться не будет! А не дуратский сделать... так этож надо что-то делать... написать целых две строчки кода... этож работа... чтобы мы, да ещё и работали!??? Вы что с ума сошли!??? Но если спросят в интервью, придётся сказать что сделам... потом... когда-нибудь... наверное... | Вот ещё немного в продолжение:
Полезность БК - как мы говорили: насильно загонять в бк не будем, т.е. давая бонусы к статам... ну а как ещё повысить их полезность... это думать надо... думать это трудно...
КланВары - ну потом как-нибудь реализуем... когда-нибудь... главное, чтобы думать не надо было. Вон с транспортом же прокатило... и хорошо, что никто не вспомнил про ту кучу идей про транспорт, которая собиралась в газете ранее... и какого нас тогда дёрнуло проводить опрос интересных идей по поводу транспорта у игроков... А, ну да! Без этого же мы никогда не придумали, чтобы транспорт уменьшал время передвижения между сеторами!
я конечно понимаю, что многим админы видятся как трудоголики, несколько месяцев подрят с большим трудом целыми сутками пишущими командный чат для боёв ;)
но я, посмотрев как делается в других разных играх, и как человек умеющий немного кодить и обладающий хотябы небольшой фантазией - вижу их немножко с другой стороны ;)
P.S. небольшой такой стёб, выкладывать всёравно больше нигде не буду, но хотелось показать хоть кому-то | | Не нравится мну Чак Норрис...всегда знал что он опасный тип!)) | Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки
Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд матерных.
Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.
Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает автомобилям красный.
Именно он изобрёл зелёный цвет
Это Чак убил Авеля и свалил все на Кайна.
Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак Норрис.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.
Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.
Чак Норрис не курит сигареты, он поджигает Тропические Леса, прыгает на высоту 200 м. и втягивает весь дым в себя.
Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.
Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.
Единственный друг Чака - сам Чак.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления вселенной.
Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.
Чак Норрис никогда не моется, в мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.
Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.
Раньше люди говорили "Чтоб ты сдох", теперь можно говорить "Чтоб тебя настиг Чак".
Любимая музыка Чака - посмертные крики его жертв.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется ооочень осторожно.
День рожденья Чака Норриса - официальный праздник во всех Штатах США, кроме Юты и Техаса. Просто Чак не любит мормонов, а в Техасе таким праздником является День рождения Джорджа Буша.
Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.
Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.
Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргива | Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.
Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.
Чак Норрис настолько крут и суров, что может ж@пой согнуть фонарный стоб.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в ж@пу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в ж@пу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою ж@пу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в ж@пу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.
Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны
Чак Норрис родил Зевса и Геракла.
Некоторые говорят: "Что не убивает нас - делает нас сильнее!" Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в ж@пу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.
Есть множество способов лишиться зрения. Один из наиболее верных – пристально смотреть в глаза Чаку Норрису. Нет, вы не ослепните от одного лишь взгляда Чака, просто он вырвет вам ваши глаза, ибо никто не смеет смотреть в глаза Бога. | | как много сёдня чаков )) | для ziko1373:
я только 1/5 выложил,полностью читать напрягает!)) | | Можно еще Джигурду обсудить!)) | для Dewi:
Заканчивайте это флудобред!!! | для ингвардо:
а то придет Чак!)) | для Dewi:
Молодца)))) | | для Dewi: можно и Джигурду ))) с ним я тоже непил... | для ziko1373:
а я только с ними пью!)
(с Чаком и Джигурдой) | | для Dewi:а белка с вами не пьёт периодически ? | для ziko1373:
не,белка боится пить с Чаком!)
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из ж@пы растут.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется ж@па – к приключениям… | | Коровы низко летают - ,белка | @ не моё
1. Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
Согревает в холода Джигурда!
Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову.
Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Спаси Бог" или "Бог подаст", на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д'Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда».
Единственный бородач, не получающий люлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь. | | Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. так вот оно чёё....Михалыыч (с) | | двацатьсемьпицот!!!! |
<<|<|1370|1371|1372|1373|1374|1375|1376|1377|1378|1379|1380|>|>>К списку тем
|
