Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|134|135|136|137|138|139|140|141|142|143|144|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. +++ | | И только в студенческие годы я понял какую траву зайцы в полночь косили и почему им было все равно. | - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Вообще то, город называется Припять, но улыбнуло | На дороге:
Останавливается мужик на сфетофоре и видит как водитель фургончика выбегает из кабины с длинной палкой и дубасит со всей дури по своему фургону, потом забегает обратно в кабину и едет дальше.
Так он наблюдал 5 сфетофоров подряд, не выдержал и на очередном сфетофоре спрашивает того мужика: Мужик, а зачем ты каждый сфетофор палкой дубасишь свой фургон ?
Мужик из фургона:
Понимаешь я везу 6 тонн канареек, а фургон выдерживает только 4 тонны, вот мне приходиться постоянно выбегать и бить палкой, что бы 2 тонны летали иначе оси не выдержат. | Приходит эльф к некру, и говорит: Некр, вот вы самые умные, у вас БД нет, и без удачи научились играть! Обьясни мне, что такое НЮАНС! Некр говорит, хорошо становись раком счас обьясню! Эльф встал раком, некр ему засадил, и говорит, теперь понимаешь? Эльф говорит нет!
НУ слушай: У тебя хрен в попе, и у меня хрен в попе, НО есть один НЮАНС! | | гг | Папа-кролик учит жизни Сына-кролика.
- Вот сынок, самые слабые мы звери. И поэтому, чтобы выжить, должны очень быстро размножаться. Вот видишь, четыре крольчихи стоят. Смотри как я их. Раз,два,три,четыре. Ну-ка, попробуй ты.
- Раз.. Два... Три... Четыре...
- Нет, сынок, слишком медленно. Попробуй еще раз.
- Раз-два-три-четыре-пять... Ой, папа, извини! | Работаю на заводе по производству ДСП. Приехали к нам немцы - наладчики оборудования, которое они нам, собственно, и поставляют. И то ли их во времени ограничили, то ли они сами спешили, но работали и днём и ночью (попеременно, конечно).
Со мной работает напарник - Александр 50 лет, большой любитель выпить. И выпить именно спирту. Не то, чтобы злоупотребляет этим на работе, просто так получилось.
Ночная смена. Немцы носятся, контролируют показания приборов, делают какие-то замеры. Видим - устали, бедные. Пыхтят. Заходят к нам в операторскую перекурить. Саня, в общем-то мужик не жадный, да ещё маленько выпимши, вообще щедрая душа.
Достаёт стакан, набулькал туда чистого спирту, протягивает немцам, объясняя жестами, что ЭТО надо всенепременно употребить. Немцев было двое - Ральф и Торстен. Торстен приезжал к нам уже второй раз, поэтому, извинившись, выбежал их помещения якобы уточнить показания приборов.
Ральф, не зная ещё что его ожидает, взял стакан, понюхал содержимое. Брови его, мелированные от природы, поползли вверх:
- Спиритус?
- Я-я, - ответил Саня, - спиритус. А вот аква (подаёт полторашку воды, которую налил в умывальнике туалета).
Жестами показывает: употребить спирт, НЕ ДЫШАТЬ, затем аква, выдох.
Ральф, следуя инструкциям, это дело провёл в лучшем виде...
И тут.... и тут мой напарник, покопавшись в кармане спецовки, достаёт шоколадную конфету! Без обёртки! С налипшими на неё крошками табака и шелухой от семечек!
Обдул со всех сторон, протягивает Ральфу, показывая, что этим можно закусить.. НО!!! Только половинкой, оставив вторую Сане на закуску...
Я от смеха только икал, глядя на них.
Утро.
Ральф сидит бледно - зелёный, потягивая что-то из кружки. На мой вопрос показывает содержимое. Оказалось, что в кружке - бульон из кубика Галина Бланка. Торстен научил уже по утрам с бодуна кубик пить..
А вообще, неплохими мужиками оказались немцы. Обмыли отъезд с нами как полагается, а Ральф подарил мне на память диск Рамштайна. | | То Гашек:а ельф бэлий или чорный? | | для Urmongomod: по любасу то светляк был! :) | | Аа. Бэлий - это дэццкий. Тады ладно)) | Комиссия в грузинскую школу (из песни слова не выкинешь, грузинам - сорри)
Заходят к директору и грят:
Товарищ директор! Эт ж форменное безобразие! Там во дворе стоит ослик. А дети подходят к нему сзади и е..!
Директор:
-А ослик бэлий или чорний?
-Кажется, белый.
_Аа. Ну ладно. Бэлий - это дэццкий.. | | Admin: У нас с товарищами есть традиция… каждый год, 31 декабря… мы с друзьями ходим банить… | У нас с товарищами есть традиция… каждый год, 31 декабря… мы с друзьями ходим банить…
Вроде эта традиция круглый год поддерживается. Старый анекдот но в тему:
Девушка познакомилась с парнем, спрашивает, а ты пьешь, тот: "ну только по праздникам и банным дням". Ну вроде он ей понравился, поженились. Наутро после первой брачной ночи:
- Милая, какой у нас сегодня праздник?
- Да вроде никакого...
- Ну тогда устроим банный день!.. | | Великий Превиликий Апп!=) | По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят". | для Steel_Viper:
гы)я пад сталом)) | - Филфак?
- Oh, yes... I feel...
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
Свадьба - это торжественная сдача женского полового органа в эксплуатацию :)
- Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....
Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет. | Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Наши люди в метро на такси не ездят.
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»! | Знайте, пора остановиться, если:
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире. |
<<|<|134|135|136|137|138|139|140|141|142|143|144|>|>>К списку тем
|
