| Автор | #493 Говорящие с ветром [боевой клан] |
|---|
| Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. |
| - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... |
| Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… |
| Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". |
| Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой. |
| Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. |
| Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. |
| Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. |
| YES!!!3-я "Синяя карта"=)) |
кто рано встает - тот бабушка в поликлинику!
Йа криветко, словно птица в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
=)) |
| всем привет)))) |
YES!!!3-я "Синяя карта"=)) для Dewi:
Да Вы монстр, батенька...
Респект))) |
для john85:
Привет!
для ахреНети:
Спасибо!;) |
| самое интересное чебурашку любят в японии,а дядю федора в финляндии |
| жак жабыч сковородкин,вот надо будет почитать) |
| доброе )) |
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
— Что такое квантовая физика и что изучает?
— Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
— Давай зачётку — два балла.
— А если локоть укушу — три поставите?
— Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
— А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
— Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
— А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
— Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
— Моча, как моча.
— А-а, ладно! Ставьте четыре. |
Декан юридического факультета на первом занятии:
— Ещё не хватало, чтобы студенты юрфака по фене ботали.
В этот момент у студента звонит телефон. Декан:
— Это ещё что за понты? |
— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
— Ничего, это просто последствия наркоза...
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать? |
