Форумы-->Кланы-->
<<|<|136|137|138|139|140|141|142|143|144|145|146|>|>>
| Автор | #5604 Artefactum [боевой клан] |
|---|
Живем в деревне. Жена сидит с ребенком в декрете. Я езжу в город на работу за 50км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне.
Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу выдаю:
- А теперь ваша любимая передача "магазин на диване" - заказывай.
Продавец и покупатель (в мобиле) на некоторое время потеряли дар речи.
Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный).
Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще все перед глазами плывет. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Оййй, это хомячок! " - и начинает гладить мою шапку.
Я обалдел. В вагоне все плакали.
С известного форума о мобильных устройствах:
vsеznауkа:
Здраствуйте господа, впринципе этот вопрос уже задавался, но все же прошу подсказать более точно, как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка.
vsеznауkа: все-таки вставил, может кому пригодится, правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота | | Доброе утро всем! | | Нурлааанчик! Привет))) ты надолго сюда?) | Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех
- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать! Люся" | Цитата из ... "Как Милонов жидко опозорился".
В процессе беседы Невзоров, как человек когда-то близкий к церкви и весьма потому разной церковной лабудой начитанный, что всем известно, подколол Милонова:
- Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия.
- Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! - воскликнул Милонов.
- А нет никакого отца Пигидия, - ответил Невзоров. - Пигидий - это задница у насекомых и ракообразных, та часть тела, где находится анальное отверстие и яйцеклад.
Отдали пожилым родителям свой старый компьютер, подключили интернет. Думали - бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось - бате, которому 79.
Через неделю он нашел сына от первого брака, с которым не виделся 54 года из 55. Через месяц - слетела винда. Забрали обратно чистить - 93 вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы не радуют...
Не унывай! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на плохое настроение!
* * *
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
* * *
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
* * *
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
* * *
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. | Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Она: - Только не говори что сексом занимаешься направо и налево. меня это добъет. тогда ты не отличаешься от остальных
Он: - Нет, не направо и налево. . вперед и назад.
Dаmiеn: кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. долго думал что не так
Dаmiеn: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись | Скитальцы
Небо пало, как тяжелый груз вериг,
Не рассыпалось надеждами о чуде,
Мы скитальцы, мы глупцы и немтыри,
Не гоните нас: к рассвету нас не будет.
наши тайны неизвестные пока
мчали птицы золотыми голосами
и баюкала спокойная река
мы не знаем, кем являемся мы сами.
Наклонись и осторожно подбери
Горсти песен из забвения и пыли,
Мы скитальцы, мы слепцы и немтыри.
Столько песен - не напрасно, слов - навылет.
Глупым светит муравьиная звезда,
Тускло светит через стебли и побеги,
Или в зеркало смотрись, каким ты стал.
Видишь истинное в каждом человеке.
Мы скитались от двери и от двери,
Не щадило время серые подошвы.
Мы - бродяги, мы - слепцы и немтыри,
Затерялись между будущим и прошлым...
Олег Трипачев | - Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
- : Блин, я задолбался менять везде аватарки!
- : Особенно трудно это сделать в паспорте!
Одна моя знакомая разговаривает с маленькой племянницей:
- Сколько тебе лет?
- Вот сколько, - малышка показывает три пальца, старательно загибая лишние.
- А тебе сколько? - вдруг неожиданно интересуется вежливая девочка.
- ...
Знакомая в растерянности смотрит то на меня то на свои пальцы...
- Тань, а как ей показать сорок два года? | Мало кто знает, но праздник 8 марта стал «Троянским конем» революции 1917 года.
8 марта 1917 года (23 февраля по старому стилю) женщины Петрограда демонстрировали свой протест против отсутствия в магазинах продуктов и требовали себе больше прав, выйдя на улицы города и активно митингуя. Марши стихийно перешли в массовые беспорядки и баталии с полицией и казаками.
Затем Женский День незаметно перерос во всеобщую забастовку, а потом и в вооруженное восстание. Начался переход войск на сторону восстания, был создан Совет Рабочих и Солдатских депутатов. Было сформировано новое правительство, А император отрекся от престола. Кровавый революционный беспредел и Гражданская война началась с Международного Женского Дня 8 марта 1917 года, ни больше, ни меньше…
с праздником, девушки) | милые Дамы!
от всей души поздравляю Вас с Праздником!
пусть солнце светит Вам всегда! | _♫♪_____▓▓▓▓▓▒
______▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
_____▓▓▓▒__▓▓▓▓▓▒
____▓▓▓▒____▓▓▓▓▓▒
___▓▓▓▒__♫♪__▓▓▓▓&am p;#9619;▒
___▓▓▓▒______▓▓▓▓▓▒
____▓▓▓▒____▓▓▓▓▓▓&a mp;#9618;
_____▓▓▓▒__▓▓▓▓▓▓&am p;#9618;
_♫♪___▓▓▓▒▓▓▓▓&# 9619;▓▒
_______▓▓▓▓▓▓▓▓▒
________▓▓▓▓▓▓▒
_______▓▓▓▓▓▓▒
______▓▓▓▓▓▓▒
_♫♪__▓▓▓▓▓▓▒▓	 619;▒
____▓▓▓▓▓▓▒_▓▓▓& #9618;
___▓▓▓▓▓▓▒___▓▓▓& ;#9618;
__▓▓▓▓▓▓▒_____▓▓▓&am p;#9618;
_▓▓▓▓▓▓▓▒______▓▓&am p;#9619;▒
▓▓▓▓▓▓▓▒___♫♪___& ;#9619;▓▓▒
▓▓▓▓▓▓▓▓▒_______▓&am p;#9619;▓▒
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒_____& #9619;▓▓▒
_▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒___&# 9619;▓▓▒
__▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒_	 619;▓▓▒
___▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓	 619;▓▒
_♫♪__▓▓▓▓▓▓▓▓	 618;_________♫♪_________
MAPTA.
Восхитительных моментов, СОЛНЦА,СМЕХА и ЦВЕТОВ!!!
Самых нежных КОМПЛИМЕНТОВ
и приятных милых СЛОВ!!! | ну блин(((долбанные одноклассники((
сори!!
Красивых слов, приятных снов
Цветов, цветов, еще цветов
Вниманья близких и родных
ДА, украшений золотых
Шикарных фраз, горящих глаз
Цветов еще, еще не раз
Мужчин, чтоб рядом кто-то был
Не просто был, а чтоб любил
Шикарных дней, про ночь молчу
Чего еще сказать хочу?
Звезды на небе, самой яркой
Веселых праздников, подарков
Чтобы сбывалися мечты
Цветы, цветы, опять цветы
Погоды солнечной, весенней
Чтоб поднималось настроенье
И повторится здесь не грех
Весны, Любви, Цветов для всех!!! | | Буду за всех дам отдуваться)) Спасибо))) | Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме:
- Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"! Больше ничего от вас мне не надо.
- ломка?
- : Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса. | Как вы думаете, можно обменять обычную канцелярскую скрепку на дом? Думаю, практически каждый ответит, что это невозможно. Но молодому канадцу Кайлу Макдоналду это как ни странно удалось.
За свою жизнь Кайл кем только не работал, он развозил пиццу, был торговым агентом, а также рекламировал товары. Он много путешествовал и посредством своего дневника в интернете общался с множеством людей по всему миру. Его заветной мечтой был собственный дом, который он не мог себе позволить с такой работой.
Однажды ему пришла идея написать объявление на одном из сайтов. В объявлении он предлагал обменять свою красную канцелярскую скрепку на что-нибудь еще. В результате две девушки из Ванкувера согласились отдать за скрепку ручку в форме рыбки, найденную ими во время путешествия.
Эту ручку Кайл поменял у знакомой художницы на самодельную глиняную дверную ручку.
Дверная ручка приглянулась некому Шону Спарксу, который переезжал в другой город и в связи с этим поменял ее на ручную плитку для кемпинга. У него их все равно было две, и с одной из них он охотно расстался.
Плитку Макдоналд обменял на 1000-ватный электрогенератор у одного из знакомых.
Генератор был обменян на пустой пивной кег, неоновую надпись «Будвайзер» и обещание наполнить пустой кег пивом.
Впечатленный рассказом о столь чудесной цепочке обменов диджей из Монреаля обменял все это добро на снегоход.
После получения снегохода к Кайлу Макдоналду пришла первая слава. Его блог в интернете заинтересовал Канадское телевидение, и его незамедлительно позвали на съемки. Там его спросили, на что он хочет поменять снегоход. Недолго думая, он ответил: на поездку в Як (канадский горный курорт). Вскоре он получил предложение от одного из журналов о снегоходах. Так у Кайла появилась дорогая путевка на двоих в Як.
Эту путевку захотел получить Бруно Тайллефер — менеджер из компании «Читнтас», которая производит униформу для сотрудников аэропортов. Взамен он отдал свой вэн 1995 года выпуска, который уже давно собирался продать.
Старый облепленный наклейками «Чинтас» грузовичок приобрел музыкант из Торонто для перевозки громоздкой аппаратуры, отдав за него контракт со своей звукозаписывающей студией.
Контракт Кайл отдал певице из Феникса Джоди Гнант, а взамен получил право бесплатного проживания во второй квартире ее дома в течение года.
Эта новость тут же попала в газеты. Казалось бы, Кайл Макдоналд добился своего, но он не остановился. Год бесплатной жизни в квартире он махнул на один вечер общения с известным рок-музыкантом Элисом Купером.
Далее он поменял эту возможность на сувенир – шар, наполненный водой, с надписью KISS. Кто не знает, KISS – это рок группа. Читатели блога, узнав об этом, рвали на себе волосы. Ведь сувенир оказался довольно редким и потому очень ценился фанатами и коллекционерами. В свою коллекцию шар захотел приобрести голливудский режиссер Корбин Бернсен. За него он отдал оплаченную и утвержденную роль со словами в своем фильме Donnа on Dеmаnd.
А роль уже и была выменяна на настоящий дом с тремя спальнями, который находится в канадском городе Киплинг. Этот обмен Кайлу предложила мэрия Киплинга. Мэрия провела общегородской кастинг и отдала роль жителю Киплинга – Нолану Хаббарду.
В выменянном за канцелярскую скрепку доме Кайл Макдоналд поселился вместе со своей возлюбленной Доминик Дюпуи. На новоселье он пригласил всех, кто участвовал в обменах. Из 14 человек на вечеринку пришли 12. При всех этих людях он торжественно обручился со своей девушкой, надев на ее палец кольцо из маленькой красной скрепки.
Теперь же Кайл Макдоналд взялся за написание книги о своем приключении с обменами. А в скором времени кинокомпания DrеаmWorks снимет фильм об обмене скрепки на дом, Макдоналд уже продал им права на эту историю. | Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: 'Да-а-а, хорош! '
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!
Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан
Не знаю как вы, а я ржу до сих пор.
У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен? | Сон
Олег Трипачев
Нам останется мир.
Как сказал бы отец,
я не помню,
Нас считали людьми,
но меняется текст
Слишком быстро.
Слишком много воды,
Захлестнула волна -
Я наполнен.
Ты струишься. как дым,
Ты танцуешь одна
В моих мыслях.
Этот странный акцент,
Будто боги тебя
произносят.
Это - травы в пыльце,
И колонки хрипят
Вместо пульса.
Будет розовый сон,
Будет тучка в луче -
Завтра осень.
Или теплый песок,
Или тень на плече -
Не проснуться.
Плотно веки сомкнув,
Улыбаешься ты,
Ярче солнца.
И достать бы луну,
Свет далекой звезды,
Неба купол.
А дорога в пыли -
В половину Земли!
Не дается...
Жарко солнце палит,
Усмехаешься лишь:
Это - глупо... | Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, до квартиры
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать? " ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой! "
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...
kех: сегодня звонок телефонный разбудил
kех: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kех: я - о_О
kех: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kех: я - О_О
kех: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kех: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kех: И подписал
kех: Сережа, 28 годиков
kех: Надо идти забирать, чо. | привет всем!!))))))))
тост!
идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает:
- воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер.
- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! | для ноктюррн:
Жги!) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|136|137|138|139|140|141|142|143|144|145|146|>|>>К списку тем
|
