Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|138|139|140|141|142|143|144|145|146|147|148|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем крыжополь1 // а без нецензурщины никак?] | Сбил водитель автобуса девочку-дауна, идёт суд. Допрашивают девочку:
Судья: - Расскажи как всё произошло...
Девочка: - Фтаю я на офтанофке и визу афтобуз идёт, я ему рукой афтобуз-фтой, а он мимо проехал. Идёт фледующий афтобуз, я ему рукой афтобуз-Фтой, а он тозе мимо проехал. Визу пофледний идёт, я на середину дороги и афтобуз фтой, а он меня сбил!
Судья: - Всё понятно! Теперь расскажите вы водитель, как вы могли не заметить девочку?
Водитель: - А фто, я ей фказал отойди!!! | | Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов. | для Alfran:
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Была похожая история начала 90-х (по памяти):
В один из советских ВУЗоз поступила группа студентов из Африки и решили прикупить себе чего ни будь для обустройства быта.
В магазинах ни чего не было, даже кастрюль и прочей посуды.
Вдруг в одном из отделов на полках видят красивые с цветочками эмалированные и даже с крышками, кастрюльки, но, почему то с 1 ручкой.
И вот картина:
по улице идёт толпа довольных улыбающихся негров с горшками в руках. | для Вадим1997:
Министерство обороны СССР предупреждает: в случае повторения агрессивных поползновений на поля Родины будет выпущен комбайн! | - Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"... | Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности. | - Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт? | Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало... | Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!". | - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." | В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир. | Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься... | О наболевшем:
В России включают поворотники, только если перепутают с дворниками. | Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
=====
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.
=====
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.
=====
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
=====
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
=====
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж.пу.
- Мужчина, это не ж.па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую ж.пу.
=====
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." | | Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! | | Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! - обращение наркомана к алкоголикам. | для МаркизПомидор:
Класс) очень остроумные анеки. | Для крыжополь1: Извиняюсь.
Улица. Вокруг толпа народу - ДТП. Всем интересно посмотреть что случилось.
И один журналист решил перехитрить всех, и стал протискиваться сквозь толпу с криками "Пустите! Я сын пострадавшего!"
Толпа расступилась а там на дороге лежал сбитый ишак. | Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотя бы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться. |
<<|<|138|139|140|141|142|143|144|145|146|147|148|>|>>К списку тем
|
