Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|139|140|141|142|143|144|145|146|147|148|149|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии. | Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А-а он н-не оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! отличная идея! | Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…
Тополь | 2863
++++++++++++ | | И вот тут настает звездный час «учительницы» Блин, столько морали в анекдоте, но сформулировать под столом ее не могу... | На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка... | На тему соцопросов.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной | ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер. | Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено! | | Ученье - свет, а киловатт все дорожает! | Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника).
Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
йсцукенг | Стоит мужик. К нему подходит другой и говорит:
-Мужчина, у вас из попы газета торчит.
- Че, правда?!
-Да нет, комсомолка.
=)) | После войны прийшли дети в школу. Учительница им и говорит
-Чем вы помогали в войне? Вот ты Сережа что делал
- Я бил врагов
-Молодец!а ты, Маша что делала?
-Я лечила наших солдат
-И ты молодец! А ты Вовочка что делал?
-я подавал снаряды
-хорошо, и что они говорили?
-гуд, гуд вольдемар!!
))) | | сорь, солдаты что говорили, не снаряды) | и еще про Вовочку:
Урок природоведения.училка спрашивает:какими языками животных вы можете говорить? Сережа говорит я могу разговаривать языком лошади иго го
Училка говорит молодец сережа. а ты вова каким языком умеешь говорить? вовочка отвечает: языком моржа: вот блин, какая вода холодная!
=) | ходит пограничник, проверяет людей:
оружие, наркотики есть?
а ему в ответ:
свои уже пора иметь!!!
) | Своя история, мож не айс как смешно, зато не боян)) я вообще боюсь собак. Любых. Когда вокруг бегают чужие собаки я нервно озираюсь, прячу руки, ускоряю шаг и т.д. И вот однажды, ранним солнечным утречком, в прекрасном настроении я шел по тротуару. Обычный такой тротуарчик, метровый в ширину, с одной стороны густые кусты, с другой проезжая часть. Впереди у обочины припаркована Газель, и аккурат между Газелем и кустами на тротуаре отдыхает здоровая черная бездомная псина. Автоматом сворачиваю с тротуара на дорогу, дабы обойти газель и вернуться на тротуар после этого препятствия. Благо улица пустынна, машин нет, казалось бы, иди! Но нет. Я останавливаюсь и начинаю себя накручивать. Ладно в детстве боялся, говорю я себе, но щас-то чего? Надо бороться со страхами, иначе так и буду всю жизнь трястись. Такой здоровенный лоб обходит эту псину, пора показать ей кто тут хозяин. Короче, полный решимости, я возвращаюсь на тротуар и иду прямо на собаку. Шагов за 10 она открыла 1 глаз и мне стало не по себе. Шагов за 5 она заворчала, от чего я впал в ступор, и шагал дальше уже на автомате, неуклюже передвигая одеревеневшими конечностями, с гримасой ужаса на лице. Шага за 2 она вскочила и кинулась на меня. Я завопил и замахал руками, будучи уже в полуобморочном состоянии. И тут начинается УЖС. Из-под Газели вылетают еще штук 5 здоровенных черных псин, и они все с лаем налетают на меня, кружа и стараясь ухватить за ногу. Не знаю, как я выжил, видать в тех псах была таки заложена какая-то порядочность, но штаны не промочил чудом.
Итог моего предприятия неутешителен: мало того, что не получилось победить страха перед собаками, дык теперь я еще боюсь и одиноко припаркованных Газелей)) | для Sterki_Evor:
Купи себе щенка ирланского волкодава, 100 % перестанешь бояться | для Sterki_Evor:
ну ты даешь)))))) | для Zagmord:
У меня был кавказец ростом с медведя Апнутого. Своих-то я не боюсь)) |
<<|<|139|140|141|142|143|144|145|146|147|148|149|>|>>К списку тем
|
