Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|140|141|142|143|144|145|146|147|148|149|150|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| В тамбуре электрички едут: студент, старушка, девушка и милиционер. Поезд проезжает туннель, свет гаснет, раздается звук поцелуя, затем удар. Включается свет. Старушка думает: "Вот молодежь пошла, не успели познакомиться - уже целуются". Девушка думает: "Старуха, а туда же!". Милиционер думает: "Кого-то поцеловали, а меня ударили!" Студент: "Сейчас снова погаснет свет, я поцелую руку, а ударю милиционера!" | для Sterki_Evor:
те скок лет то?;) | для Монстриум:
28, но выгляжу на 27, а че?)) | сорь, если [:]||||[:], но вроде анек не такой распространенный.
Жара, лето, пыль. От остановки отходит полупустой автобус, тут водитель видит в зеркале бегушего и размахивающего руками толстячка. Ну он сжалился, остановился, открыл дверь. Изнывающие от жары пассажири с недовольными минами смотрят, кого там несет. Наконец толстячок добегает, радостно запрыгивает на подножку, но от поднявшейся пыли чихает, и следом громко пукает. Конфуз, как теперь ехать... Красный как рак он пулей выскакивает из автобуса и пытается затеряться. Водитель закрывает дверь и трогается. Голос из салона: 'не понял, мы что, его для ЭТОГО столько ждали?' | В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему | для Sterki_Evor:
в 28 так сильно собак бояться?жуть-_- | Из газет Африки.
The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. | Маленький мальчик смеятса любил
сделает гадость и ржет как дибил)
мальчик засунул 2 пальца в розетку
все, что осталось собрали в газетку)
маленький мальчик на крышу залез
я карлсон!!!-крикнул он и ичез
теплая кровь по асфальту течет
видно в моторчике был недочет) | Девка рассказует что ночь не спала, за компом провела
ОН: ))) ты лучше поспи)))ато спишь перед компом)))
отвечаешь раз в 10 минут как проснешся)))
ОНА: ыыыы
ОН: это типа храп?...
ОНА: ага
ОН: я так и подумал
Этот пользователь находится вне сети.
ОН: Ты окончательно заснула чель?
ОН: Проснись и пей! *пой
ОН:Алле!Диспетчерская!Добавочная три шестьдесят две!
ОН:мля я разговариваю сам ссобой...точнее с асей...
ОН: с тетей Асей... тетя Ася здрасьте!...
ОН: как дела? как доехали? на крыше? на чьей?
ОН: на своей? крыша поехала и вы на ней?
Бля пользователь вне сети...
ОН: а я с ней говорю...а она спит..мля..че снится?
ОН: а мне нередко сны снятся...
ОН: еротические... шо я говорю????мляяя!!!
еще подумают что у меня во сне встает...
ОН: Мляяя!!! Палюсь!!! язык мой враг мой
ОН: член мой друг мой. мля опять не то морожу!!!
ОН: пипец понесло теперь хер остановиш
ОН: в смысле не "хер" остановиш а хер "остановиш"!!! мля шо я несу...
ОН: это еще ничего...
увидят что я сам с собой говорю - дурку вызовут
ОН: мля пора кончать мля
ОН: не в смысле "кончать" а в смысле "заканчивать"!
разговор с тетей Асей
ОН: мляяя пока не ляпнул еще чего нить
ОН: в смысле сказал...
ОН: в смысле конец...разговора...мля спалили нах | - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем!
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить? | | Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается. | Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
=====
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!
=====
СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без
памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
=====
В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. | Ползёт муравей по равнине и вдруг перед ним железная дорога возвышается...
Он подумал-подумал и решил:"Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт"
#)) | | Старое, как г-но мое же... Помирает старик, зовет детей - отдать предсмертное напутствие... Разберите, дети веник на прутья и сломайте по очереди... - сломали! А теперь сломайте веник целиком! ... Сломали! ))) От Мля!((( Вырастил дебилов((( Зато здоровые! ))) | Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история:
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо… ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации не достаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь.
Звоню: здрасти, … тут такое дело… - дед Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну… молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник... Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое ... - Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались послед | Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Dr. Ebin | для МаркизПомидор:
Вот это да!Бывает же...:) | На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо… ОТ ПОДШИПНИКА
Это диагноз... | В чате:
?????:
????? ????
ххх:
привет, человек-иероглиф.
?????:
??????? >:o :-X
ххх:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой. | | блин, сюда бы ссылку на ночную тему пару дней назад про 123tdh с вуйком. У кого есть, киньте плиз. Прочитал все 30 страниц с удовольствием)) |
<<|<|140|141|142|143|144|145|146|147|148|149|150|>|>>К списку тем
|
