Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|143|144|145|146|147|148|149|150|151|152|153|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс. Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда: ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
grubas | | Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы. | идёт милиционер по улице ,а по реке течёт гавно.
гавно ему говорит:
- привет колега..)
Милиционер отвечает:
- какой я те колега?
гавно:
-как какой?!мы ж с тобой вместе с внутренних органов!
) | | Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот. | На приеме у врача.
Доктор: Немедленно прекратите мастурбировать?
пациент возмущенно: Это еще почему?!
Доктор: Потому что это мешает мне вас осматривать
))) | История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
ED | Старый как мир анекдот, но такой милый.
Приходит мужик в ресторан, к нему подходит официант и вещает: "У нас сегодня акция, бесплатный экзотический ужин, но только вы должны подписать документ обязающий съесть блюдо, иначе вам отрежут яйки". Мужик подумал: "Чего я только в жизни не ел, и тараканов, и глистов, соглашусь."
Через пол часа официант приносит блюдо с едой, мужик спрашивает: "Как вкусно пахнет, а что это?". Официант: "Это яйца вон того негра, просто он отказался есть яйца воооон того китайца." | Уролог осматривает пациента, поднимает на него удивлённые глаза и вопрошает:
- Я чет не врубаюсь... У Вас одно яичко деревянное, а второе железное... Дети есть?
Мужик отвечает:
- Да, есть)) Буратино 5 лет, Терминатору 3 годика... | для Халдейка:
слава прекрасному фильму достучаться до небес! | для Адольфик:
Фильмец Очень забавный... надаб пересмотреть)) | для Халдейка:
фильм вообще прекрасный смотрел раз 10 но еще могу посмотреть и не надоест ! просто некоторые о нем вообще не знают это обидно(( | Может баян..но мне рассказывали эту историю как реально произошедшую
Заранее прошу у модеров просчения..будет немного завуалированного мата
В Харьковском университете был препод, вёл он Украинский деловой язык и надо сказать предмет свой обожал и от студентов требовал досконального знания языка. И ещё этот препод был несдержанным в плане солёного словца.
Так вот начинается пара, препод стоит объясняет концепцию новой темы, дверь открывается и вбегает запыхавшаяся студентка
- Пробачте Iвану Миколаевичу, я опi3-дала
Пауза..после чего препод:
- Ciдай Iванова, ти не опi-3дала..ти 0**ела
P.S. По украински опоздала - спi3нилась)) | Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? | | Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран! | Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил. | Приходит дама в ателье:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет, на него будут больше обращать внимение.
Дама отдает платье приёмщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!! Я жениха нашла!!!
Ещё через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в чёрный, жених сбежал, у меня траур.
Приёмщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. | | купи комплект китайского синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь! | Едут в купе четверо: офицер везет куда-то солдата и мамаша с дочкой лет 16... Всё чинно, без выпивки, разговоров... Поезд заехал в тоннель. Слышится возня и громкая пощечина.
Мысли матери: дочка у меня- молодец- солдатик к ней, наверное, полез приставать, а она отпор ему дала...
Мысли дочери: а мама у меня еще ничего, раз к ней мужики пристают...
Мысли офицера: черт, солдат- идиот, к кому-то пристал, а мне по лицу стукнули...
Мысли солдата: здорово! Сейчас опять в тоннель заедем- я ему ещё раз по морде двину...
Старый анекдот, но мне нравится | | Приходит мужик к врачу:-Доктор! у меня палец парализованный! Врач отвечает:-Это фигня,фигню не лечим! Приходит мужик уже через неделю:-Доктор! У меня руку парализовало! Врач отвечает:- это фигня, фигню не лечим! проходит 2 недели.. мужика несу на носилках к врачу Доктор я пол тела не чувствую! Врач отвечает:- Это пи....ец а пи....ец не излечим. | Едут в купе четверо: офицер везет куда-то солдата и мамаша с дочкой лет 16... Всё чинно, без выпивки, разговоров... Поезд заехал в тоннель. Слышится возня и громкая пощечина.
Мысли матери: дочка у меня- молодец- солдатик к ней, наверное, полез приставать, а она отпор ему дала...
Мысли дочери: а мама у меня еще ничего, раз к ней мужики пристают...
Мысли офицера: черт, солдат- идиот, к кому-то пристал, а мне по лицу стукнули...
Мысли солдата: здорово! Сейчас опять в тоннель заедем- я ему ещё раз по морде двину...
Старый анекдот, но мне нравится
В этой теме уже штук 20 вариаций на тему |
<<|<|143|144|145|146|147|148|149|150|151|152|153|>|>>К списку тем
|
