Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|145|146|147|148|149|150|151|152|153|154|155|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| [Сообщение удалено смотрителем крыжополь1 // ] | История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Бибоп
Баянчик, как бы... | | [Сообщение удалено смотрителем крыжополь1 // а вот без "народного фольклера" совсем никак? или не так смешно?] | И уж конечно никто из других участников «расстрела» так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов… А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать. В следующий раз расскажу, как они «голыми руками» умыкнули пассажирский вагон из отстойника Московского вокзала.
Семен Помидоров. | | Спасибо, Маркиз, дуй дальше)) | для МаркизПомидор:
вспомнился эпизод из всем известного фильма ДМБ)))
когда дембеля показательно "расстреляли" перед бабулькой бойца за кражу курицы.... | для Громланд:
Гы, прикол помню. | | или это был сериал "солдаты" не помню уже....))))))) | Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
***********************************************************************
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
************************************************************************
В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?
***********************************************************************
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили.. | | предлагаю создать отдельный раздел форума...Анегдоты) | для сварог14:
ещё надо отдельный топик с названием "Бояны, которые уже 5 раз в этой теме". | Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении .
-
Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой
телефон . Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...
***********************************************************************
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев
ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец
болота
***********************************************************************
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя
***********************************************************************
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу. | для serui12:
ГАИ надо вообще переименовать в Патрульно-Дорожно-Регулировочную-Службу!
тогда на куртках у них было бы написано ПДРС ))) и это было бы правильно | для Громланд:
вспомнился эпизод из всем известного фильма ДМБ)))
когда дембеля показательно "расстреляли" перед бабулькой бойца за кражу курицы....
или это был сериал "солдаты" не помню уже....)))))))
да, прикол старый,
по моему это было в "солдатах" )
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Nigiro Tluafed
==========
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать.
Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Макс Кузнецов
==========
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка – практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Поклонник
==========
гифка: японцы... всё автоматизируют - даже съём девушки:
http://fishki.net/print.php?id=50804 | | [Сообщение удалено смотрителем крыжополь1 // смешноооооо] | Расказывал один собутыльник, не знаю правда или нет, далее с его слов:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.... | Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! | для МаркизПомидор:
про пса привязанного жгутом - очень понравилось)))
на тему выработанных рефлексов хочу добавить:
в одной семье был кот. такой воспитанный, культурный. никогда не шкодил. все им восхищались. особенно умиляла его манера ходить в туалет. он залазил на унитаз.садился аккуратно на смый краешек, делал очень умное (как принято в таких случаях) выражение морды. потом самостоятельно нажимал рычажок спуска и торжественно покидал данное помещение. но однажды случилась такая неприятность...в процесе, когда кот сидел на унитазе с умной мордой, неожиданно упала крышка стульчака и кота естественно швырнуло в сам унитаз!
после этого кот по прежнему ходил в туалет, так же сам залезал на унитаз, так же садился на самый краешек, так же делал умную морду и даже смывал за собой, но...садился он теперь всегда мордой к крышке стульчака! | Поссоны, ищите анекдоты по-меньше.
Бывает, времени мало, а затариться позитивом нужно... | крыжополь1 - и что там было такого???
рассказ не мой - как было так и постим.
вроде невинно всё...
для Громланд: )
вот как бы тоже "рефлекс" )
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)
ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.
Andre
картинка о вкусе, чувстве юмора и воспитании:
http://uath.org/images/funny/2007-07/cartoons.jpg |
<<|<|145|146|147|148|149|150|151|152|153|154|155|>|>>К списку тем
|
