| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
| Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн.. |
| Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая… |
| Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!"...В зале аплодисменты... Встает американец и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!" ...Поднимается русский и говорит: "Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!! |
| Пациент приходит к доктору и говорит -Доктор у меня опухло одно яйцо. Доктор ему отвечает: -Показывайте своё яйцо. -А вы смеяться доктор не будете? -Нет, конечно. Пациент достает яйцо с арбуз, доктор начинает смеяться, пациент и говорит: -Тогда я вам опухшее яйцо не покажу. |
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак, мы только что отплыли |
| Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену: — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья! |
| Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... |
| - Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда! |
| К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна. |
| Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? |
| - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! |
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ах**ть, дайте две! |
| Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. |
| Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет. — Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем ,мужики, буду. Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! |
| Бедный следователь интересуется у богатого, за счет чего у него новая иномарка и роскошный дом. Тот говорит - отпускные получаю. И много? Смотря кого отпускаю. |
для Oxom_Huk:
для flash6666:
приветы) |
| идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает-что случилось ? тот отвечает -да ничего страшного, просто неприятности на работе |
| Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре. |
| - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". |
| Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО !!! |
