Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|146|147|148|149|150|151|152|153|154|155|156|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
для МаркизПомидор:
крыжополь1 - и что там было такого???
не обращай внимания - у каждого свои рефлексы)))))) | Громланд )
эх, анекдоты...
Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк
России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не
дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.
======
Россия взялась подготовить и запустить в космос бразильского космонавта.
За это Бразилия обещала научить играть в футбол 11 русских.
======
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому
они не достались.
))
или:
одни рассказывают анекдоты, а другие с ними спят )
упс...
=======
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
=======
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении.
========
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике, из-за контакта с одноклассником.
========
Отец – сыну:
- Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов,
а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
- Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе,
на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!
========
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сцуко..
=========
- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут,
в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!
пара неполиткорректных карикатур:
http://img-fotki.yandex.ru/get/5502/kalininskiy.14/0_4b355_7b6a67f6_XL
http://img-fotki.yandex.ru/get/4603/kalininskiy.14/0_47d12_84c67bbd_XL
http://img-fotki.yandex.ru/get/4603/kalininskiy.14/0_47c2c_f4448775_XXXL | для МаркизПомидор:
постарайтесь слова напоминающие матерные не писать вообще. Помните как в Джентельменах Удачи:
редиска-нехороший человек,
чувиха-девушка...и дальше по аналогии. | для крыжополь1:
рад бы, но тож рассказы - править?
хотя конечно... | для крыжополь1:
Тут уж ассоциирует слова, похожие на матерные только человек, который их знает. | для МаркизПомидор:
постарайтесь слова напоминающие матерные не писать вообще. Помните как в Джентельменах Удачи:
редиска-нехороший человек,
чувиха-девушка...и дальше по аналогии.
наверное это должно выглядеть примерно как в том анекдоте:
Новый директор идёт по школе и видит как 2 молодых учителя ругаются не хорошими словами. Директор их начинает стыдить: как вы мол можете, школа, дети кругом, если уж нужно выругаться, то заменяйте их другими словами. Вот, Вы, что преподаёте?
- Географию.
- Вот и заменяйте ругательства географическими названиями. Договорились?
- Договорились...- директор отправился дальше по-своим делам и слышит сзади:
- Слышь, Хорватия, иди в Пизу, не то как Амстердам по Харькову, сразу будет видно, что ты из Криворожья.
- Слушай сюда, Осло, иди ты сам на Хуанхэ, не то запихну тебе твои Янцзы в Занзибар по самые Нидерланды! | для МаркизПомидор:
жесть :))))) | -алло, это психиатрическое отделение?
-да
-посмотрите пожалуйста, кто в 4-ой палате
-сейчас..... там никого нет....
-ураааа!!! я все-таки сбежал!!! %)
**********************************************
разговор в психиатрии:
-ну как тебе книга?
-очень даже ничего, правда несколько размытый сюжет и уж слишком много действующих лиц...
входит бедбрат:
так, психи! кто спер телефонную книгу??? | для МаркизПомидор:
а можно еще так рассказывать:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и оживленно о чем то говорят. Просят перевести переводчицу (своя американская). Та слегка смущаясь переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить изнасилованный завод.
в ответ на это рабочий отвечает, что он тоже вступил в интимные отношения с матерью мастера, что он вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что он вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и что он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!
и главное никакого мата)))) | для Громланд:
красота | | Рада, что успела прочитать забавную историю про кражу с совхозных полей до того, как ее стерли)) Помидорчик, еще что-нибудь такое же))) | для Громланд: ))
иностранцы подумали: извращенцы!
помните в тех же "Джентельменах":
- Этот нехороший человек, Василий Алибабаевич, уронил мне на ногу батарею... падла!..
Кстати, случай из моей жизни )):
В армии наш командир группы был старым капитаном и страшным матерщинником.
Собственно он так разговаривал, когда же он устраивал кому то разнос - то его речь состояла сплошь из междометий и терминов.
Правда всегда соблюдал устав и, когда разносил прапора или летёху, удалял солдат и сержантов из помещения.
Только всё равно окна раскрыты настежь и всем слышно как Николаев разносит очередного раз...долбая.
Когда я должен был демобилизоваться, случился не добор с призывом и нам долго не приходила замена.
Тогда решили на некоторые солдатские должности набрать вольнонаёмных - офицерских жён из городка, маявшихся без работы.
Вот тогда пошла веселуха, когда нашему кепу воспитание не позволяло материться при женщинах, а связывать слова по-другому он не умел )
через некоторое время он почти не матерился - в помещении
непосредственно на технике же женщины не работали )
несмотря ни на что скажу что кэп наш был хороший мужик и его все уважали. | Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение - пропердеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да за не фиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу... очень сложно.... Там в двух местах усраться можно... | Аллендейл ))
есть ещё вот такая история:
(по требованию модератора некоторые найденные слова заменены - надеюсь всем понравиться)
У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж больно забавная - передаю, как слышал.
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды.
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску...
КОРЕНЬ ОГОРОДНОГО РАСТЕНИЯ ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: «НИ пенис СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!»
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.
Тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем о-кореньрастения-ел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!?? »
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на умственно-альтернативного. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
Всех с днем ВДВ! )) | | Забавно)) Спасибо, хорошие истории) | для МаркизПомидор:
Хорошие истории, тема перестала быть просто набором тупых анекдотов американского юмора) | дикие баяны
Тема окончательно скатилась в унылое г... ну вы поняли | спасибо всем )
но раз... Йопсель - просим, просим, ждём с нетерпением. | | Йопсель шарит по башу ищет незатасканный боян, с еще блестящими кнопочками)) Щас сыграет)) | Заяц с медведем решили украсть велик. Медведь на педали, заяц на багажник, поехали...
Медведь поворачивается:"Если догонять будут,кричи миша, я быстрее поеду"
Тут у зайца яйца попадают в спицы, он орёт "МИША!!"
медведь быстрее
-МИША!!!!!
Медведь ещё поднажал
-НУ МИША!!!!
Заехали в рощу, медведь спрашивает:
-ну чё, оторвались?
заяц(с облегчением)
-оторва-а-ались |
<<|<|146|147|148|149|150|151|152|153|154|155|156|>|>>К списку тем
|
