Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|147|148|149|150|151|152|153|154|155|156|157|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
заранее говорю: баян, история старая, очень разборчивым - не читать!
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Воффка
пара карикатур:
http://caricatura.ru/parad/larichef/pic/16777.jpg
http://caricatura.ru/parad/saule/pic/16770.gif
http://caricatura.ru/parad/izbasarov/pic/16607.jpg | Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!! | приползает Адам к Еве утром с бодуна всю ночь его не было
Ева:"Где скотина шлялся всю ночь?"
Адам:"Дорогая успокойся ты же знаешь что кроме тебя других женщин тут нет"
Ева:"знаю знаю но ребра тебе пересчитаю" | Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! | | Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий | НУ ДАВАЙ ОБМАНЫВАЙ!...НУ ВРИ, ВРИ, ВРИ.... Кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио!!!
Сорри за капс! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // следим за лексикой] | Свояк тут отчебучил.
Он, приходя с работы шапку, обычно кладёт на трюмо. Там же, на трюме стоит клетка с хомяком. Ну и, так вышло, что грызун оправдал своё название, да шапку захомячил. Нормальное такое отверстие в ней проел. Но это только присказка - сказка впереди. Намедни сестра жены застала своего супруга, вытряхивающим пылесос прямо посреди прихожей. Разумеется она обалдела, но она обалдела ещё больше, когда выяснила причину столь странного поведения. Дело в том, что обида за съеденную шапку не прошла бесследно и головной убор требовал отмщения. Во время уборки, хомяка решено было напугать пылесосом, да только моща не рассчиталась и грызун на сверхзвуке исчез в гудящем чреве. Говорят, когда достали, вид у него был ну, о-очень удивлённый. | | круть | Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен
для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый
генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. | Вспомнилось, тоже старый анекдот:
Экзамен на набор в милицию. На столе перед комиссией три предмета: треугольник, круг и квадрат. В стене также три отверстия: круглое, квадратное и треугольной. От сдающего требуется вставить предметы со стола в стену. По результатам соответственно формируются две команды: умных и сильных. | Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в
говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
(с)перто | | аор короче ап | XXX: Мои родители завели Котенка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный. "Миша," -- говорю, -- "Что ты с котом сделал?" А отец отвечает: "Я на него написал!"
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток. | А отец отвечает: "Я на него написал!"
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.
Опа! Идея! Надо будет попробовать... Так где этот... как его?! Васька!.. Кис-кис... | Встретились 2 друга.
-Ну что,как жизнь?Женился небось уже?
-Нормально все!Да, уж год как.
-Красавица наверно?
-Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа.
-Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная?
-Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак!
-Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!?
-вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши!
-Так чтож ты женился тогда!
-понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец!
-И ДАЛЬШЕ ЧТО!?
- Да ты не рыбак,тебе не понять! | FreeDa
я тут уже помираю над методикой
знаешь, как запомнила функции контроля?
на примере Хауса
Maho
эээ
FreeDa (23:49:18 9/01/2011)
1. диагностирующая - "Итак, каков наш диф диагноз?"
2. обучающая - "Учитесь, лодыри, это волчанка!"
3. Управляющая - "Пойдите и вкатите ему преднизолону!"
4. Корректирующая - "Да не 3 кубика, а 2!"
5. Оценочная - "Вы ИДИОТЫ!!!" | последние пару дней я заметил что мигает порою свет. ну думаю НГ, перенагрузка в сети. а щас сижу и слышу БЖЖЖЖДЗЗЗИГ и моргнул свет. и звон ложек. бегу на кухню, кошак прижимает задницу к полу и волозит.
на кухне есть столик, который примыкает к стене, над столиком на высоте 15-20 см висят розетки на 380В для плиты, но так как плита у меня газовая то они не подключены. вобще присмотрелся, оказалось кошак приноровился втихаря метить стену над розетками. обои желтые и не видно, плюс проветривается отлично потому и запаха нету. и когда стручка чуть стекая добегала до розетки иногда слегка коротило... а в этот раз видимо промахнулся и его струя попала в саму розетку... вот он и получил 380В бодрости в яйца. | Василий ивановичь приходит к фурманову
И говорит фурманов вот ты же у нас ученая голова
раскажи мне пожайлуста что такое логика
Тот говорит Василий Иванович смотри в окно
видишь два человека один грязный другой чистый какой из них идет в баню
Василий ивановичь чистый.
фурманов нет не верно грязный он потому и идет в баню что грязный и хочет вымытся. Понял ? вот это вот и называется логикой
понял.
Хорошо фурманов а что такое диалектика?
Хорошо смотри василий иванович два человека на улице один чистый другой грязный какой идет в баню.
В. И. грязный
Ф. нет в баню идет чистый он потому и чистый что ходит в баню понял
В.И Понял
Ф.вот это называется диалектика.
в.и а что такое философия?
Ф. вот смотри два человека чистый и грязный кто идет в баню
В.И. а куй его знает
Ф. правильно вот это и есть философия | а в этот раз видимо промахнулся и его струя попала в саму розетку... вот он и получил 380В бодрости в яйца.
С новым годом кота)) |
<<|<|147|148|149|150|151|152|153|154|155|156|157|>|>>К списку тем
|
