Форумы-->Кланы-->
<<|<|148|149|150|151|152|153|154|155|156|157|158|>|>>
| Автор | #6259 Удар славянских богов [боевой клан] |
|---|
Врачу прислали интерна. Врачу на час нужно отлучиться,
оставляя вместо молодого практиканта значит.
Возвращается
- Что происходило в мое отсутствие ?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил!
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.
- А ты ?
- А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. Значит вылечил!
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру.
- А ты ?
- Hу я ему пургена дал.
- А он ?
- Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь Значит тоже вылечил!
- Третий ?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил сил больше нет.
- Hу и ?
-А я ему пургена дал.
- ??????????
- Вон в углу сидит, кашлянуть боится....))) | для Империя зладея:
))))) | | Для Русича и Марьяночки - Спасибо, что нибудь ещё вспомну или найду...))) | Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
-Ты вчера бухал?
-Бухал.
-Голова болит?
-Нет.
-Перестань использовать магию вне ГВД! | Вот вспомнил старый анекдот и грустный, который отражает сущность Белорусов...
Повесили немцы русского, украинца и беларусса.
На утро снимают...
Русский - мёртв, украинец - мёртв.
Белорус - ЖИВ!!!
Немцы спрашивают его:
- Как это так?????!!!!!!!!!!!!!
- Ну с пачатку цяжко было, потым звыкся, звыкся.... | РЕАЛЬНАЯ ЗАПИСКА ПЕРЕДАННАЯ НАЧАЛЬСТВУ!!!
Случай произошёл у меня на работе, есть фотка записки, тут выкладываю её текст как в оригинале:
СРОЧНО пришлите кого нибудь с ружом
Миша тут ох-ел (в оригинале прямым текстом написано, далее по тексту так же) каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке там холодно и х...ёво, простыл ох...ено,
жду ещё день-два, и нарезаю ноги, мне по...уй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный на..уй зверь!!!
и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и одном тапочке
я еле унёс ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лезть ЗВЕРИНА
ещё раз повторяю СРОЧНО принять меры, это очень СЕРЬЁЗНО!!! | | ))))))))) | Идет 2-я мировая война. А на одной ферме все свиньи бешенством заболели. Ну русские думают сколько поголовья надо перебить и сжечь, вот же морока. Что делать? И придумали, решили на немцев сбросить. Надели на свиней парашюты, загрузили по самолетам и полетели.
В скором времени донесение Гитлеру:
- беда, русские создали новые мины!
- какие мины?
- летят - верещат, падают - кусаются! | Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 р. на пиво.
Отказала ему Василиса.
Как была жабой, так и осталась... | | Вторая мировая! Немцы сидят в окопах, никого не трогают, тут слышат: "За Сталина!!!" Молодые в шоке - нам смерть, русские за Сталина идут! Пора оставлять позиции! Старый немец успокаивает: "Сейчас всё будет sehr gut"! Пара пулемётных очередей наши лицом в землю - атака захлебнулась! Через время крик: "ЗА Родину!!!" Молодые опять в шоке - нам смерть, русские теперь за Родину идут! Пора оставлять позиции! Старый немец успокаивает: "Сейчас всё будет sehr gut"! Пара пулемётных очередей наши лицом в землю - атака захлебнулась! Поднимается старый русский и во всю глотку орёт: "Да за... ... ..."! И тут старый немец говорит: "А вот теперь нам действительно смерть"! | | Кстати, оригинал записки, я разместил у себя в фотоальбоме "Приколы". | для Империя зладея:
Оригиналу зачёт! Оригинал жжёт! | не смешной зато про нас:
Выходит на китайскую границу русский богатырь Илья Муромец и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли в бой на Илюшу. На следующий день из-за сопки выходит наш богатырь и снова кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы вновь собрали войско и ринулись в атаку.
Через несколько дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите, это засада! Их там двое! | для Vito de la Crea:
Зато по факту! Нечего супротив наших богатырей биться, всё равно по шапке получишь! | | Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. | Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в
карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б#я, ты чё, ох...ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё объясню.. | — Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная. | Женщина пробивает на кассе покупки...
Кассирша пробивает конфеты, шоколадки, киндер сюрприз...
Продавщица не удержалась, спросила:
-Дочурки берёте?
Ах да, дочери! Две пачки сигарет пожалуйста... | Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! | | Про террористов мне больше понравился))). |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|148|149|150|151|152|153|154|155|156|157|158|>|>>К списку тем
|
