Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|148|149|150|151|152|153|154|155|156|157|158|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
карикатуры:
http://caricatura.ru/parad/izbasarov/pic/15407.jpg
http://caricatura.ru/parad/izbasarov/pic/16544.jpg
http://caricatura.ru/parad/izbasarov/pic/15594.jpg
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/16684.jpg
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/16575.gif
пара историй:...
========
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком, ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать. Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять. Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только с кинокамерой на Северном полюсе.
Николай
===========
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом...
Герасим
==========
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вы | Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Camryman
============
Анекдоты
==
Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у французского правительства объявить России войну.
==
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
==
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
==
- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
==
"Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку" в США". С нетерпением ждем Калифорнийского соглашения, которое наконец-то даст свободу 50 суверенным штатам.
==
Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами.
==
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и. ... сверлит ваш зуб...
== | | Приходит сын к отцу и спрашивает:"Пап, откуда я появился?"Отец отвечает:"Тебя страус принес,а сын в ответ:Пап в мире столько красивых женьщин, а ты со страусом трахался! | Банальнейшая история))
На светофоре в шикарнейшую Bentley со всей дури въезжает Audi TT ...
Из Bentley выскакивает представительный мужик, подбегает к ТТ, вытаскивает из-за сработавшей подушки пацана, лет 14-16, трясёт его и орёт:
- Ты хоть понимаешь, сопляк, школота, чё ты натварил??!! На какие деньги меня кинул!!??
А пацан улыбается и отвечает:
- Да ладно тебе, ПАП, чё так орать то? | 3 стадии опьянения мужчин:
Первая стадия-достал, поссал, забыл стряхнуть;
Вторая стадия-достал, стряхнул, забыл поссать;
Третья стадия-поссал, стряхнул, забыл достать. | для СталкерАлекс:
баян-бабаян, аккордеон и пианино... | | В тюрьме пытают заключённого.Сажают его на электрический стул. Охраник говорит:"Твоё последнее желание?" Заключённый отвечает:"Подержите меня за руку, мне страшно" | Она,игриво:
-А что это у тебя?- Указывает на его мужское достоинство.
Он,сурово:
-Кляп! | Анекдоты про эльфов и не только)
- Ну и дуб же ты, Леголас!
- Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!
Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
Элронд жалуется Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает кисточки на ушах и бормочет:
- Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!!
Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.
Однажды у вывески над вратами Крумагора -=Гномье царство=- отвалилась руна -=Н=-. С тех пор нет
гномам покоя - лезут к ним всякие...
- На смерть!!!! - Кричал Верховный Эльф своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Эльфы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть глядя на несущуюся на нее лавину Эльфов.
Возвращается эльф домой в стельку пьяный.
жена эльфийка:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарил"!
- Ладно, пил.
Хотят два орка напасть на спящего эльфа, один говорит другому:"Ты бей первым, а я за тебя
отомщу"
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
- Знаете, что написано на клинках у СЭ?
- Ручка на другом конце!
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
Пришла эльфийка в Giran за свадебным платьем.
-Сколько это стоит?
-50кк.
-А за красивые глаза скините 5кк?
Продавец подумав:
-Ну так и быть,выковыривай.
Прислал Повелитель светлых эльфов в подарок Повелителю темных запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну поехал Повелитель в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Повелитель темных шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той же надписью на нем. Повелитель светлых эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свой дом на дереве, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылезла гидра:
- Ну что, побегаем? | На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке | | аааааа))))вот это историяяя))) | для 1Грам:
и не стыдно те вытягивать эт баян из середины этого топика??? | Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!
Анекдот про сртатежку)) | Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахренеть! Дайте две! | | даешь новые анекдоты:) | | новые, еще) | | Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают. | | Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит : ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит : ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ипанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю : ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят : ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ипанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал... | для Hero_Batista:
жесть :))) | не помню где я видел эти анекдоты.
1.
Хорошо живёт на свете Вини-пух!
У него большие яйца и петух!
2.
Все грибы съедобные.
Но некоторые только один раз в жизни.
3.
Если ваша жена дура,
то может быть она из-за
этого вышла за ас замуж. |
<<|<|148|149|150|151|152|153|154|155|156|157|158|>|>>К списку тем
|
