Форумы-->Кланы-->
<<|<|1530|1531|1532|1533|1534|1535|1536|1537|1538|1539|1540|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
Всем привет!
для LordCraft:
Интересно просто стало наверное за сколько вы продались)
А забыл вас как телят угнали не кто не спрашивал у 200-х сот человек как быть нужно ли им это.
И ты припёрся по дезить))
Вот что тебе лично сделало БГ плохого или вашей госпоже)
Тусуйтесь по обочине вместе со своими богами,молитесь в храме))
Это игра всего лишь фанатеть не стоит мы зерги мы плохие надо всё загадить.
Вали короче к своей шапокляк. | | С зимой всех! | Для членов Братства Героев заселение в пятизвёздочный дом бесплатное!
Нужно лишь написать письмо владельцу дома с просьбой о вселении!
В этом доме здоровье восстанавливается на 33% быстрее, а мана в 2 раза быстрее!
Милости просим в Братские апартаменты:
https://www.heroeswm.ru/house_info.php?id=643 | Лучшие анекдоты про зиму
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история... | | Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! | | Декабрь вообще в курсе, что он зима? | | В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку. | | В этом году президент отменил зимнее время, зима обиделась и отменила погоду. | для Игориус:
Привет.Откуда реплики берешь ))) | Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Нечего с ним, с пьяным, связываться! | Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! | Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь. | | Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи. | | Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. | Урок ”Основы православной культуры”. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на ”4” и ”5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на ”2” и ”3”, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | | По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. | - Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда... | - Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. | В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! | доброй ночи)
позитивненький у вас топик))) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|1530|1531|1532|1533|1534|1535|1536|1537|1538|1539|1540|>|>>К списку тем
|
