Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|151|152|153|154|155|156|157|158|159|160|161|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
женщина вызвала скорою
скорая приехала женщина говорит
вы слишком рано ждите))))))))
ждут
вдруг звонок
женщина приходит с битой и прежде чем дверь открыть говорит ну готовти ваши принадлежности | самый актуальный анегдот дня:
-Хочешь анекдот?
-Хочу!
-А он тебя не хочет!) | марсианские хроники:
32-е число
Вчера прилетали японцы. С помощью компьютерных технологий вскрыли наш бункер за 3 часа. Пили сакэ. Угощали нас суши. Было вкусно. Досталось не всем. Показалось мало. Съели японцев. Теперь хотим в Японию.
38-е число
Вчера прилетали американцы. С помощью дистанционных манипуляторов вскрыли наш бункер за 2 часа. Пили виски. Угощали нас гамбургерами. Было вкусно. Досталось не всем. Показалось мало. зажарили американцев. Теперь хотим в Америку.
41-е число
Вчера прилетали русские. С помощью лома, кувалды и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут. Пили водку. Угощали нас 3.14***лями. Было больно. Досталось всем. Мало не показалось. Теперь хотим в НАТО... | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // но за лексикой таки надо следить] | По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
не совсем удачная интерпетация- китай вероломно напал на ссср,оборонительные бои ведутся в центре пекина) | 75Самурай, ))
кстати информ агенства передают, что наших туристов там 25-30тыс.чел.
так что анекдот близок к истине. )
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и
ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу
устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже
практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При
переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный,
прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из
топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж
лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное
предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг
на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет
коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши
заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда
давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов
выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие
мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со
здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою
любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке
собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А
я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою,
душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и
оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и
любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить
срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не
наши это были трусы. | | Маркиз, молодец)) | раньше был такой же про Луну, но этот много интереснее )))))
сорри если был, не заметил... | О стоп-кран моего сердца, о сухофрукт моего сада ….
И, вежливо показав средний палец...
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"... | Новости одной строкой
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах Саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале "Работница" свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на Марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах Анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить Крупскую одновременно с ним
Девочка из Витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов
Огонь пощадил портрет Чайковского
Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме
Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби | Нести Андреевский крест
Трудно представить себе Катю Андрееву хохочущей, мило улыбающейся или доброй - но именно такой мы застаем ее однажды вечером, после очередной программы "Время".
- Сотрите, - говорит она, посмотрев на себя на дисплее фотоаппарата, - а то, не дай бог, это фото увидят Саакашвили, Ходорковский или кто-нибудь в Польше и еще подумают, что я могу быть беззащитной и что мной можно управлять… Логично?
В какой-то степени. Мы удаляем фотки, ведь, как говорит Катя, слово хозяина - закон, а мы у нее дома.
Пока Катин муж хлопочет по кухне, Катя переодевается в свитер и шорты, закуривает Беломорину. Вид Катиных ног выбивает из головы почти все приготовленные вопросы.
- Катя, а вы никогда не пробовали сделать эпиляцию?
- А зачем? Под столом зрителю все равно не видно, что на ногах у ведущих. Жанна Агалакова - та вообще до пояса голой вела "Время". Я пять лет работала с ней, и не знала, что она - мужчина.
- Как? Жанна - мужчина?
И остаток приготовленных вопросов покидает оперативную память нашей головы.
- А вы почитайте с наше новости на "Первом", и сами в мужиков превратитесь.
Мы нервно хихикаем и теребим помаду.
- Катя, ваш муж серб…
- Я считаю его югославом. Сла-ав!
- Что, милая?
- Ничего. Не встревай в разговор, ступай на кухню, и к нам: - Вот видите. Между прочим, суженый мой десять лет ухаживал за мной, прежде чем я ответила взаимностью.
- Ого!
- А вы как хотели? Все-таки, я Катя Андреева, лицо "Первого" канала. Но дала я ему в первый же день.
- ?
- Это же телевидение! Здесь ритм жизни очень быстрый.
- Катя, учитывая охват "Первого" канала, можно сказать, что вы лицо страны.
- Я - кулак страны. Лицо страны - это Путин.
- А почему не Медведев?
- А я как сказала?
- Вы сказали: Путин.
- Ой, извините.
- Когда вы комментируете репортаж о людском горе, вас невозможно увидеть плачущей, в отличие от ваших коллег по эфиру. Вы черствая?
- Вы что? Я очень переживаю людские горе и беду, всегда плачу. В день беды я веду "Время" головой вниз перед перевернутой камерой - чтобы слезы закатывались обратно в глаза.
- Это не в такой ли день сорвавшимся со стола телефоном убило гримера?
- Ага! Вот прикол! Я тогда ржала всю передачу, остановиться не могла.
- Но вас считают злой. Вот у злых собак пасть черная…
- Вы хотите проверить мою ротовую полость? Смотрите.
Катя раскрывает рот.
- Ух ты, красиво - и совсем не черно, - убеждаемся мы с фотографом.
- Так-то! У людей всё наоборот!
- Катя, программу "Время" часто обвиняют в манипулировании фактами.
- Но мы же не врём уже, согласитесь. Сравните "Первый" теперешний с "Первым" образца 2004-м года, когда переизбирали Путина.
- Считаете это прогрессом? Но ведь любую новость вы выворачиваете так, что власть имущие у вас оказываются в шоколаде, а народ - в дерьме.
- Я отвечу вам известной пословицей: "Каждая власть заслуживает такой народ, который имеет". Что поделать? Наше классное правительство вынуждено терпеть и уживаться с не всегда идеальным населением: бомжами, наркоманами…
- Освещая события в Египте, "Время" почему-то постоянно показывает кучку каких-то людей с перекошенными рожами, громящих супермаркеты.
- Мы бы и рады показывать миллион духоподъемных людей, увлеченных светлой идеей, но супермаркеты почему-то громят одни уроды.
- Катя, между событием, произошедшим в России и повлекшим большие жертвы, и выходом репортажа об этом событии по "Первому" проходит 2-3 часа. Что в эти часы у вас там происходит? Согласование темы с кураторами? Визирование? Отслеживание, получает ли событие резонанс в мире?
- Никаких отслеживаний. До места трагедии еще нужно добраться. В тот же Новоподмосковск или Домодедово…
- А что, в Новоподмосковске тоже что-то случилось? Когда?
- Я сказала Новоподмосковск? Ой, извините, я имела в виду Домодедово.
- Хор | - Я сказала Новоподмосковск? Ой, извините, я имела в виду Домодедово.
- Хорошо. Но ведь репортаж о спасении уссурийского тигра, забравшегося в трансформаторную будку, вышел уже через 9 минут после случившегося.
- Согласитесь: молодцы ребята-молодогвардейцы! Спасли тигра! И не поленились даже из Москвы в тайгу приехать!
- Катя, трагедии у вас получается комментировать очень хорошо - так воодушевляюще, обнадеживающе. Ведь горе случилось, а зритель ваш репортаж посмотрит, и как-то уже не так страшно ему, а даже, наоборот, увереннее становится, у него крылья вырастают за спиной.
- Большой опыт таких передач. И, знаете ли, я всегда стараюсь разбавить репортаж позитивным материалом, который поднимает настроение. На случай массовых трагедий у нас всегда заготовлено несколько добрых сюжетов.
- Сколько на этот год?
- В планах - 25 таких материалов.
- Катя, что может вывести вас из себя?
- Война с Грузией. Очень негодую, когда Грузия в очередной раз подло на нас нападает.
- Но такое ведь случается очень редко, на моей памяти - ни разу.
- Вы, наверно, редко ходите в Интернет.
- Часто.
- В наш, в Кремленет...
- А, так у вас там есть свой Интернет - для Путина, Эрнста, Медведева?..
- Да, отдельный супер-Интернет на миллиард гигабит в секунду.
- Теперь всё понятно. Всё стало на свои места…
В этот момент звонит Катин телефон. После звонка Катя быстро переодевается, и покидает квартиру. Уж такая у нее работа. Наверно, случилось очень важное событие, о котором мы обязательно узнаем по "Первому" после того, как узнаем по какому-нибудь другому…
А мы, наконец-то, можем расслабиться, раздеться, снять обувь и пройти на кухню, где нас радушно встречает и угощает Катин муж.
2011
© Andrew Kozak | Новости одной строкой
Сын экстрасенса взглядом убивал микробов.
Тунгусский мальчик повалил деревья в парке.
Ксения Собчак вывела новую породу лошадей на прогулку.
Вставная челюсть объедала хозяина.
От Лужкова ушла его кепка.
В целях экономии решено газеты печатать сразу на туалетной бумаге.
Детский журнал «Весёлые картинки» стал журналом для взрослых.
Геннадий Онищенко запретил охоту на перелётных птиц, если у них нет прививки от птичьего гриппа.
На перекрёстке столкнулись американец Арманд Хаммер на «Феррари» и итальянец Энцо Феррари на «Хаммере».
Для получения объективных результатов на выборах, список избирателей теперь утверждает президент.
Восстание машин: сейф отказался отдавать деньги!
Компьютер сам фотографировал хозяев и выкладывал фотки в интернете.
Знак «кирпич» напал на спрятовшегося за ним инспектора ДПС.
Светофоры на перекрёстке прогнали гаишников.
Телевидение 3Д: достаёт, деградирует, дурачит. | Спрашивает Петька Чапаева:
- Василь Иваныч, а вот объясни, что значит ихний белогвардейский буржуйский триколор?
Вот смотри, Петька. Синяя полоса посередине - это река Урал. На одной стороне мы, красные, на другой они, белые". | Чёрный и разный юмор:
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/314.jpg
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/16329.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1677.gif
http://caricatura.ru/erotica/korsun/pic/2157.gif
http://caricatura.ru/erotica/korsun/pic/2135.jpg
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться. Р.Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде:
"Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
=======
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
=======
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
========
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж.Пу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции. | Старый добрый анекдот.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на.»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б..ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи...ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х..ва дюжина ап.здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи...ц, расходимся»
ЗЫ. а куда от бана денешься))) из песни слов не выкинешь))) | дневник абрека:
понедельник: скучно.
вторник: саседский малчишка кидал камнями в моё окно.
среда: зарэзал саседский малчишка.
четверг: весь родня саседский мальчишка гонялся за мной, нэ поймал.
пятница: зарезал весь родня саседский малчишка.
суббота: весь аул гонялся за мной, нэ поймал.
воскресенье: вырезал весь аул.
понедельник: скучно. | Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
========
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать...
Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...
========
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
========
Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
========
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
========
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжай | ...те
=====
Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно. | У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
<<|<|151|152|153|154|155|156|157|158|159|160|161|>|>>К списку тем
|
