Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|154|155|156|157|158|159|160|161|162|163|164|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
В кабаке сидят мушкетеры и русские богатыри. Ну и повздорили, Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль. Выходят они, значит, в кабаке тишина, все ждут. Через пару минут заходит илюша, стирает кровь с меча и ставит его в угол. На лбу царапина. Богатыри хором:
-Ну че?
-Да ну его, кричит, прыгает как баба. Проволкой своей чуть глаз не выколол! | Василий Иваныч решил над Петькой подшутить и намазал краской стул. Забегает Петька и говорит:
-Василий Иваныч, я вам сейчвс такое расскажу...
-Не спеши Петька пресядь сначало
Петька сел
- А теперь рассказывай
-Василий Иваныч я ваши штаны одел! | Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они! | дет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
баян но)) | Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа. | | Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти. | Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку
Прикол из той же оперы:
Поцеловал Иван Дурак Василису Прекрасную и стала она Василисой Дурак. | | Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок. | | [Сообщение удалено смотрителем Герцогиня // Завмат.] | для jura-khan:
Пруф или балабол. | В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается. | Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?! | Приходит Вовочка в первый класс и говорит классному руководителю"здарова училка” она ему отвечает типо как ты здороваешся,надо же с уважением к примерв как с отцом.На следущий день подходит врвочка к учительнеце и говорит "здарова лысый хрен"
Как-то так
P.S простите за безграмотность. | отец и сын:
-сын,я вчера нашел у тебя под кроватью презерватив...
-хорошо дедушка
-а почему дедушка?
-потому что вчера я его не нашел. | Маркиз_К_Аннабис
ваших анеков нехватает) | | Дочитал до 1796 поста: самый угарный,смеялся минут 5 :)) | для Канибис:
Эт да, было весело.
ЯплакалЪ. xD | -Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ. | На уроке литературы
Учительница говорит дети сегодня сочиняем стихи начинаем с ,,если б я имел коня"
Петя тянет руку
-Если б я имел коня, он в бою бы спас меня
-Молодец Петя 5
Коля тоже тянет руку
-Если б я имел коня,привязал бы его к пню
-Хорошо садись 4
Тянет руку Вовочка
-Если б я имел коня это был бы номер ну, а если он меня я б наверно помер.
Сори если боян | для BocxoD: спасибо, конечно, но где их брать?
вот милая история:
Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу (а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а при записи соответственно происходят различные собеседования на выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней, когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это ''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его самый главный легендарный покемон...
... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем. |
<<|<|154|155|156|157|158|159|160|161|162|163|164|>|>>К списку тем
|
