Форумы-->Общий игровой форум-->
<<|<|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|>|>>
| Автор | Грустно мне! |
|---|
для PilyukOFF:
стихи с тематикой гвд я не гуглил. | | Дорогой Дедушка Мороз, не удаляй это письмо, это не спам, это реальная возможность заработать | | 318 строчку из середины взял - сразу в инете стих нашёл | | ура! Мульт елы :) | | Ладно, заглянем сюда завтра, не удивлюсь если тут где-нибудь ,, война и мир,, будет | | Дорогой Дедушка Мороз! весь год меня преследовали неудачи... порезали ГР, дали несправедливо 2 штрафа... от меня ушла жена... а под конец года вообще забанили... но похоже что и этого показалось мало... ввели неделю демонов, а мой заблокированный персонаж как на зло был демоном... Дедушка, прошу тебя, помоги разблокировать персонажа или убей меня на фиг... жить не хочу... искренне твой... | для Барбареск:
да сам написал вот только что. так что не должен гуглится. | | сделал 31 минуту назад) | "Ну что тебе трудно что ли/жалко?"
а ты возьми да "Подари""Сделай""Пришли"[/qu ote]хД | Ладно Снегурка отодвинься.
Деда сюда подавай!
Холод сабачий на улица, а твоя внучонка просит станцевать.
Просит стишки рассказывать да песенки петь.
Ноги совсем замерзли нету на них сапог.(Сапоги давай.)
Ветер в башке гуляет нечем ее прикрыть.(Шлем там какой мефриловый.)
Кольчужка совсем износилась.(Кирасу мне подавай.)
Ворог с мечем огромадным против моего ножа. (Меч рубиновый торчит из твоего мешка.)
Давече лук в полуночи украли у меня.(Есть ведь такой у тебя?)
Щитик мой порубленный пойдет на Новогодний костер.(Мне бы кокой нибудь башенный потому как сам безбашенный.)
Ладно!
Много болтать не с руки мне.
Пару колец подкинь.
Да вот еще!
Не думаю что в тягость мне будет мешочек золотых. | Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>.
А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и ш | шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!>
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
_______________________
С уважением, Женщина. | Вот сижу перед экраном и о жизни думаю,
почему-то с новым годом у меня не вяжется,
Может потому что с улиц кровью вдруг повеяло
может потому что в мире все мы мыши серые.
В общем, как бы нужно нам чтобы солнце ясное
Стало всем вокруг теплей, чтобы сотни малышей
Что родились и сейчас, может быть, рождаются
Жить могли как пожелают и не в чём не каяться
Не винить себя в грехах, кем то до них сделанных
Не стремиться в попыхах сделать себя белыми
Может быть им стало чтоб в жизни всё понятным вдруг
Может чтоб в глаза смотреть прямо мы могли друг другу
чтоб не ёрзала душа за в кармане ни шиша
Будет всё пусть в этом мире посложнее и пошире
Шире наша всех душа
посложнее, разумнее
Чтобы стали все туземцы, мы, зулусы, венгры, немцы
И под айсбергом добра чтоб планета вся...
(А тут каждый может поставить своё окончание.)
ЖИЛА.
(На стихо что-то там не претендую.)
Samael | Дедушка Мороз!
Я уже 20 лет ничего у тебя не просил.
Все эти годы за тебя отдувались ни в чем не повинные люди.
Поэтому сегодня я попрошу у тебя сразу 20 подарков на 2008 год.
И только попробуй сказать, что это не логично!!!
1. Сначала о главном: пусть у Бритни Спирс уже проснется мозг! А то ведь жалко ее, несчастная она баба...
2. И пусть Бритни Спирс, когда у нее мозг проснется, докажет теорему Ферма. А то все Перельман да Перельман...
3. И пусть ей за это потом Нобелевскую премию дадут! Хоть поржемЪ...
4. Теперь о втором главном: пусть нашим президентом станет Путин. А то ж прям у нас есть альтернатива...
5. О! А по этому поводу пусть сделают реформу руского языка: узаконят ПРЕВЕД и шЫкарно! А то ведь иначе как-то нечестно...
6. И о самом главном: скажи уже там, в Израиле, чтоб они визы отменили!!! А то я туда на поеду...
7. Да, вот еще о самом-самом главном: пусть нашей сборной по футболу разрешат на Чемпионате Европы играть руками. А то ногами они не могут жеж...
8. Отдельно еще про 29 февраля хочу сказать: пусть его объявят нерабочим днем для всех! А то как-то в лом столько работать...
9. Геям и лесбиянками пусть уже разрешат жениться! А то жалко их, несчастные они пока такой закон не примут, мы точно не дождемся легализации легких наркотиков...
10. Все библиотеки должны работать круглосуточно! А то иначе чем отмазываться, когда в три часа ночи домой приползаешь?!
11. Всем мужикам в новом году увеличь на 1 см. Увеличь-увеличь! Даже тем, кто говорит что не надо. А то ведь в этом деле лишних см не бывает...
12. И забери у всех девушек ПМС, работу и "голова болит"! Поглядим, чем тогда они будут отмазываться. А то ж интересно...
13. Пусть мир так никогда не узнает, кто убил Кеннеди! А то зачем миру нездоровые сенсации...
14. Все, с глобальным покончено, теперь будет немножко для друзей: всем моим друзьям, Дедушка, принеси под ёлку циркониевые браслеты! А то ведь нету у них циркониевых браслетов...
15. Кате дай счастье (только не подержать, а насовсем) и скажи, пусть не парится по пустякам. А то в бане-то, поди, лучше париться...
16. Дяде Панку положи под ёлку московскую прописку. Ну и что, что придется переклеить фотку в паспорте и отзываться на имя Кужугет Фархутдинович? А зато будет повод переехать...
17. Вообще, отключи наподольше Интернет и подари всем лирушникам побольше свободного времени для встреч в реале. А то как зомби уже все...
18. И о наиглавнейшем: сделай так, чтобы у Валечки больше не осталось ни капли терпения. А то оно же ей больше не понадобится, если я отныне буду только хорошим...
19. Дедушка, ты точно скажешь там, в Израиле, чтоб они визы отменили? А то ж ведь не только мне хочется...
20. И теперь уже можно одно желание для себя: Дедушка Мороз, пожалуйста, отучи меня ковыряться в носу! Хотя нет, отучи лучше Гуса Хиддинка. А то его чаще по телевизору показывают...
Заранее большое тебе спасибо, Дед Мороз!
И за Снегурочку - особенно... | Поэтому сегодня я попрошу у тебя сразу 20 подарков на 2008 год.
ужс | | Сдается мне... вы учитаетесь, уважаемые новогодне-вымышленные существа. :) И я вскоре внесу свою лепту. Да, и сочувствую. =) | для -мизери-:
и для Дедушки Мороза:
Не верь, Дедушка Мороз, что эпиляция, это уж такая мука... (Либо соглашусь, на это, если всем мужчинам разрешат, хотя бы раз в неделю бриться, а не через день или каждый день)
Потом, насчет причесок, Дедушка Мороз, сделай, так чтобы не все расчески для волос в машине и квартире, принадлежали девушкам (да, я верю, что они всего-навсего разочек воспользуются, но после этого разочка мне проще купить новую, чем выколупывать длинные и запутанные волосы из старой)
Вот и у меня дошла очередь до трусов, Дедушка Мороз, может девушкам и неудобно их носить, я этого не знаю, возможно именно по этому поводу они забывают свое белье у нас дома, но сделай так, чтобы, в том случае, если девушка его забыла, оно и правда само по себе исчезало, поскольку не очень приятно его потом находить в квартире во время уборки... (Уважаемый, Дедушка Мороз, заметь, я живу один и мне просто неприятно его находит, а тем мужчинам которые живут с женами, это еще и доставляет немалых проблем).
В остальном, все хорошо, но вот питьевые йогурты я не люблю, и пусть там будет даже полная баночка, все равно мой язык туда не полезет...)))
___________________________
С уважением, подарок небес! | 12. И забери у всех девушек ПМС, работу и "голова болит"! Поглядим, чем тогда они будут отмазываться.
Зачет! | | И еще, Дедушка Мороз, сделай так, чтобы губная помада не оставляла следов не только в рекламе, но и в реалиях жизни!))) | для Lion85:
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.для Lion85: |
<<|<|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|>|>>К списку тем
|
