Форумы-->Кланы-->
<<|<|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|>|>>
| Автор | #3137 Культ Солнца [боевой клан] |
|---|
для nikomunenujno:
Привет!) | | Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу: - Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу ничего не получается!!! Что делать???? - Лягте на правый бок! - Лицом к маме что ли??? | | Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? | | для nikomunenujno: привет привет и тебе!))) | | - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе. | | тук-тук-тук! - Кто там? - Это мы топ-менеджеры! - А ну пошли на хрен отсюда! топ-топ-топ-топ-топ | | Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем кефир! Голос из группы: - Двум Я переводчик. | | Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, сторожем на кладбище. | | Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит. | Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь ??? - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Много анекдотов тут http://miranekdotov.com | | Бизнесмен заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает официант, весь такой грустный парень, на каждом шагу спотыкается, в словах запинается. - Да не унывай так, парень. - ободряет его бизнесмен. - Видишь, через дорогу банк. Так вот я начинал там курьером. Сейчас этот банк мой. - Я понимаю Вас, сэр. Я начинал здесь владельцем. | | Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спец поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. | | Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: кофе, минет. У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих – лампочки. | | Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. | | Офис одной из фирм. Стук в дверь. - "Кто там?" Из-за двери: - "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!" | | У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану: - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Пахан говорит: - Давайте сразу уж плохую… Братва ему говорит: - Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере… Пахан в шоке, горестно спрашивает: - А какая может быть хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили! | | Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай!. | | привет всем | | Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! | | Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?" |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|>|>>К списку тем
|
