Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|156|157|158|159|160|161|162|163|164|165|166|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
заху..рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х..й не нужна | для Похлёбка:
жжёш! пешы исчо)) | Собрались в лесу волк заец и хомяк !
Ну заец и говорит
- парни поехали в Китай
волк говорит: - А почему в Китай ?
заец отвечает: - вот тебя волк будут называть Вуи меня Зуи
Ххомаяк говорит: - Еееее ребят я с вами не поеду...... | лежат два кума первый говорит
- кум ты небо видишь
- вижу
- а звезды видишь
- вижу
- вставай палатку сп**дили | выходит из кабака маяковский а на плечах у него 2 девушки
и вдруг спотыкаются о лежащее на их дороге тело
девушки: сочени про него стихи ты ведь поет
маяковский: лежит недвижемое тело на нашем жизненом пути
вдуг тело пошевелилось и сказало: а вам-то блин какое дело, моглибы взять и обойти
маяковский: девочки ето не тело а есенин | грустная история из жизни:
ПОДАРОК. История старая и не моя. Услышал её во время своего недолгого
лечения в больнице моряков всегда любимой Одессы.
Если кто-то помнит, а кто не помнит, то напоминаю, что в конце 60-х начале 70-х годов в нашей, тогда необъятной стране, несколько лет подряд был неурожай зерновых. Я был ещё совсем пацан, но помню очереди за хлебом, в которых, естественно, простаивал в свободное от уроков время. Тогда-то наши руководители, чтобы избежать таких ситуаций, заключили большие договора на поставку пшеницы с США и Канадой. Доставка зерна осуществлялась как судами США и Канады, так и нашими советским судами.
И вот к нам в Одессу приходит первое американское судно с грузом зерна. Естественно, всё очень торжественно. Капитану американского судна дарят наши золотые часы, а таковые имели большую ценность в мире, хотя и не были так раскручены, как швейцарские, например.
Капитан нашего первого судна, который прибыл на погрузку в США, получил тоже памятный подарок, новенький Ford. Загрузили его на борт судна, и приехал он вместе с зерном в Одессу. Тут, в родных пенатах, от такого подарочка немного притормозили. Капитану дали сразу взамен новую Волгу, чтобы компенсировать. Машинку выгрузили и поставили на склад таможни.
Решали долго. Говорят, хотели забрать в обком партии, потом в горком, но решили отдать такой организации, как Инфлот. Будут встречать иностранных капитанов, и возить их по городу на таком авто.
Самое пикантное в этой ситуации был следующий приход нашего капитана в США. К нему приехали представители фирмы. Посыпались вопросы, как ведёт себя машина, какие у вас есть пожелания. Оказалось, модель, которую подарили ему, ещё не встала на конвейер. Он таки получил первую ласточку. В ответ капитан, естественно, говорил, что ещё не ездил на машинке, т. к. мало времени был на берегу, был занят и всё прочее.
Я слушал этот рассказ, и мне было очень обидно за нашего капитана. Видел эту машину несколько раз в городе. Черного цвета, красивая. Только зная весь расклад по ней, она не вызывала у меня большого восторга. | Забавно, но ведь верно:
С началом Второй мировой британские спецслужбы затеяли подготовку множества вариантов покушений на Гитлера. Эти операции были начисто свёрнуты, когда фюрер потерпел поражение под Москвой, отправил в отставку своих лучших генералов и взял на себя прямое управление войсками. Понаблюдав немного за деятельностью нового верховного главнокомандующего, аналитики пришли к выводу, что покушение нецелесообразно - на этом нелёгком посту фюреру удается нанести значительно больше ущерба германским вооруженным силам, чем все британские диверсанты вместе взятые…
==============
Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу российско-японских разногласий. Журналистка:
- При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами?
Дипломат:
- При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать будет невозможно.
Журналистка:
- А России выгодны такие отношения?
Дипломат:
- Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно.
Журналистка:
- А мы в этом споре плохие или хорошие?
Дипломат:
- Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так же.
Журналистка:
- А как бы звучал категорический отказ японцам?
Дипломат:
- Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью, который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так:
Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах. | Чё то навеяло.
По ТВ сейчас напомнили мне песню, которую как то спел мой друг из Рязани:
Ночь стоит на Сысоевском кладбище,
И кусты лунный свет серебрит.
А на нашей могилке заброшенной
Пьяный сторож, икая, лежит.
Мы лежали с тобой в тесном гробике,
Ты костьми прижималась ко мне.
Череп твой, аккуратно обглоданный,
Улыбается ласково мне.
Я обнял твои хрупкие косточки,
Ты куснула меня в черепок.
Раскидать бы наш гробик на досочки
И на воле попрыгать чуток.
Помнишь, Сань, задирал мне юбчоночку
Говорила тебе – погоди.
Эх, убивец, сгубил же девчоночку,
Теперь в гости ко мне приходи.
А сама-то, сама-то, сисястая,
"Керосинку" сводила с ума.
Подвела медицина советская
И забыли там все про тебя.
Посмотри-ка, зав кафедры мается,
А общагу нам с.ка не дал.
В своём бархатном гробике мается:
«Воровал, воровал, воровал!»
Обалдевший от шума на кладбище,
Пьяный сторож пальнул на шумок.
- Вы, покойники - гады трухлявые,
Всё дерётесь за свой бугорок.
Не налили мне спирту - вот жадные!
И упал, завалился на бок.
Ночь прошла на Сысоевском кладбище,
Над Галенчино солнце взойдёт.
Череп твой, аккуратно обглоданный
Вот проснусь - а он не уйдёт? | Статус ВКонтакте:
Ура! Я походу откосил от армии! :D
Обновлено 238 дней назад
:D АП | для Pobilitsa:
:D | Стук в дверь.
- кто там?
- смерть!
- ну и что?
- ну и все. | Сын лежит в кровате,а отец ест варенье прямо из банки.
С. Пап дай варенье
о. Встань возьми и подайди.
Остается пол банки.
С. Пап ну дай варенье.
О. Встань возьми и подойти.
Уже на дне варенье.
С. Ну дай варенье, чуть не плача.
О. Я сказал же встань возьми и подоиди.
С. Ну у меня же нет ног.
Выкидывая банку.
О. Нет ног,нет варенья! | 2 близнеца, день рождение. 1 дарят железную дорогу, комп, кучу игрушек. 2 баскетбольный мяч. 1 сидит играет в комп, рядом поезд ездит, куча подарков,а 2 ходит по комнате мяч настукивает.
1. Смотри мне комп подарили, железную дорогу, кучу подарков,а тебе баскетбольный мяч.
2. Настукивая мяч об пол и злорадно улыбаясь: зато я раком не болею. | Не плач палач, не плач палач,
Ведь в жизни много неудач.
Уже другой твой взял топор,
И нежно тряпочкой протер
Уже не ты, а самого,
Тебя ведут на эшафот.
И в чем причина, чья вина,
Ты был любимцем короля.
Не плач палач, не плач палач,
Ведь в жизни много неудач.
У короля родился сын
И вроде нет грустить причин.
Но королева говорит,
Что ж он на сына не глядит?
И тут король признался ей:
Я не могу иметь детей.
Не плач король, не плач король,
Палач твою исполнил роль.
О он в могиле сгнил давно,
Тогда скажи мне от кого
У королевы снова сын,
И ты уже сменил свой гимн.
И почему твой шут в углу
Смахнул тихонечко слезу?
Не плач палач, не плач палач, не плач.
Не плач король, не плач король, не плач. | | Девочка 4-5 лет еле дотягиваясь до прилавка: тетенька дайте 3 бутылки водки. Продавщица: маленькая,а ты их хоть донисешь? Малышка ухмыляясь: вот и я думаю одну тут ....ть или как? | Не плач палач, не плач палач,
Ведь в жизни много неудач.
Оо! Это хорошее, годное стихосложение! Мне понравилось))
Ваше, маркиз, или чьё-то?
+100500. | Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
«Я лесбиянка» - ответила молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом со старым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» На что он ответил: «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я лесбиянка» | Для Gugo_de_peine:
Из песни слово не выкинешь, но ты так, пожалуйста, не шути. Не смешной анекдот. Сафсем. | Маленький Эрни впервые отправился с родителями на нудистский пляж. Оглядевшись по сторонам, он спросил у отца, почему у одних мужчин большие, а у других маленькие. Чтобы не вдаваться в долгие объяснения, отец ответил:
- Мужчины с большими умные, а с маленькими - глупые.
Приняв такое объяснение, Эрни отправился гулять по пляжу. Через некоторое время он снова подошел к отцу, и тот спросил:
- Сынок, ты не видел маму?
- Видел, - ответил Эрни, - Она за теми кустами разговаривает с каким-то дураком, а он умнеет с каждой минутой! | к сожалению не моё - песенка с одного сайта
мне тоже понравилось и, как то было под настроение )
===
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Alexx Orno
===========
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
==========
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Stv
=== |
<<|<|156|157|158|159|160|161|162|163|164|165|166|>|>>К списку тем
|
